BARZELLETTA

[norrin2007]

un tizio entra in un alberghetto con una tizia e chiede: "quanto costa una matrimoniale, pernottamento e colazione?". L'albergatore: "80 euri". La tizia: "ma io vorrei la vista mare... quanto costa?". L'albergatore: "la vista mare costa circa 300.000 euri". E la tizia: "ellamadonna... perchè così tanto?". L'albergatore: "cara signora, per la vista mare bisogna abbattere il palazzo di fronte, altrimenti non si vede un cazzo...".

[El Diablo]

I tre anni piu' duri del carabiniere? La prima elementare.
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Incendio alla biblioteca della caserma dei carabinieri: salvati entrambi i libri.
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Indagini nei carabinieri. "Caputo, c'e' una segnalazione; dobbiamo cercare uno con un monocolo". "Signor Maresciallo, con un monocolo e' difficile... non lo posso cercare almeno con un binocolo?".
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L'arma dei Carabinieri decide di effettuare una grande spedizione scientifica e convoca i giornalisti: "Andremo sul Sole!".
Un giornalista: "E come farete con il calore?". "Andremo di notte!".
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L'ultima invenzione dei carabinieri? La torcia a batterie solari.
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Perchè ai carabinieri non fanno mai usare la Panda 4x4 ? Sennó cercano di salire in 16 !
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Perchè i carabinieri girano con la giacca tagliata a metà ? Perchè e' la divisa!
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Perchè i carabinieri hanno il portafoglio rotondo? Per gli assegni circolari.
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Perchè i carabinieri mettono la sveglia per terra? Per vedere se cammina!
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Perchè i carabinieri sono in sciopero? Perchè oltre alla paletta vogliono il secchiello!
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Perchè la carta igienica usata dai carabinieri e' due volte piu' lunga? Perchè la prima metà  e' occupata dalle istruzioni.
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Perchè molti carabinieri seguono il corso per sommozzatori? Perchè gli hanno detto che in fondo in fondo non sono così stupidi!
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Posto di blocco dei carabinieri: "Alt! Documenti". "Digos". E il carabiniere: "Los documentos, por favor!".
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Quanto impiega un carabiniere a suicidarsi sparandosi un colpo di rivoltella alla tempia?
3 ore: il tempo impiegato alla pallottola, rimbalzando, per arrivare al cervello!
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Un carabiniere siciliano entra in una pasticceria di Milano: "Vorrei una colomba".
"Motta?".
"E che viva me la vuole dare?!".
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Un elicottero dei carabinieri precipita e muoiono due carabinieri.
Viene recuperata la scatola nera da cui risulta che le ultime parole sono state:
"Appuntato, lo vogliamo spegnere questo ventilatore, che qui fa troppo vento!".
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Un elicottero con 5 persone a bordo e' precipitato su un cimitero.
I primi ad accorrere sono stati i carabinieri che hanno già  recuperato i corpi di oltre 300 vittime.
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Un maresciallo dei carabinieri chiede all'appuntato: "Eccoti due banconote da 5000 lire e comprami le sigarette e i giornali".
Poco dopo l'appuntato ritorna: "Mi scusi, ma non mi ha detto quali sono le 5000 lire per le sigarette e quelle per i giornali!".
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Un uomo nero a cavallo, con la spada e una Z sul mantello nero arriva alla caserma dei carabinieri e consegna un malvivente.
E il carabiniere di guardia: "Grazie, Zuperman!".
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Due carabinieri decidono di regalare alle rispettive mogli un paio di scarpe di coccodrillo, ma visto che i prezzi risultano esorbitanti, decidono di armarsi di canoa motorizzata ed equipaggiamento da safari per procurarsi le scarpe andando direttamente alla fonte. Arrivati sul Nilo i nostri due carabinieri si dividono i compiti, il primo a prua prende al volo tutti i coccodrilli che gli capitano a tiro, il secondo li accatasta a poppa dopo averli tramortiti.
Ad un certo punto, quest'ultimo si stanca e dopo aver accatastato si e no una settantina di esemplari, urla al compagno:
"Aó! Ne prendiamo un altro soltanto.... se anche quello non ha le scarpe, ce ne torniamo a casa !

[El Diablo]

Un carabiniere a cena da un contadino si vede offrire del salame molto gustoso.
Al che il contadino vede il carabiniere prendere i chicchi di pepe e metterseli in tasca.
Per non contrariarlo rimane col dubbio e fa finta di nulla.
Alla fine della cena gli chiede se gli è piaciuta, e il carabiniere risponde di si, al che il contadino per saggiare il terreno gli chiede: "Anche il salame?" e il caramba: "Si, era ottimo".
A questo punto il contadino rincuorato gliene vuole offrire un po' per casa e il carabiniere: "No, grazie, ma ho già  preso i semi !".
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Un carabiniere ha un'auto molto vecchia ed un giorno decide di cambiarla, ma il concessionario cui si rivolge gli valuta l'auto vecchia solo 100.000 lire.
In caserma riferisce la cosa al maresciallo che gli chiede: "Quanti chilometri ha la tua macchina?".
"Ne ha 150.000".
E l'altro: "Fatti furbo! Vai a casa e togli circa 50.000 Km!".
Il carabiniere fa così e torna dal concessionario.
Giorni dopo si rivolge al maresciallo: "Maresciallo, ma lei e' un genio! Pensi mi hanno valutato l'auto un milione!". E il maresciallo: "Vedi come si fa! Se fossi in te ne toglierei altri 50.000 Km".
Così fa e torna dal concessionario e quindi di nuovo dal maresciallo "Maresciallo, ma lei e' un genio! Mi hanno valutato l'auto due milioni!!". "E bravo, fatti furbo! Togline ancora!" risponde il maresciallo.
Il carabiniere va a casa e toglie tanti chilometri fino ad averne solo 8000.
Va dal concessionario e poi dal collega: "Maresciallo, pensi ora la mia auto ha 8000 Km e dal concessionario me l'hanno valutata ben 2.500.000". E il maresciallo risponde: "Peró... 8000 Km.....2.500.000 ... quasi quasi la compro io!!".
E il collega: "E no! Adesso che è nuova la tengo io!!".
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Un carabiniere ferma un automobilista sospetto.
"Documenti, per favore".
L'uomo tira fuori una banconota da centomila e gliela porge facendogli l'occhiolino.
Il carabiniere guarda la banconota, guarda l'uomo, poi la riguarda e infine gliela rida' dicendo:
"E' tutto a posto, vada pure, signor Caravaggio !".
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Un carabiniere passeggia disinvolto per le vie della città .
Ad un certo punto vede un tizio in piedi sopra un camion pieno di mele che sbuccia le mele, getta via la polpa e mette in un sacchetto tutti i semi.
Incuriosito il carabiniere gli chiede: "Ma cosa fai? Getti via le mele?".
L'uomo del camion sicuro di se : "Certo! Ma lei non lo sa che i semi delle mele sviluppano l'intelligenza!?".
Il carabiniere sempre piu' incuriosito gli chiede: "E che cosa ne fa dei semi? Li vende?".
E l'uomo: "Certamente!". "E quanto costano?". "5000 lire l'uno!".
" Ok! Voglio provarli: me ne dia tre".
L'uomo prende le 15.000 lire dal carabiniere e consegna i tre semi.
Il carabiniere se li mangia e poi pensa ad alta voce: "Cavolo! Ma con 15.000 lire mi compravo 15 kg di mele, le sbucciavo ed avevo molti piu' semi".
E l'uomo "Vede? E' già  diventato piu' intelligente di prima !".
E il carabiniere: "Cavolo, ha ragione me ne dia altri tre".

[El Diablo]

Consigli x gli Alcolisti
1. Sintomo: piedi freddi e umidi
• Causa: hai afferrato il bicchiere secondo un angolo di presa non corretto.
• Soluzione: gira il bicchiere fino a che la parte aperta rimanga verso l'alto.
2. Sintomo: piedi caldi e bagnati
• Causa: ti sei pisciato addosso
• Soluzione: vai ad asciugarti nel bagno più vicino.
3. Sintomo: la parete di fronte è piena di luci.
• Causa: sei caduto di schiena
• Soluzione: posiziona il tuo corpo a 90° rispetto al pavimento.
4. Sintomo: la bocca è piena di cenere di sigarette.
• Causa: sei caduto con la faccia in un portacenere.
• Soluzione: sputa tutto e sciacquati la bocca con un buon gin tonic.
5. Sintomo: il pavimento è torbido e sbiadito.
• Causa: stai guardando attraverso il bicchiere vuoto.
• Soluzione: riempi il bicchiere con un buon gin tonic.
6. Sintomo: il pavimento si sta muovendo
• Causa: ti stanno trascinando per terra
• Soluzione: domanda per lo meno dove ti stanno portando.
7. Sintomo: il riflesso della tua faccia ti guarda con insistenza dall'acqua.
• Causa: hai la testa nel cesso e stai cercando di vomitare.
• Soluzione: metti il dito (in gola)
8. Sintomo: senti che la gente parla producendo un misterioso eco.
• Causa: stai tenendo il bicchiere sull'orecchio.
• Soluzione: smettila di fare il pagliaccio.
9. Sintomo: la discoteca si muove molto, la gente è vestita di bianco e la musica è molto ripetitiva.
• Causa: sei in ambulanza
• Soluzione: non ti muovere: possibile coma etilico o congestione alcolica.
10. Sintomo: tuo padre è molto strano e tutti i tuoi fratelli ti guardano con curiosità .
• Causa: hai sbagliato casa
• Soluzione: domanda se per caso sanno dove abiti.
11. Sintomo: un enorme fuoco di luce ti acceca la vista.
• Causa: sei per strada sbronzo... ed è già  giorno.
• Soluzione: cappuccio, cornetto e una buona dormita.

[El Diablo]

Come invio un'email ?
Brevissimo corso maschilista su come s'inviano i messaggi e-mail (e su come si selezionano i destinatari dalla rubrica).

Per gli uomini:
1. Andare in Outlook/Netscape/Notes e fare clic su "Nuovo messaggio".
2. Scrivere il testo.
3. Fare clic sulla casella "A:" e selezionare i destinatari.
4. Fare clic sulla casella "CC:" e selezionare i destinatari in copia.
5. Fare clic su "Invia".

Per le donne:
1. Chiedere alla collega com'è fatta l'icona di Outlook/Netscape/Notes.
2. Trovare la stessa icona sul desktop e fare doppio clic su di essa.
3. Rifare doppio clic, stavolta più veloce e vedrete che si apre...
4. Selezionare "Nuovo messaggio". In alto a sinistra...un po' più a sinistra...più in alto...sì eccolo.
5. Bastava un clic solo, stavolta, ma comunque si è aperto un nuovo messaggio: chiudete il secondo che tanto non serve.
6. Iniziate scrivendo il testo del messaggio. E' come una macchina per scrivere, basta usare i tasti sulla tastiera.
7. Adesso riscrivetelo tutto anzichè nella casella dell'oggetto in quella più grande sottostante.
8. Mettete un oggetto significativo. No, "Messaggio" non va bene, qualcosa di più significativo.
9. Adesso fate clic sul pulsante "A:"
10. No, non era il pulsante con la croce in alto a destra. Quello chiude il messaggio. Ripartite dal punto 4.
11. Dato l'elenco di destinatari scegliete CON MOLTA ATTENZIONE i nomi di quelli a cui volete inviare il Messaggio: Se un nome compare nella casella "A:" vuol dire che riceverà  il messaggio. Se non compare, no.
12. Aggiungete anche i destinatari in copia, con lo stesso criterio usato al punto 11. Un destinatario in copia riceverà  lo stesso messaggio...
13. Fate clic su Invia.
14. Se avete un modem da accendere è ora di farlo. In genere emetterà  una serie di suoni strani. Non
spegnetelo e non cercate di sintonizzarlo meglio: ha un solo canale e trasmette solo quello!
15. Quando segnala che il messaggio è stato inviato andate su "Posta inviata".
16. L'ultimo messaggio inviato è in cima alla lista. Doppio clic per aprirlo.
17. Dall'elenco dei destinatari identificate tutti quelli a cui avete mandato il messaggio e in realtà  non avreste voluto mandarlo.
18. Inviate una mail di scuse a tutti questi seguendo la stessa procedura a partire dal punto 4.
Riprovate con calma un'altra volta.

[El Diablo]

Modus per scrivere bene!
1. Evita le allitterazioni, anche se allettano gli allocchi.
2. Non è che il congiuntivo va evitato, anzi, che lo si usa quando necessario.
3. Evita le frasi fatte: è minestra riscaldata.
4. Esprimiti siccome ti nutri.
5. Non usare sigle commerciali & abbreviazioni etc.etc
6. Ricorda (sempre) che la parentesi (anche quando pare indispensabile) interrompe il filo del discorso.
7. Stai attento a non fare... indigestione di puntini di sospensione...mi raccomando...
8. Usa meno virgolette possibili: non è "fine".
9. Non generalizzare mai.
10. Le parole straniere non fanno affatto bon ton.
11. Sii avaro di citazioni. Diceva giustamente Emerson: "Odio le citazioni. Dimmi solo quello che sai tu."
12. I paragoni sono come le frasi fatte.
13. Non essere ridondante; non ripetere due volte la stessa cosa; ripetere è superfluo (per ridondanza
s'intende la spiegazione inutile di qualcosa che il lettore ha già  capito).
14. Solo gli stronzi usano parole volgari.
15. Sii sempre più o meno specifico.
16. La litote è la più straordinaria delle tecniche espressive.
17. Non fare frasi di una sola parola. Eliminale.
18. Guardati dalle metafore troppo ardite: sono piume sulle scaglie di un serpente.
19. Metti, le virgole, al posto, giusto.
20. Distingui tra la funzione del punto e virgola e quella dei due punti: anche se non è facile.
21. Se non trovi l'espressione italiana adatta non ricorrere mai all'espressione dialettale:
peso e! tacón del buso, ghè nè minga.
22. Non usare metafore incongruenti anche se ti paiono "cantare": sono come un cigno che deraglia.
23. C'è davvero bisogno di domande retoriche?
24. Sii conciso, cerca di condensare i tuoi pensieri nel minor numero di parole possibile, evitando frasi lunghe - o spezzate da incisi che inevitabilmente confondono il lettore poco attento - affinchè il tuo discorso non contribuisca a quell'inquinamento dell'informazione che è certamente (specie quando inutilmente farcito di precisazioni inutili, o almeno non indispensabili) una delle tragedie di questo nostro tempo dominato dal potere dei media.
25. Gli accenti non devono essere nè scorretti nè inutili, perchè chi lo fa sbaglia.
26. Non si apostrofa un articolo indeterminativo prima del sostantivo maschile.
27. Non essere enfatico! Sii parco con gli esclamativi!
28. Neppure i peggiori fans dei barbarismi pluralizzano i termini stranieri.
29. Scrivi in modo esatto i nomi stranieri, come Beaudelaire, Roosewelt, Niezsche, e simili.
30. Nomina direttamente autori e personaggi di cui parli, senza perifrasi. Così faceva il maggior scrittore lombardo del XIX secolo, l'autore del 5 maggio.
31. All'inizio del discorso usa la captatio benevolentiae, per ingraziarti il lettore.
32. Cura puntiliosamente l'ortograffia.
33. Inutile dirti quanto sono stucchevoli le preterizioni.
34. Non andare troppo sovente a capo.
Almeno,
non quando non serve.
35. Non usare mai il plurale majestatis. Siamo convinti che faccia una pessima impressione.
36. Non confondere la causa con l'effetto: saresti in errore e dunque avresti sbagliato.
37. Non costruire frasi in cui la conclusione non segua logicamente dalle premesse: se tutti facessero così, allora le premesse conseguirebbero dalle conclusioni.
38. Non indulgere ad arcaismi, apax legomena o altri lessemi inusitati, nonchè deep structures rizomatiche che, per quanto ti appaiano come altrettante epifanie della differanza grammatologica e inviti alla deriva decostruttiva - ma peggio ancora sarebbe se risultassero eccepibili allo scrutinio di chi legga con acribia ecdotica - eccedano comunque le competenze cognitive del destinatario.
39. Non devi essere prolisso, ma neppure devi dire meno di quello che.
40. Una frase compiuta deve avere.

[udp1073]

Grazie El Diablo, questa è splendida, non la quoto perchè lunga.. ma bellissima!!

[Barabino]

Purtuttavia, mi permetto di dirti che scrivendo in un forum la regola 34 non vale...

E' meglio andare a capo il piu' possibile, cosi' il messaggio si legge meglio!

[O ricuttaro nnammurato]

Cancellato dall'utente

[Tasman]

Due gay in una banca delle Puglie: "Vorremo fere un versamento...". Il cassiere: "Vincolate?". I due: "Eh, di tento, in tento..."

Da un clone,troll leghista del cazzo questa proprio non me l'aspettavo.
Bella stà  barzelletta bravo.

[Barabino]

Due vecchietti livornesi si incontrano al parco... rispetto
all'ultima volta che si sono incontrati, adesso uno dei due
ha la paresi facciale

"Oh, ma che ti e' successo, perche' hai la bocca storta?"

"Un trombo"

"Eh, anch'io 'un trombo, ma 'un sono mica ridotto cosi'!"

[El Diablo]

Vi segnaliamo l'installazione di nuovi Bancomat cosiddetti 'â€

[El Diablo]

Minacce
Ti riduco che manco i cani ti odorano più
Ti attacco sul muro come le figurine panini.
Sei così brutta che anche la morte se gratta quando te vede!
Ti infilo le mani nel naso e ti porto in giro come una giacchetta primaverile
Te piego come no star tack!!!
Apparecchia il sedere che vengo a cena
Me te metto in tasca e te gonfio quanno c'ho tempo
Ti do una pizza nel naso che ti rincalco le orecchie!
Ti ficco una mano nel sedere una nell'altro e ti rivolto !
Ti faccio entrare in simbiosi con quel muro
Te cambio tarmente i connotati che tu' madre nun te riconosce manco dalla puzza dei piedi
Te pio pe le recchie e te sgrullo come 'n termometro
Ti prendo a pizze così tanto che quando ho finito devo ancora comincia'.
Ti tiro uno sganassone nel viso che dopo ti schiacci i brufoli con colpi di tacco
Ti tiro così tanti nocchini che dopo i piedi ti puzzano di brillantina
Ti do un calcio nel sedere che ti mando le chiappe sulle spalle
Ti faccio passare 5 minuti di paura e il resto della vita in carrozzina.
Ti ficco una tale manata che per dartene un'altra ti devo venire a cercare
Ti do mezz'ora di schiaffi in cinque minuti
Ti strappo le orecchie e mi ci facci uno stetoscopio!
Ti ficco un polmone in un occhio!!!
Ti riduco così male che nemmeno la scientifica ti riconosce
Con uno schiaffo ti confondo il dna !!!!...
Ti ficco una mano in sedere e ti scippo lo scheletro
Ti do 'no schiaffo che il cellulare da family ti diventa orfany!
Robba che da piccolo eri così brutto che tu madre invece di spigne a carrozzina la tirava pe nun vedette!!
Ti giro un tale calcio in faccia che andrai in giro con la scritta Adidas sullo zigomo
Te le stavi cercando, e mó ne hai trovate più di quante aspettavi
Stai per inciampare in un cespuglio di schiaffi
Ti giro uno schiaffo talmente forte che mi piglia fuoco la mano per l'attrito con l'aria
Ti scendo le mani in viso.
Contati le ossa che te le mischio.
Ti proietto il film di Van Damme in faccia.
Ti faccio dare tanti di quei punti che vinci la tovaglia del Mulino Bianco.
Ti concio così male che devi cambiare la foto sui documenti.
Ti spezzo le ossa e ci gioco a Shangai.
Tienti pronto, che ti rivolto come un calzino.
Stronzo, ti faccio troppo male fisico.
Ti piglio per le orecchie e ti scarto come una Golia.
Ti do le sberle due a due finchè non diventano dispari.
Ti stacco le mani e ti ci picchio.
Vuoi inciampare in un calcio?
Ti spettino a sberle.
Ti do tanti pugni in faccia che ti miglioro
Ti piglio per le orecchie e ti alzo come la coppa UEFA

[El Diablo]

Flash
"Gli alunni sono incontentabili! Tu gli dai un pelo e loro prendono il vizio" (A scuola).
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"Uno, due e tre, entrambi dal preside" (A scuola).
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Allontano Russo e Marino, perchè durante l'ora di Storia hanno ripetutamente ingiuriato il compagno Giuseppe Di Giuseppe, chiamandolo Pinot di Pinot (La nota di un professore a scuola).
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Si affitta l'abitazione del terzo piano, la signora del secondo la fa vedere a tutti. (Inserzione in una strada di Trapani)
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Per ogni taglio di capelli vi faremo una lavata di capo gratis (Insegna in un negozio).
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Vendo tutto per esaurimento (Insegna in un negozio).
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Eliminazione totale bambini a sole 29.000 (Insegna in un negozio).
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...il nostro cliente dirige un'avviata azienda agricola, è proprietario di terreni di buon valore, d'attrezzature e di greggi; possiede fra l'altro, alcuni muli di mia personale conoscenza... (Dalla corrispondenza interbancaria)
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Il cliente non ha ancora presentato la documentazione richiesta nonostante ripetuti solleciti verbali e manuali. (Dalla corrispondenza interbancaria)
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Una signora chiama il cagnolino che le è scappato, gridando disperata per la via: "Piippooo, PIIPPOOO, PIIIIIIIIPPOOOOOOOOOOO ! "
Esce un tossico da un vicolo e fa: " A signo', pippo pur'io, ma non rompo er caz a nessuno" .
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FUNERALI A COSTI RIDOTTI. CINQUANTASEI RATE A PREZZI BLOCCATI. AFFRETTATEVI (Da un quotidiano)
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SI AVVERTE IL PUBBLICO CHE I GIORNI FISSATI PER LE MORTI SONO IL MARTEDI' E IL GIOVEDI'. (Ufficio anagrafe a Reggio Calabria)
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Mio figlio è andato convivere da solo. (Per strada)
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GARAGE: LASCIARE SPAZIO PER MANOVRA PERCHE'SONO STUFO E AMMACCO (Cartello su un garage a Milano)
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Lei è passato col rosso l'ho vista con le mie mani! (Un vigile ad un automobilista)
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BIMBO CONTESO TRA DUE PADRI. EFFETTUATO IL TEST DEL DNA. E' DI UN TERZO (Dai Giornali)
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"E' stato un corpo contundente?"
"No, contro un occhio"
(in ospedale)
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Dentista: "Venga tra una settimana per l'estrazione"
Paziente: "Perchè ? Che sorteggiate?"

[El Diablo]

Il motivo della crisi della FIAT? Provate a leggere qui sotto...

- Come si fa a raddoppiare il valore di una FIAT?
- Basta fare il pieno di benzina!

- Come si fa a procurarsi i pezzi di ricambio per una FIAT?
- Basta vederne un'altra e seguirla...

- Che differenza c'è fra una FIAT e un cane guida?
- Nessuna... bisogna essere ciechi per comprarli.

- Si puó mettere della benzina senza piombo nella FIAT?
- Meglio di no, sennó basta un po' di vento e decolla!

- Che cosa c'è scritto nell'ultima pagina del libretto di istruzioni di una FIAT?
- L'orario degli autobus.

- Quante persone ci stanno in una FIAT?
- Dipende dalla grandezza del carro attrezzi!

- Dove si trova la ruota di scorta di una FIAT?
- Non c'è, in caso di bisogno si usa il volante!

- Come ci si sbarazza di una FIAT?
- La si spruzza con uno spray anti-ruggine...

- Come si riconosce una FIAT serie speciale "Wimbledon"?
- Dalla palla da tennis sul gancio di traino.

- Come si riconosce una FIAT Sport?
- Dalla tuta da ginnastica del conduttore.

- A cosa serve il pedale in più su una FIAT?
- A gonfiare l'air bag...

- Qual è la differenza tra una FIAT e l'AIDS?
- Prova a dare la FIAT a qualcuno!

- A cosa serve lo sbrinatore sul lunotto posteriore di una FIAT?
- A non aver freddo alle mani quando si spinge...

- Cos'è una FIAT sulle Alpi?
- Un miracolo!

- 2 FIAT sulla cima di una montagna?
- Fantascienza...

- 3 FIAT?
- Un posto strano per una fabbrica!

- 100 Fiat su una montagna?
- Una discarica...

- Come si chiama una fiat con il turbo?
- Alfa Romeo.

- Qual è la parte più piccola di una FIAT?
- Il cervello del proprietario.

- Quante persone ci vogliono per fabbricare una FIAT?
- Due: una piega l'altra incolla.

- Qual è l'accellerazione massima per una FIAT?
- 9.81 m/s2 (accelerazione in caduta libera)

- Come si riconosce una vecchia FIAT?
- Dall'adesivo "TORINO Campione" incollato sul vetro.

- Qual è la differenza tra un bordello e una FIAT?
- Nessuna... ci si vergogna quando si entra e si esce ma dentro si sta bene.

- Perchè due conducenti di FIAT non si salutano quando si incontrano?
- Perchè si sono già  visti la mattina dal meccanico...

- Cos'è una FIAT GTI?
- Una FIAT con Garantiti Tappetini Inclusi!