[O.T.] Spinoza.it

[kisho]

Sono umoristicamente scorrette.

non sono sicuro che questo sia un giudizio negativo...

[kisho]

Kisho a me sembrano pessime quelle battute su simoncelli.
Sono umoristicamente scorrette.

Mi associo. Fare battute sui morti è molto molto squallido.

non condivido... ma è un giudizio personale. l'umorismo nero mi è sempre piaciuto...

[CianBellano]

Sono umoristicamente scorrette.

non sono sicuro che questo sia un giudizio negativo...

Se hai inteso le giudicassi troppo ciniche o sprezzanti non mi sono spiegato bene.
Se fai dell'umorismo nero devi farlo come si deve, sennò ti rimane quel fastidio che una battuta brillante non ti lascierebbe mai(a meno di non essere ottusi). Le battute che ho letto oggi sul sito che hai proposto, ed in particolare quelle su simoncelli, hanno un tale livello di autocompiacimento per quello che dissacrano da non accorgersi di non far poi così ridere.
Tu stesso hai insistito più volte sul loro essere politicamente scorrette(caratteristica che da sola non conferisce alcuna patente di comicità), io ritengo invece siano umoristicamente scorrette(= non fanno particolarmente ridere).

Spinoza tocca dei livelli assolutamente superiori, a prescindere dal livello di politicorrettezza(anch'esso tra l'altro è ottimo solo nei "best of", anche lì c'è un discreto mare di cagate).
Ovviamente il mio è un parere sulla presenza o meno di umorismo che vale tanto quanto il tuo, ma io ho appena usato questa faccina quindi risulto assai più autorevole.

[kisho]

lungi da me paragonare spinoza con umoremaligno. la superiorità di spinoza è evidente e schiacciante.

...del resto sono tendenzialmente in accordo con quello che hai detto.

quello che mi procura umoremaligno è un'infantile piacere nell'ascoltare (leggere) cose che non si possono o devono, per rispetto, dire. essere così violenti nelle battute relativamente a simoncelli mi ha fatto provare lo stesso brivido di quando, da bambini, si rideva tutti appena qualcuno diceva "cacca" o una qualsiasi parolaccia...
ed effettivamente alcune non fanno particolarmente ridere ma tutte mi lasciano quella sensazione di aver fatto qualcosa di sbagliato che mi diverte.

... da bambino rubavo la marmellata dallo scaffale in alto...

[Pasko]

...sì, ma nella vita si cresce!

[El Diablo]

Appunto, nella vita si cresce.




In un tripudio di miccette

Il berlusconismo è finito. Pubblicità.

Berlusconi si è dimesso. Adesso bisognerà riprogrammare Bersani.

Come promesso, Berlusconi ha rassegnato le dimissioni. Contate bene, gli scoop sono due.

Berlusconi si è dimesso! Una giornata stupenda, se solo Gheddafi potesse godersela.

(A Minzolini hanno detto che non c’è più perchè farà un viaggio lungo lungo)

Si conclude l’era Berlusconi. Con lui saremo debitori per sempre.

Berlusconi non c’è più. Ora possiamo finalmente guardare al futuro solo con paura.

Obama telefona a Napolitano: “Dimmi che è vero!”

Gioia ed entusiasmo per le strade di Roma. Non ho mai visto tanta gente così felice di essere inculata in modo diverso.

Concerti, lancio di monetine, cori da stadio, caroselli di auto. Era giunto il momento di dare un’immagine di serietà al mondo.

I manifestanti: “Buffone, buffone!”
I supporter del premier: “Silvio, Silvio!”
I leghisti: “Elezioni, elezioni!”
Napolitano: “Ma lo sapete che ore sono?!”

Berlusconi: “Amareggiato per gli insulti organizzati”. E ringrazia che le Frecce tricolori erano senza carburante.

Berlusconi lascia Palazzo Chigi da un ingresso posteriore. La storia apprezzerà la metafora.

Scilipoti a Montecitorio con la fascia nera al braccio. Gli serve per distinguere la destra dalla sinistra.

Scilipoti indossa il lutto per la morte del parlamento. Ci vorranno giorni prima che torni a concedersi a qualcuno.

Time titola: “Berlusconi, l’uomo dietro l’economia più pericolosa al mondo”. Parlano della mafia?

Berlusconi ha avuto effetti negativi sul bilancio dello Stato. Ogni promessa è debito.

Le Monde: “Berlusconi lascia l’Italia come l’ha trovata nel ’94″. Senza euro.

Angela Merkel: “Per l’Europa è il momento economico più duro dalla Seconda guerra mondiale”. Insomma, siamo sei milioni di troppo.

Alfano: “Avrei gradito qualche dichiarazione del Pd in cui si dice che non ha vinto le elezioni”. Ce ne sono in vhs.

“Siamo noi che abbiamo fatto cadere Berlusconi” ha dichiarato Bersani dalla riva di un fiume.

Il segretario del Pd: “Potremmo finire per non contare nulla”. Se le stime di crescita saranno confermate.

Bersani: “Non mi interessa vincere sulle macerie”. Mette già le mani avanti.

Di Pietro: “Berlusconi è come l’aids”. Si trasmette per vari canali.

Piersilvio: “Mio padre ha subito attacchi inaccettabili per un paese civile”. Incredibile: una frase così lunga senza neanche un termine che non sia opinabile.

Il giorno dopo le dimissioni Berlusconi appare in un video. È successo anche a voi?

“Non mi attendo riconoscimenti”, ha affermato l’ex premier, mettendo pressione sui testimoni.

Berlusconi: “Volevate che io mi ritirassi a scrivere le mie memorie?” No, basta che sparisci dalle nostre.

Berlusconi: “Non lascio, raddoppio”. Ecco bravo, rispondi alle domande.

Scajola: “Berlusconi sia protagonista”. Ci mancherebbe, è il suo funerale.

Dopo aver retto il gioco a Berlusconi per anni, la Lega pensa di andare all’opposizione. Tipo la Chiesa quando voleva costituirsi parte civile al processo Restivo.

Berlusconi saluta i potenti del mondo: “Starò fuori per un po’”.

Bagno di folla per l’arrivo di Monti: “Presidente, ci pensi lei!”. I governi cambiano, gli italiani no.

Monti incontra delegazioni di tutti i partiti. Ora ha più chiari i problemi del Paese.

Anche Rotondi è pronto a dare le dimissioni. Dovrebbe essere rimasto un crodino.

L’ultima dichiarazione di Berlusconi premier: “Non sparate”.

[El Diablo]

E ora qualcosa di completamente diverso

Mario Monti è il nuovo premier. Dalla Pdl alla Bce.

(È nato il governo Monti. Da una costola di Adam)

Berlusconi passa a Monti la campanella. Non vi dico chi è arrivato quando l’ha provata.

Monti ha ringraziato Berlusconi. Il suo Comunardo Niccolai.

Abbiamo un governo senza politici. Quindi le novità sono due.

Monti comincia la giornata andando in chiesa. Iniziano le consultazioni.

È il governo con la più ampia maggioranza di sempre. Si disse anche del precedente.

Mario Monti si insedia a Palazzo Chigi. Gli consiglio di cambiare le lenzuola.

Nella squadra di governo Di Paola, Cancellieri, Severino, Terzi, Fornero, Balduzzi, Clini, Milanesi, Giarda. L’unico precedente simile è il Foggia di Zeman.

(Non ho mai avuto appeso in camera nessuno dei ministri nominati da Monti. Mi pare un buon punto di partenza)

Nel governo due banchieri, un ammiraglio e un ambasciatore. Positive le prime reazioni della Prussia.

Monti rammaricato per l’assenza di politici. E dire che ha perlustrato tutto il parlamento.

Monti: “Ho svegliato Di Paola alle tre di notte”. È bello sapere che questi di notte dormono.

Quirinale, i ministri giurano: “Siamo noi, fateci entrare!”

L’età media del nuovo governo è 63 anni. Arrivare al 2013 sarà una sfida nella sfida.

Monti: “Alle donne ministeri di grande rilievo”. Ora vediamo se ci lasciano vedere ‘sta cazzo di partita.

Mercati ancora incerti dopo la presentazione del nuovo governo. Ci vuole un po’ di tempo a cercare su Wikipedia tutti quei nomi.

(La lista dei nuovi ministri dà un nuovo significato alla frase “Lei non sa chi sono io”)

Eliminato il ministero della Semplificazione. Allora funziona!

(Monti cancella i ministeri di Bossi e Calderoli. È la fine dell’assistenzialismo)

Il nuovo ministro dell’Ambiente Clini si è detto favorevole al nucleare, agli ogm, alla tav e al ritorno della Prestigiacomo.

Non c’è un ministero specifico per le Pari opportunità. Ed è comunque un passo in avanti.

Scompare anche il ministero della Gioventù. Al suo posto quello dell’ “Ai miei tempi”.

Berlusconi: “La democrazia è sospesa”. Per eccesso di rialzo.

Monti ai parlamentari: “Ascoltate, non applaudite”. Applausi.

Dai vertici del Pd massima apertura al governo Monti: “Voteremo anche quei provvedimenti che fingiamo di non condividere”.

“Ce la faremo”, ha dichiarato Monti indicando la Carfagna.

Monti chiede sacrifici. Ma così gentilmente che Abramo avrebbe arrostito Isacco con le patate.

“Servono sacrifici, non lacrime e sangue”. Quindi soffrite pure, ma evitate di sporcare.

“Chiederemo di più a chi ha dato meno”. No dai, l’altro rene no!

Monti: “Italiani all’estero ricchezza per il Paese”. Quando mandano i soldi alla mamma.

“Non ci può essere crescita senza equità” ha dichiarato il mahatma Bersani.

Monti va a salutare il Papa. Vuole tenersi buono il padrone di casa.

Il governo Monti piace al Vaticano e piace a Marchionne. Non so cosa ne pensi la massoneria perché non emette comunicati stampa.

Il premier lavora a un binomio Italia-Bocconi. Ma andrebbe benissimo anche un’Italia Normale.

Fini: “Il nuovo governo ha un alto livello di competenza”. Che squallore i confronti fra vecchi e nuovi fidanzati.

Napolitano si consulta con Ciampi e Scalfaro. “Perché non sei uscito a briscola?”

Berlusconi: “Napolitano ci trattava come bambini”. In effetti ti ha firmato un sacco di giustificazioni.

Berlusconi: “Monti accolto come Maradona”. No, guarda che i finanzieri aspettavano te.

A Radio Padania i leghisti parlano di golpe. Finalmente un po’ di autogritiga.

La Lega: “Difenderemo pensioni e risparmi”. È l’abitudine a battersi per qualcosa che non esiste.

Il leghista Bricolo: “Tanto fumo e molta omertà”. È così che si diventa un partito del 10%.

Vasco Rossi: “Contento di essere vivo per vedere Monti”. Ok, ora che hai fatto…

[Shirley]

I manifestanti: “Buffone, buffone!”
I supporter del premier: “Silvio, Silvio!”
I leghisti: “Elezioni, elezioni!”
Napolitano: “Ma lo sapete che ore sono?!”

[Stickman]

questa immagine è geniale

[bellavista]

“Ce la faremo”, ha dichiarato Monti indicando la Carfagna.

[bellavista]

Queste 2 sono magnifiche. Sembrano fatte da Andy Warhol

[El Diablo]

Ballaròza 15 novembre

Si comincia con il Cartello 17. Non male come auspicio.
naima84

Gasparri ironizza sul club Bibbebblergh.
mercà

Gasparri ha provato a dire “Bildenberg”, ma al Quirinale il suo cervello prende solo due tacche.
lowerome

Anche per Gasparri l’ombra del Bilderberg. Sulla sua pronuncia.
sirboneddu

Ma Monti è quello che doppia gli annunci dei treni?
naima84

Maroni: “Lo spread non è Tutto il calcio minuto per minuto“. Buona idea, quella di andare per esclusione.
edelman

Lupi: “la democrazia vuol farsi giudicare”. Peccato per quella faccenda del legittimo impedimento.
LVIX

Veltroni è una replica del 2 novembre.
carlocf

Lupi è in forma stasera. Dev’essere la luna piena.
LVIX

Veltroni: “Ci troviamo in condizioni del tutto eccezionali”. Siede alla sinistra di tutti.
mestmuttèe

Veltroni: “Adesso la casa brucia”. Quello è il culo, Walter!!
renudo

Veltroni: “Ora la casa brucia”. Il corto era circuito.
miguel mosè

Veltroni: “Potrei darle una risposta preconfezionata”. Ma poi preferisce la stronzata fresca.
naima84

(Indelicato da parte di Tosatti reincarnarsi in Gian Antonio Stella)
dan11

Floris: “Può un governo galleggiare su questo paese?” Dipende dalla percentuale di stronzi.
purtroppo

Lupi: “Bossi lo ha detto con molta chiarezza”.
abkualcosa

Belpietro parla del retropensiero. Ecco da dove gli escono.
theaubergine

A Belpietro ovviamente viene chiesto del clima.
mestmuttèe

Belpietro è teso. Teme un attentato in studio.
LVIX

Sotto il primo piano di Belpietro appare una sovraimpressione. Ma è coperta dal mento.
mestmuttèe

(Le battute sul mento di Belpietro non rendono giustizia alle sue orecchie)
francy di

Belpietro parla di nuovo di pistola puntata alla testa. Madonna, che ipocondriaco.
Sirboneddu

Veltroni cerca di apparire credibile, mentre con la mano nasconde la spilla di Forza Italia.
lughino

Parla Bonanni. Puntano ad addormentare i mercati.
miguel mosè

Bonanni sorride. Ha prenotato il volo.
TheAubergine

È stata fatta a Bonanni una domanda a cui lui non poteva rispondere. Solo per lanciare la pubblicità.
LVIX

È vero che Libero da qualche giorno ha inserito come sottotitolo “… ormai ancora per poco”?
claudio oliviero

“Durante la consultazioni, il Pdl ha fissato dei paletti”. Ma dovevate vedere la faccia di Napolitano quando sono entrate le lap dancers.
Gianluca Boni

Per le pensioni si pensa alle finestre mobili. Servono a limitare i suicidi.
naima84

Parla Alberto Quadrio Curzio. “Parla” è il nome.
edelman

(Vi prego, trovatemi un verbale dei Carabinieri dove hanno fermato questo signore)
joe wine

Quadro Curzio è una replica di Rai Nettuno.
carlocf

Curzio è talmente brillante che ho deciso di risolvere i miei problemi economici col suicidio.
theaubergine

Non ho capito cosa ha detto delle pensioni, ma non credo basti toccarsi le palle.
giuseppe ranieri

Dopo Quadrio Curzio, tocca a Maroni. Ma forse c’è una A di troppo.
purtroppo

Veltroni: “Vedremo insieme gli interventi”. In particolare le autopsie.
carlocf

È incredibile la capacità di questa gente di annoiarti mentre ti spiega che sei finito.
lowerome

I tre dietro a Belpietro fanno le comparse ai funerali, quando non si ritrovano i corpi.
mitsu, naima84

Lupi annuisce al ragionamento di Stella poi prende appunti: “Agnagnagnegno”.
mestmuttèe

Bonanni: “I sacrifici dovrebbero stare accanto all’equità sociale “. Eppure l’avevo messa qui….
maxale

Lupi è contrario all’introduzione dell’Ici. Tanto la prima casa la butta giù con un soffio solo.
dennissima

Lupi si dice contrario all’abolizione dell’Ici, ma anche favorevole. Non dovrebbe guardare Veltroni mentre parla.
sirboneddu, naima84

La piscina controcorrente serve ad allenarsi per entrare nel Pd.
naima84

Veltroni è così fumoso che a Fiumicino hanno già cancellato dei voli.
miguel mosè

Maroni è all’opposizione. A differenza del suo pollice.
anniewest

In tutta la puntata non è mai stato nominato Silvio Berlusconi. Era una delle condizioni poste da Veltroni.
joe wine

Veltroni: “Ho proposto la patrimoniale e tutti mi hanno picchiato”. Ma no, Walter, non era per questo!
edelman

Per intervistare un bancario, hanno nascosto una telecamera nelle Condizioni Generali di Contratto
purtroppo

La trasmissione è così pallosa che spero leggano le poesie di Bondi.
locoangel

Quadrio Curzio ha così paura del default che ha investito tutto nei suoi denti d’oro.
simonec

Non è quadrio Curzio che si sposta, è il cameramen che sta cedendo.
maxale

Floris: “Abbiamo visto i paletti messi da tutti”. Ha dimenticato di dire dove.
francy di

Arriverà il giorno in cui Belpietro ascolterà quel che dice. E non sarà per niente contento.
naima84

Bonanni vuole prima vedere cammello. Ma Gasparri a quest’ora dorme.
theaubergine

Maroni: “La Lega non ha fatto le consultazioni”. Ci vediamo da Mario prima o poi.
renolto

Pagnoncelli legge i sondaggi. Il Pd è al 28% prima che torni la parola a Veltroni.
simonec

Pagnoncelli “Il Pd è il primo partito”. Nel senso di fuggito.
theaubergine

Si chiede agli italiani se Monti è di sinistra, di centro o di destra. La risposta è sì.
naima84

Per il 39% degli italiani, stiamo andando verso il default. Per gli altri è solo bancarotta.
purtroppo

Berlusconi è il presente o il futuro? Il trapassato.
masss

Veltroni è convinto che l’Italia stia avendo un soprassalto di positività. Si chiama defibrillazione.
lowerome

Dopo l’intervento di Lupi, andrò a disseminare di bocconcini avvelenati le foreste italiane.
Mitsu

Guardate il lato positivo: se torneremo alla lira dovremo fare solo moltiplicazioni.
stefano

In Germania chiamano Monti “Supermario”. Stracciamoli con la fantasia.
masss, edelman

Monti alla fine non ha chiamato. E che bisogno c’era, non l’avete visto l’auricolare di Floris?
naima84

[El Diablo]

Ballaròza 22 novembre

Ospiti a Ballarò Paolo Romani e Piero Fassino. Alzi la mano chi vuole un sacrificio bipartisan.
virgilio natola

Fassino ospite a Ballarò. Non credo sarà una puntata di spessore.
naima84

(Gli ospiti di Floris sono così famosi che potrebbero formare un altro governo tecnico)
locoangel

L’italia paga il 7% di interessi sui suoi debiti. Se mi dicono in che banca, apro un conto lì.
tacone

Primo Cdm del governo Monti: “Decreto Roma Capitale”. Cominciano dai fondamentali.
bipo

Tra gli ospiti anche Nerio Alessandri, fondatore di Technogym. È lì per il contraddittorio con Fassino.
tengu

Crozza viene pagato unicamente per rimettere soldi in circolo.
tacone

Borse in picchiata. Anche sotto gli occhi di Fassino.
testaquadra

Le occhiaie di Fassino sono così profonde che andrebbero bonificate.
locoangel

In studio l’economista Fiorella Kostoris. Ci possiamo fidare di un’economista con cognome greco?
xanax

“Il destino dell’euro viene deciso da Londra”. Effettivamente ha un senso.
tacone

Si parla della crisi immobiliare. Ma dopo la quarta casa, comunque, c’è l’albergo.
redfabiuz

(Dopo anni, questa musica da clochard ha finalmente un senso)
joe wine

Nerio Alessandri: “L’Europa è troppo vecchia”. Sta cercando di vendere cyclette.
gabriele

(Nerio Alessandri mi ha convinto. La compro quella panca per gli addominali)
franci di

La Kostoris prima della crisi aveva un cognome italiano.
naima84

“I mercati hanno paura”. Secondo me gli stiamo troppo addosso.
edelman

Interviene Cantone sulla lotta all’evasione. Facile parlare dalla Svizzera.
locoangel

Serve più ottimismo. Uguale pulizie felici.
batduccio

(Fassino ha bisogno di due portaborse)
maxale

Ma non è che il gufo che c’è sull’euro greco porta sfiga?
LVIX

Romani: “Abbiamo creato le condizioni migliori perchè il governo Monti nascesse”. Pare siano un ottimo concime.
edelman

Kostoris: “Se fossimo fuori dall’Europa staremmo peggio”. Troppo facile tirare fuori l’Angola.
violadelpensiero

Secondo Pini non è stato fatto nulla per lo sviluppo, ma per fortuna ha li vicino il tipo di Technogym.
carlocf

La Lega invia un sempreverde.
gabriele

Una ragazza di colore dice che in Francia il nero non esiste.
purtroppo

A Parigi temono la crisi e il possibile fallimento. Ma di bidet ancora non ne se parla.
sirboneddu

I francesi pagano le loro tasse perchè hanno dei nomi più glamour delle nostre.
LVIX

In Francia si può scaricare tutto. Anche Cesare Battisti.
locoangel

In Francia i controlli fiscali sono talmente severi che mi vien voglia di restare in Italia.
sirboneddu

Sembra che in Francia le tasse le paghino tutti. Pas Ici!
_makro_

“Una strategia punitiva nei confronti dei ricchi non porta sviluppo”. Solo soddisfazioni.
tacone

(L’intervento del tributarista Raffaello Lupi rende quasi accettabile il suo omonimo)
purtroppo

La Maionchi crede che Lupi non abbia l’Ici-factor.
violadelpensiero

La Cantone dovrebbe finire ogni frase con “Eeeh signora mia”.
tengu

Pigi Battista: “Non sono i ricchi a essere colpiti dall’Ici”. Come concordato.
edelman

Zitti tutti! Mia nonna mi sta spiegando perché non avrò un regalo questo Natale!
_makro_

Fassino: “Monti non vive sulla luna”. Ma sappiamo tutti che volendo potrebbe.
naima84

Fassino parla di spesa globale totale. Ispirandosi a Caccamo.
batduccio

Fassino: “Monti non vive sulla luna”. Ci lavora.
Mix

Pini ha fatto inalberare Fassino.
francy di

Pini è così antipatico che faccio il tifo per il nodo della cravatta.
dan11

Ma cosa ha in testa Pini? Segatura?
purtroppo

Fassino: “Monti non vive sulla luna”. Ma in posti di ben maggiore gravità.
batduccio

La cosa più eccitante di questa puntata è il calcolo dell’Ici.
domenico farina

Un centro assistenza ai pensionati parla dei problemi che hanno per spiegare cosa succede alle pensioni. Per non parlare di quando gli capitano quelli un po’ sordi.
batduccio

Interviene la Cantone: “Per chi era la capricciosa?”
francy di

Un operaio: “Io sono rimasto fregato”. E da dove arriva tutto questo ego?
edelman

Questi servizi non fanno sentire la mancanza di Pasolini. Semmai del suo killer.
LVIX

Il Cartello 33 parla di età pensionabile. Chiedetelo a Cristo.
joe wine

Cantone: “Penso che non è intervenendo sulle pensioni che si risolvono i problemi”. Ma ripassando la consecutio.
straccameriggi

Abbiamo il tasso di occupazione femminile più basso d’Europa. Sfaticate!
tacone

Cantone: “Quando entrano nel mercato del lavoro i giovani?”. Subito dopo i leoni.
batduccio

Fassino: “Hanno lasciato il paese coi piedi nell’acqua”. Ora serve una scossa.
filipio, edelman

Monti ha detto che il paese ha due risorse sprecate: giovani e donne. Basterebbe incrociarle.
batduccio

Alessandri: “Lavorare fa rimanere giovani”. Che fancazzista che dev’essere la Montalcini.
dan11

Alessandri: “Il lavoro rende giovani”. Mi piace la nuova versione!
tacone

(Lavorare rende giovani e l’età media dei ministri è di 63 anni, solo io vedo un nesso?)
stefano

Lupi: “Non ci sono più redditi altissimi”. Me ne vengono in mente 945.
renudo

Romani dà ragione alla Cantone. Il ragù si fa col manzo.
violadelpensiero

Romani: “In Italia il lavoro femminile è fortemente penalizzato”. Proporrà di abolire la legge Merlin.
batduccio

I primi tagli di Monti colpiscono duramente i truccatori di Silvio.
LVIX

Berlusconi ha una grave forma di samsonite agli occhi.
joe wine

Berlusconi: “C’è stato un assedio totale dell’opposizione”. Di chi?
filipio, edelman

Arriva il sondaggio. Che se non sbaglio è l’undicesima piaga.
dan11

Mario Monti è espressione dei poteri forti? Il 60% risponde “mhhh mdgfkkkkks”.
carlocf

Il 53% degli italiani è favorevole a reintrodurre l’Ici sul patrimonio immobiliare del 47% degli italiani.
renolto

“Quale dei due grandi partiti potrebbe essere più danneggiato dal governo Monti?” Il 20% aveva già risposto Pd dopo “danneggiato”.
naima84

Il cartello 18 dice “Attenti al cane”.
dan11

Per la puntata di stasera fine improvvisa e imprevedibile. Farebbero di tutto per distinguersi da Berlusconi.
batduccio

Nessun ministro ospite a Ballarò. Non fidatevi, era un test: erano seduti tra il pubblico.
naima84

[bellavista]

Lupi è in forma stasera. Dev’essere la luna piena.

[El Diablo]

Metadone
Spinoza per quando ti manca Spinoza

Dose 14 – The italian job

È morta la madre di Maradona. Era di proprietà dell’erario italiano.

(Era una mamma meravigliosa. Migliore di quella di Pelè)

Elezioni, la Spagna ha scelto la destra. Con la sinistra non riusciva a mangiare.

Emilio Fede: “Se Berlusconi abbandona la politica lascio il Tg4″. Che cazzo lasci, portatelo via.

Di Pietro fa infuriare la comunità gay. Deve fare qualcosa per quelle sopracciglia.

Il deputato della Lega Buonanno: “La Padania esiste, lo dimostra il Grana padano”. Tra tutte le prove che hanno fornito questa è la più attendibile.

Il Papa andrà in visita a Rebibbia. Per l’ora d’aria fritta.

Arriva Mike, la bara con l’antifurto. Prossimamente Sic, la moto che non si ribalta.

Spaccio di coca nelle stanze di Mediaset. Vuoi vedere che Berlusconi è solo una copertura?

Arriva il liceo sportivo. L’importante è iscriversi.

Poco prima che il governo cadesse, la Gelmini ha lanciato il liceo dello sport. Era la cosa più vicina all’ippica che le è venuta in mente.

Putin fischiato per la prima volta in carriera. Il cecchino si era distratto.

Foggia, operaio muore schiacciato dallo zucchero. “Dimmi quando basta”.

Lele Mora ha perso trenta chili in carcere. Ma ne deve comunque dieci a Fede.

Germania, denunciato ginecologo con 35.000 foto intime delle sue pazienti. Adesso sono cazzi.

Trattativa Stato-mafia, indagato Dell’Utri. Lo hanno intercettato mentre parlava da solo.

Denunciata donna che in 9 anni ha lavorato solo 6 giorni. Non riusciva a parcheggiare.

È il canone Rai la tassa più evasa dagli italiani. D’altronde pagano già la Tarsu.

Russia, un feticista conservava in casa cadaveri di giovani donne vestiti da bambole. Uno dentro l’altro.

La donna di Lapo fotografata con un uomo. Finalmente!

Star della tv giapponese mangiò verdure di Fukushima: ora ha la leucemia. Radio killed the video star.

Belén ha avuto un aborto. Tale padre tale figlio.

Al Bano: “Romina si droga”. Ok, e tu che scusa hai?

Violenta per dieci anni una bambina, ma alla fine scopre che è sua figlia. Tutto è bene quel che finisce bene.