[O.T.] Spinoza.it

[El Diablo]

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L'appendice grafica di Spinoza

Concordia in fragilitate

[El Diablo]

E guardo il mondo da un oblò

Alluvione nel messinese. A rischio il plastico del ponte.

In Sicilia morte tre persone. Proprio adesso che c’era bisogno dello sforzo di tutti.

(Comunque siamo veramente spacciati. Imbarchiamo acqua anche a poppa)

Un fiume di fango ha trascinato con sé auto e cassonetti. Senza offesa per le Hyundai Atos.

Molti negozi del Sud chiusi a seguito delle inondazioni. Una dura giornata per il racket.

Il prefetto di Catanzaro: “Restate in casa”. Fuori c’è Catanzaro.

Le immagini delle strade di Scarcelli raccontano la rabbia della natura. E quelle dei palazzi le sue ragioni.

Nella zona sono prontamente arrivati i soccorsi: “In realtà siamo ancora qui dall’ultima volta”.

(Dopo Messina 2009, Saponara 2011. E ora risciacquo)

Chiuso lo stabilimento Fiat di Termini Imerese. Gli operai: “Eseguivamo solo degli ordini”.

Termini Imerese chiude i battenti. Continua l’abitudine Fiat di lasciare a piedi le persone.

Di Pietro: “Tra Passera e Marchionne accordi inconfessabili”. Dai che il peggio l’hai già detto.

Sicilia, crolla l’autostrada inaugurata da Berlusconi. Sotto accusa la qualità del marzapane.

Crolla la Messina-Palermo, l’autostrada inaugurata da Berlusconi. Vediamo se dà la colpa al prete.

La moglie di Gasparri: ”L’ho sposato perché somiglia ad Al Pacino”. Quindi neanche lei lo ama.

(Gasparri somiglierebbe ad Al Pacino. Forse bisogna girarlo)

Tangenti Enav, Casini definisce la vicenda “lunare”. Non si può negare che abbia un lato oscuro.

Denuncia il Papa perché non indossa la cintura di sicurezza. E fatti i cazzi tuoi, no?

(Un tedesco ha denunciato Ratzinger perché non mette la cintura di sicurezza. Capiscilo, sono anni che vive a Roma)

Studentessa italiana di 36 anni uccisa a coltellate a New York. Là sono molto rigidi con i fuoricorso.

Francia, per punizione un padre mette il figlio di 3 anni in lavatrice. Ne esce uno di 2.

Uccide il figlio mettendolo in lavatrice. Per il profilo Facebook stavolta serve una gif.

Uccide il figlio mettendolo in lavatrice. Ne combinava di tutti i colori.

Uccide il figlio mettendolo in lavatrice. Non per il detersivo, ma perchè c’era già il cane.

Un padre francese ha messo in lavatrice il figlio di tre anni. Sta ancora cercando di addormentare il tappeto.

Il bambino era stato avvertito: “Se non ti comporti bene, arriva l’omino bianco”.

Jovanotti: “Internet è l’ombelico del mondo”. È qui che si incontrano uomini nudi.

Tifosi della Juventus svaligiano un autogrill. La refurtiva verrà assegnata all’Inter.

Breivik non è responsabile della strage di Oslo. Prendeva ordini dall’alto.

[Pim]

Studentessa italiana di 36 anni uccisa a coltellate a New York. Là sono molto rigidi con i fuoricorso.

comunque non è male...

[federicoweb]

-Monti illustra la manovra a Bruxelles. "Allora, quello lì è il Colosseo..."

[El Diablo]

Metadone
Spinoza per quando ti manca Spinoza

Dose 15 – Miracolo aquilano

In vendita il libro di Barbara D’Urso. Così rimarrà senza.

Il volume si intitola “Tanto poi esce il sole”. La toccante vicenda di una donna che finisce di lavorare all’alba.

Il sottotitolo del libro della D’Urso: “Come il dolore mi ha resa più forte”. Ma soprattutto più ricca.

Parma, interpellanza contro la Procura: “Indaga solo sul Pdl”. È che non hanno voglia di sbattersi.

Durante una trasmissione tv, Angelino Alfano usa un iPad. Almeno quello non ha fili.

Alfano presenta il suo nuovo libro sulla mafia. Provateci voi a rilegare dei pizzini.

L’Aquila, statua di Sant’Anna ritrovata intatta sotto le macerie. L’evento ha del miracoloso: hanno iniziato a spostare le macerie.

(Statua di sant’Anna intatta sotto le macerie. È il premio di consolazione)

La statua di Sant’Anna non ha riportato danni nonostante il terremoto. Forse non era fatta di sabbia.

Don Verzé: “Ora so come si sentiva Cristo in croce”. Inchiodato.

Tiziano Ferro: “Sono fidanzato e sono felice”. Gli hai già detto cosa fai per vivere?

Insegnante consegna per errore agli alunni un suo video hard. Acquista un nuovo senso la frase “Prof, che palle!”

(Video hard amatoriale al posto dei compiti. E io ieri su Youporn mi sono sorbito due ore di storia dei babilonesi)

Camillo Langone su Libero: “Per fare più figli bisogna togliere i libri alle donne”. Sì, ma poi traballano.

(La madre di Langone evidentemente legge poco. È sempre incinta)

Breivik dichiarato incapace di intendere e volere. Che modo garbato di definire un fondamentalista!

Lancio di uova e pomodori su Oscar Giannino. O forse li indossava da prima.

Creato il virus che può uccidere la metà della popolazione mondiale. L’ha cucinato mia moglie.

Giovanni Scattone si dimette: insegnava al liceo che fu frequentato da Marta Russo. Ne ha educati cento.

Prenota una prostituta e scopre che è la figlia. “A casa facciamo i conti”.

Valentina Vezzali ricoverata dopo un incidente. Non vi dico per metterle la flebo.

Uno studio rivela che i laptop con wifi danneggiano gli spermatozoi. Ma state tranquilli, non viceversa.

[Shirley]

Valentina Vezzali ricoverata dopo un incidente. Non vi dico per metterle la flebo.

hahahahahahahahahahahahahahahahahaha
Questa è geniale, Cristo.

[El Diablo]

Una furtiva lacrima



Presentata la nuova manovra. Ha una faccia conosciuta.

Sarà una manovra di lacrime e sangue. Ecco perché ho pensato subito a una madonna.

La manovra prevede tasse sui beni di lusso. Si partirà da chi sta sorridendo.

Il presidente del Consiglio espone la filosofia della manovra: “Sapete che Diogene viveva possedendo solo una scodella di legno?”

Monti: “L’alternativa è tra sacrifici e fallimento”. Per non sbagliare hanno deciso di puntare su entrambi.

“Il Parlamento è sovrano, il tempo è poco, i margini pochissimi”. Mentre ci incula trova anche il tempo di comporre haiku.

Ospite a Porta a Porta, Monti ha citato sua madre. Era l’esito del sondaggio di Mannheimer.

Monti da Vespa: “Questa è la settimana dell’Europa”. La scorsa era quella dell’aids.

“Sul mercato del lavoro ci ispireremo al nord Europa”. Quindi il piano è aumentare il tasso di suicidi.

Monti: “L’Italia poteva finire come la Grecia”. Ma le è andata male.

La manovra costerà 635 euro a famiglia. Il più colpito sarà Casini.

L’impatto della manovra sulle famiglie italiane sarà duro. “Cara, tu a quale figlio vuoi più bene?”

Due imprese su tre temono l’aumento delle tasse. La terza è la mafia.

La stretta fiscale è talmente rigida che al bancomat ho trovato l’opzione “Accetta un euro da Telethon”.

Il decreto è stato denominato “Salva Italia”. Nella cartella “Germania”.

(Da “Forza Italia” a “Salva Italia”. Non saprei come meglio riassumere il berlusconismo)

Tutti chiedono a Monti più coraggio. Sono il solo a chiedergli pietà?

Il ministro Fornero si commuove illustrando i sacrifici. Sono venuti così bene.

Elsa Fornero piange illustrando i sacrifici sulla nostra pelle. Mentre dalla sua usciranno splendide borsette.

La Fornero: “Abbiamo usato l’accetta”. Per questo vi hanno invitati a Porta a porta.

Le circostanze imponevano misure drastiche. Sul bilancio dello Stato grava fortemente l’assenza delle multe comminate a Balotelli.

Torna il superbollo. E la mia Regata diesel si sente di nuovo giovane.

Tassati anche elicotteri e aerei privati. Se tornano.

Colpiti duramente anche gli immobili. No, davvero, Bersani non merita tutto questo.

Stretta sulla tracciabilità dei pagamenti: abbassata a 1000 euro la soglia sotto la quale le banche non possono mettere le mani.

Previsto un fondo per donne, giovani e ammortizzatori. Inattesa strizzata d’occhio alla comunità rapper.

Il governo sbloccherà cantieri per 40 miliardi. Senza pensionati tra i coglioni si lavorerà che è un piacere.

Previsti tagli alla sanità. Studiati durante un summit con i principali virus.

(Ancora tagli alla sanità. Si son scordati di nuovo le pinze?)

Soppressi Inpdap e Enpals, Superinps in forse. Nelle pause del Cdm si gioca a Scarabeo.

Alfano: “La manovra non è il Vangelo”. Ma ci ha comunque rovinato la domenica.

Su Repubblica.it uno strumento per calcolare l’età della tua pensione. Ehi, perché ha tre cifre?

Il Papa telefona a Monti. Maometto: “Ingerenze inaccettabili”.

I vescovi: “La manovra doveva essere più equa”. Ma allora ve le andate a cercare.

Avvenire: “È vergognoso dire che la Chiesa non paga l’Ici”. Per correttezza bisogna dire che non paga neanche l’acqua.

La manovra non prevede iniziative per il Sud. O forse è il Sud che non è più previsto.

“A Natale comprate italiano” ha detto Monti rivolgendosi ai dirigenti dell’Inter.

I mercati premiano la ricetta di Monti. È che non la devono ingoiare loro.

In crescita le borse asiatiche. Dato che quelle italiane non potremo più permettercele.

“Medicine amare ma cura necessaria”, ha detto Casini vagando per i campi del Tennessee.

Napolitano: “Siamo arrivati in tempo, prima della catastrofe”. Ssst, zitto che comincia.

[ronsard]

mi era sfuggita

Il prefetto di Catanzaro: “Restate in casa”. Fuori c’è Catanzaro.


per chi conosce cz è geniale

[El Diablo]

Metadone
Spinoza per quando ti manca Spinoza

Dose 16 – Allegoria!

11 dicembre, manifestazione “Se non le donne, chi?” Per carità, non rispondete.

Busta con proiettili al sindaco di Roma. La spedì lo stesso Alemanno nel ’72.

La Stampa chiede scusa per il titolo razzista contro i rom. “Non credevamo che sapessero leggere”.

“Chiediamo scusa ai nostri lettori e a noi stessi”. Mica ai rom.

Nel 2013 la Croazia entrerà nell’Ue. “C’è nessuno?”

La Croazia entra nell’Unione Europea. Un pretesto per poi chiedere l’indipendenza.

Briatore: “Tassare gli yacht sarebbe una vera idiozia”. Spiegategli che tassano il proprietario dello yacht.

Pacco bomba esplode in un’agenzia Equitalia. Non hanno fatto in tempo a spedirlo.

(Sicuramente quando fu spedito era solo una miccetta)

Emanuele Filiberto operato a Ginevra. Hanno aperto un tonto in Svizzera.

Fabrizio Corona deve trovare un lavoro per evitare il carcere. Più o meno come tutti.

Chiude per la crisi l’ippodromo di Bologna. Cavallo moroso!

Ritrovata la salma di Mike Bongiorno. Ma perchè, era scomparsa pure la Elia?

A Taranto una ragazza gira quattro ospedali e muore. Così impara a fare la difficile.

(Muore dopo aver girato quattro ospedali. E cercava solo un bagno)

Il procuratore Guariniello indaga sulla Crescina: “Non fa ricrescere i capelli”. E aspettate che gli arrivino quegli occhiali a raggi x.

Sposa il suo stupratore, lui la uccide. In una escalation di vendette.

Palermo: avvistato un fantasma in tribunale. Aveva ricevuto un invito a comparire.

Trovato materasso di 77 mila anni fa. Al Cardarelli di Napoli.

Crolla palco del concerto di Jovanotti: un morto e dodici feriti. Ed erano solo le prove.

La struttura si è accartocciata su se stessa. Dev’essere stato quando ha visto la scaletta.

Roma, Osvaldo tira un pugno a Lamela. Ma poi ne capisce la gravità.

Dà scandalo la foto di una pornostar nuda crocifissa. È la soluzione salvaspazio per camionisti.

[Defender]

Ci stava bene anche un :

Incidente durante i preparativi per il concerto di Jovanotti. "Vedo palchi che cadono..."

[bellavista]

Uno studio rivela che i laptop con wifi danneggiano gli spermatozoi. Ma state tranquilli, non viceversa.

[El Diablo]

Nuove misure

[Gerda]

Nuove misure

Un'altra piccola ristretta e mi ritrovo il mare sotto casa..

[El Diablo]

Finalmente la felicità

È morto Kim Jong-il. E mo’ chi glielo dice alla Fornero?

I nordcoreani lo ricorderanno così, mentre alza la Coppa del mondo.

Il dittatore coreano è scomparso a settant’anni. È il suo primo atto democratico.

Ahmadinejad: “Quando cazzo finisce questo 2011?”

Il “caro leader” è morto per un attacco di cuore: inutili i tentativi dei medici di salvarlo. E di salvarsi.

Al dittatore è stato fatale un infarto. Il concetto di yin e yang applicato al colesterolo.

Kim Jong-il sarebbe morto “per il troppo lavoro fisico e mentale”. Non una bella pubblicità, per la Wii.

La successione al potere sta generando apprensione fra i nemici storici del dittatore: gli Usa, la Corea del Sud, il Giappone, il fon.

Obama assicura che gli Stati Uniti faranno di tutto per garantire la stabilità della penisola coreana. Anche a costo di trascurare la Siria.

Prime dichiarazioni del nuovo leader Kim Jong-un: “Cos’è questo pulsante rosso?”

Estremista di destra uccide due senegalesi e si spara. Il Natale quando arriva arriva.

“Questo è un giorno che Firenze non avrebbe mai voluto vivere, un giorno di dolore incredibile, che semina disperazione in un’intera comunità”, ha detto il sindaco Renzi commentando l’uscita del film di Pieraccioni.

Casa Pound: “La strage di Firenze usata per screditarci”. In effetti, solo due…

Napolitano: “Abbiamo individuato i passi per uscire dalla crisi”. Tipo il Sempione.

Bossi: “Se vedo Berlusconi mi metto a ridere”. Sì, all’inizio è così.

L’ex ministro Romano: “I baci gay mi imbarazzano”. Soprattutto quelli sulle mani.

Buste con proiettili inviate a Belpietro, Berlusconi, Bersani, Boriano, Casini, De Bortoli, Fornero, Mauro, Monti e Sechi. Spero di non aver dimenticato nessuno.

È nata la figlia di Ruby. Decisiva una telefonata: “Fatela uscire”.

La piccola si chiama Sofia Aida, è in buona salute ed è già maggiorenne.

Impreca contro Monti e distrugge sportello Inps a martellate. “Perché non paghi?”

Mamma affida il neonato a una passante e fugge. Così è nato il rugby.

Berlusconi: “Sto leggendo i diari del duce e mi ritrovo in molte cose”. Ad esempio sono falsi.

“Anche Mussolini si lamentava della mancanza di poteri”. Citando a sua volta i diari di Assurbanipal.

Il Vaticano: “Non abbiamo comprato noi il dominio Vatican.xxx”. Qualche testa salterà.

Fabrizio Corona vuole lavorare alla Croce Rossa. Che poi l’ambulanza la puoi parcheggiare dove vuoi.

Fiocco azzurro in casa Agnelli: è nato Giacomo Dai. L’impiegato dell’anagrafe era lentissimo.

Usa, donna data alle fiamme in ascensore. “Fa caldo oggi, eh?”

Sabina Began: “Berlusconi mi ha fatto vedere le stelle”. Niente da fare per la legge morale.

Lele Mora è in sedia a rotelle. Ora Costantino gli massaggerà le ruote.

Somalia, ogni sei minuti la fame uccide un bambino. E anche quest’anno ve l’abbiamo detto.

[El Diablo]

Merry Crisi

C’è così tanta crisi che alla Caritas quest’anno si farà il pranzo al sacco.
cyberbuddha

C’è così tanta crisi che il passo del Vangelo su Erode è stato incluso nella manovra.
mariozeudopunterco

C’è così tanta crisi che i bambini si mangeranno i canditi del panettone senza rompere il cazzo.
hitlerbuono

C’è così tanta crisi che a Equitalia arrivano solo lettere con scritto “BUM!”.
brigante lucano

C’è così tanta crisi che l’avvocato Mills sta riciclando le false testimonianze.
cinzio

C’è così tanta crisi che Babbo Natale invece delle letterine riceve curriculum.
jerico73

C’è così tanta crisi che la Madonna ha abortito.
frandiben

C’è così tanta crisi che la Befana ha chiesto un passaggio a Harry Potter.
lamajella

C’è così tanta crisi che il film “Profondo rosso” è stato trasmesso da Sky Family.
negus

C’è così tanta crisi che hanno detto a Babbo Natale che i bambini non esistono.
edelman

C’è così tanta crisi che i mercatini di Natale hanno aperto in leggera flessione.
filipio

C’è così tanta crisi che quest’anno, piuttosto che comprarti un regalo, tua moglie te la darà.
LVIX

C’è così tanta crisi che chi ha dormito sotto i ponti ha dovuto prenotare con largo anticipo.
ioguido

C’è così tanta crisi che l’unico aperitivo che posso permettermi è la comunione.
devilkirby

C’è così tanta crisi che i libri di cucina della Parodi sono negli scaffali fantasy.
purtroppo

C’è così tanta crisi che il carbone arriverà solo ai bimbi buoni.
profecy, batoio

C’è così tanta crisi che a mezzanotte del 31 scoppierò la carta da imballaggio.
saturo

C’è così tanta crisi che l’angelo sul presepe sta reggendo la scritta “Cazzi vostri”.
mr_pac

C’è così tanta crisi che mia nonna mi ha regalato un passamontagna.
procopio

C’è così tanta crisi che quando mi fermo al semaforo i lavavetri fanno finta di parlare al telefono.
jackbass68

C’è così tanta crisi che per risparmiare ho cambiato religione.
street

C’è così tanta crisi che questo capodanno a Napoli ognuno resterà con le sue dita.
fdecollibus

C’è cosè tanta crisi che i regali riciclati stanno cominciando i doppiaggi.
negus

C’è così tanta crisi che a Natale ogni scherzo vale.
cityman

C’è così tanta crisi che i calciatori non possono permettersi di aderire ad un altro sciopero.
ottone erminio

C’è così tanta crisi che la mirra è un proprio bel cazzo di regalo.
theaubergine

C’è così tanta crisi che Berlusconi non si paragona più a Dio ma a Mussolini.
brigante lucano

C’è così tanta crisi che quest’anno i pastori del presepe sono sardi.
conrad77

C’è così tanta crisi che Gesù bambino verrà avvolto direttamente nella Sindone.
LVIX

C’è così tanta crisi che i fagioli della tombola saranno il premio.
stark

C’è così tanta crisi che Gesù ha detto: “Quest’anno il compleanno non lo festeggio”.
eligio piergianni

C’è così tanta crisi che Babbo Natale passerà solo per dire ai bambini che non esiste.
fabrizio poggi

C’è così tanta crisi che nella mia città hanno allestito un presepe morente.
maryread

C’è così tanta crisi che Babbo Natale si è appellato all’articolo 18.
giga

C’è così tanta crisi che i pastorelli del presepe sono vestiti meglio di me.
frandiben

C’è così tanta crisi che la Juve agli arbitri ha regalato degli Swatch.
brigante lucano

C’è così tanta crisi che il prossimo cinepanettone si chiamerà Natale all’Averno.
marco dalla sardegna

C’è così tanta crisi che nel mio presepe ci sono i Re Mogi.
giggi

C’è così tanta crisi che la Melegatti ha messo in palio una Panda.
mimoparlante

C’è così tanta crisi che le palle che ho appeso all’albero sono color carne.
gi_gi

C’è così tanta crisi che in tv trasmettono “Mamma ho perso il gommone”.
frandiben

C’è così tanta crisi che la frase “Avremo i nonni per cena” assume tutto un altro significato.
bellarello

C’è così tanta crisi che il bimbo africano che ho adottato a distanza mi ha mandato venti euro.
batoio

C’è così tanta crisi che tutti i premi superiori all’ambo saranno tassati.
stark

C’è così tanta crisi che a Natale sarà bello passarlo in casa. Prima che ti venga pignorata.
t3x

C’è così tanta crisi che al Mercante in fiera nessuno vuole accollarsi il lattante.
ilmasce

C’è così tanta crisi che al posto della cometa ci sarà un semplice fiocco azzurro.
zip

C’è così tanta crisi che le partite di serie A le vendiamo ai cinesi.
birraallaspinoza

C’è così tanta crisi che Babbo Natale ha detto che la morte di Kim Jong-il deve bastare per tutti.
procopio

C’è così tanta crisi che i Re Magi aspetteranno i saldi.
ilmasce

C’è così tanta crisi che ho mandato una mia foto a Wikipedia per chiedergli dei soldi.
batduccio

C’è così tanta crisi che se i Maya si sbagliavano son davvero cazzi.
frandiben

C’è così tanta crisi che Pieraccioni ha rimandato nelle sale il film dell’anno scorso.
trabeoscopio

C’è così tanta crisi che se mi date un euro ve lo dico.
mangiabinari

C’è così tanta crisi che nel calendario Pirelli c’è la Merkel.
brigante lucano