BARZELLETTA

[Barabino]

Con una vigilessa, avrebbe avuto piu' senso...




Ma sono sicuro che sul web, cosi' attento ai mercati di nicchia, ci saranno anche siti porno gay dedicati alle sborrate sui baffi dei carabinieri

[Dark Side]

Lo Stato ha emesso dei francobolli con ritratto il culo di Berlusconi.

Sono stati subito ritirati perche' Emilio Fede li leccava dalla parte sbagliata!

[marlaandtyler]

A PALEMMO


Palermo, famiglia normale, molto rispettosa e timorata di Dio

fino a quando, un giorno, la bambina di 10 anni rompe la tranquillità 

a tavola e dice serena:

“NON SONO PIU’ VERGINE !”.

Un silenzio sepolcrale scende nella casa, poi il papà  alla madre:

“Miiiinghia, tu donna di strada, troia, bardracca fetusa e bottana ! Tu

ti vesti semrpre come una bottana in calore costi minghia di perizomi

e ti trucchi che sembri una maiala ! Per non pallare del linguaggio:

dici sempre parolacce davanti alla bambina !”.

Poi il papà  alla figlia di 20 anni:

“E tu bottana pure tu ! Fotti con quel capellone sul divano ogni volta

che usciamo ! E tutto davanti alla bambina. Per non pallare del vibratore

che tieni nel cassetto ! Non credere che non l’abbia visto, heeee !”.

La mamma al papà :

“Un momento proprio tu ti scaldi tanto ! Proprio tu che spendi metà 

dello stipendio in bottane e le saluti davanti alla porta di casa…

e tutto davanti alla picciridda nostra ! Ogni venerdì sera hai il colletto

sporco di rossetto e da quando abbiamo la tv via cavo non vedi altro

che film ponno ! Tutto davanti alla bambina ! Per non pallare di quella

bottanazza della tua segretaria che ti suca a mitraglia la minchia e ogni

tanto telefona qui con la voce d’angelo, e a volte palla anche con

la bambina !”.

Poi, la madre molto comprensiva e con le lacrime agli occhi si

rivolge alla bambina e ci chiede:

“Peró fighiuzza mia, dimmi un po’, come ti successe ?

Fu cosa anale o vaginale ? Ti violentarono o fosti tu che decidesti di

possedere un tuo compagno di classe ?”.


La bambina, molto sorpresa, risponde:

“No mamma ! E’ che la maestra mi ha cambiato il ruolo alla recita di

Natale ! Non saró più la Vergine, ma la pastorella !”…

[hellover]

io e mia moglie siamo stati felici per vent'anni.

Poi ci siamo conosciuti...

[hellover]

due amici:

è "Mia suocera è un angelo"

"Beato te, la mia è ancora viva"

[hellover]

una madre va a trovare i figli in collegio:

come va?

Non ci possiamo lamentare

Allora state bene!

Non hai capito: NON ci possiamo lamentare!

[O ricuttaro nnammurato]

Cancellato dall'utente

[Tasman]

è un pó datata,anyway..

Luglio,caldazza tremenda,a casa Berluscà  si spacca il supermegacondizionatore d'aria.

Silvio dopo una serie di cribbio.. non ci stà  dentro e spalanca la finestra.

Ma ecco che dalla notte senza luna spunta una figura umana che in piedi sul finestrone del Berluscà  dice:

Silvio! svegliati!
Sono Il conte Vlad... Dracula!

Silvio:
Cribbio,cosa vuoi da me Dracula?

Dracula:
Ti voglio Silvio...ma ti daró il privilegio di una scelta.

Scegli.. o ti mordo e ti succhio via tutto il sangue..

oppure ti inculo tutta la notte.

Silvio ci pensa..ma non più di tanto,e sceglie la seconda che ha detto:

Và  bene Dracula,inculami.

In un balzo Dracula ,lo mette a 90 e lo pompazza di brutto..
ma dopo un pó dice:

Cazzo Silvio muoviti un pó...sembri di legno..

Silvio:
Cribbio!! non sono un culattone..!!

Dracula:



e perchè....io sono Dracula???

[El Diablo]

Un tecnico della telecom suona ad una vecchietta:
"Chi è?"
Lui: "àˆ Alice"
Lei: "Alice?! Ma tu sei un uomo!"
Lui: "Ma signora ho l'ADSL!"
Lei: "Oh poverino, frocio e pure infetto!"

[El Diablo]

Una signora tedesca va dal medico e gli dice:
- Dottore, dottore, mio figlio tratta male la nonna!
E il dottore risponde:
- Non si preoccupi signora, è l'età !
- Ma... dottore, mio figlio bastona tutti i gatti che vede!
- Signora vedrà  che col tempo passa...
- Dottore, veramente mio figlio picchia tutti i suoi compagni di scuola!
- Signora è ancora un bambino, non si preoccupi!
- Allora posso stare tranquilla, dottore?
- Ma certo, signora Hitler!!!

[Barabino]

"e dove posso far passare il cavo ethernet?"
"no no, l'ethernet fa venire il cancro!!"

[El Diablo]

Un carabiniere entra da un fruttivendolo: "Buongiorno, vorrei delle mele"
Il fruttivendolo: "Come le vuole? Rosse, gialle o verdi?"
Il caramba: "Non importa, tanto dopo le sbuccio!"
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Il carabiniere (in borghese) alla fermata dell'autobus col sacchetto con le mele.
Un tizio: "Scusi, passa di qui il 19?"
Il caramba: "Il 19.. il 19... mah! Dovrei essere a Roma!"
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"Come si fa a bruciare le orecchie ad un carabiniere?". "Gli si telefona mentre sta stirando!".
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"Perchè i Carabinieri hanno una vasca sopra la volante?". "Per la sirena".
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"Quante sono le barzellette sui carabinieri?" "Due, tutte le altre sono storie vere!"
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Quattro carabinieri rischiano di affogare nel lago di Garda. Gli si era spento il motoscafo ed erano scesi per spingerlo!
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Carabiniere fa le parole crociate e chiede aiuto ad un collega:"Undici lettere: operatore di Pubblica Sicurezza che porta una divisa nera con i pantaloni percorsi da una fascia rossa". "Forse lo so: orizzontale o verticale?". "Verticale". "No, allora non lo so".
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Carabiniere fa parole crociate:
"Vediamo,34 orizzontale,2 lettere sei romano"
Riflette per un po' poi scrive "No".
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Carabiniere preoccupato al collega: "Domani devo fare l'esame del sangue". "E allora?". "Non ho studiato niente!".
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Carabiniere sta salendo sulla Torre degli Asinelli. Ad un certo punto, stanchissimo, incontra una donna incinta in discesa: "Quanto manca?". E la donna: "Tre mesi". "Urca, sarà  meglio che scenda!".
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Carabiniere sul treno chiede al controllore: "Come mai ci sono tanti scossoni?". "Perchè questa e' la vettura di coda!"."Ma insomma le Ferrovie potevano sopprimerla!".
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Carabiniere telefona al dottore: "Dottore, corra subito, il maresciallo si e' ingoiata la penna!". "E voi intanto cosa state facendo?". "Beh, usiamo la matita!".
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Carabiniere telefona all'ufficio informazioni dell'aeroporto: "Quanto tempo impiega il volo Bologna-Roma?". La centralinista: "Un attimo...". E il carabiniere: "Grazie" e riattacca.
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Carabiniere: "Non c'e' piu' democrazia! Mi hanno cacciato fuori dalla cabina elettorale!". "Come mai?". "Ero entrato con 4 colleghi: c'era scritto: piegare in 4!".
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Carabinieri al posto di blocco: "Non lo sa, signora, che non e' consentito portare cani in auto?". "Ma e' di peluche!". "Guardi che non le ho chiesto la razza!".
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Carabinieri all'acquario: "Che razza sono?" "Squali". "Squelli".
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Carabinieri. Il maresciallo: "Ma come avete fatto a farvi scappare l'assassino? Non vi avevo detto di controllare tutte le uscite?". L'appuntato: "Signorsi'! L'abbiamo fatto, ma deve essere riuscito a filarsela passando dall'ingresso!".
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Carabinieri: "Hai sentito,il carabiniere Carmelo Degli Idioti si e' fatto cambiare nome". "E come si chiama adesso?" "Antonio".
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Carabinieri: "Ieri ho comprato una cassetta di kiwi". "Me la presti che la vorrei registrare?".
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Carabinieri: "Maresciallo, correte, ci hanno rubato la macchina!". "Accidenti, avete visto chi e' stato?". "No, ma abbiamo preso il numero della targa!".
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Carabinieri: "Maresciallo, per fare un po' di spazio posso bruciare le pratiche vecchie?". "Splendida idea, appuntato, ma prima faccia una fotocopia!".

[El Diablo]

Carabinieri: "Perchè non bisogna raccontare barzellette ad un carabiniere al sabato?" "Perchè sennó ride alla domenica a messa".
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Carabinieri: "Perchè porti la pistola sulla testa ?". "Perchè mi hanno detto che e' una Beretta!".
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Cosa fa un carabiniere con le manette sopra la testa? Cerca di arrestare la caduta dei capelli.
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Carabinieri: Perchè i carabinieri quando vanno a letto mettono sul comodino un bicchiere pieno d'acqua e uno vuoto? Perchè se hanno sete bevono, se non hanno sete no!.
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Carabinieri: Perchè sorridono quando c'e' il temporale e fuori lampeggia? Perchè credono che gli facciano la fotografia!
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Che differenza c'e' fra un carabiniere e una bottiglia di birra? Nessuna: sono vuoti entrambi dal collo in su.
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Che differenza c'e' fra un teologo e un carabiniere? Il teologo e' uno studioso di Dio, il carabiniere e' un ignorante della madonna!
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Chi ha inventato il vassoio? Un carabiniere quando gli chiesero: "Mi scusi, mi allunga quel piatto!".
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Come si fa a far impazzire un carabiniere? E' semplice: basta dirgli: "Ma va là , vieni qua!".
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Cosa fa un carabiniere con un cucchiaio in mezzo alla gente? Si mescola alla folla.
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Cosa fa un carabiniere con una scatola di latte sull'orecchio ? Aspetta gli ordini dalla Centrale.
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Da che cosa si riconosce un carabiniere allo zoo? Dal fatto che e' l'unico a cui le scimmie danno le noccioline.
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Due carabinieri passeggiano in riva al mare. Il primo guardando in basso: "Oh guarda! Un gabbiano morto!". Il secondo guardando in alto: "Ah, si? dove?"
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Esami di ammissione a carabiniere: "Mi dica il nome di tre metalli". Il candidato: "Uranio, ustagnu, uferru". "Mi dispiace, ustagnu e uferru vanno bene, ma uranio no; e' un insetto!".
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Fonogramma dei carabinieri mandati in guerra in Pakistan:"Abbiamo problemi con i monsoni". Il Comando: "Sterminateli!". Risposta: "Ma sono venti!". Il Comando: "Fossero pure 1000...!"
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Giorno di paga alla caserma dei carabinieri: "Totonno 1.000.000; Caputo 1.200.000; Lobuono 1.200.000 ... Totale 26.000.000...Totale 26.000.000 ... Ma insomma 'sto Totale prende piu' di tutti e non si presenta mai!".
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I carabinieri fermano due contadini che tornano dal macello: "Che trasportate?". "Un mezzo maiale". "Vivo o morto?".

[El Diablo]

Ultima per stasera

Perchè non c'e' un alimento per gatti al gusto di topo?
Se niente s'incolla al Teflon, come si e' riusciti ad incollare questo alla padella?
Perchè le ballerine danzano sempre sulla punta dei piedi? Non sarebbe piu' semplice scritturare ballerine piu' alte ?
Voglio comprare un boomerang nuovo. Come faccio a sbarazzarmi di quello vecchio?
Perchè i negozi aperti 24 ore su 24 hanno la serratura?
Perchè gli aeroplani non sono fatti con lo stesso materiale delle scatole nere degli aeroplani?
Come si fa a sapere se una parola nel dizionario e' scritta sbagliata?
Come puó avere dei nipoti Paperino se non ha nè fratelli nè sorelle?
Adamo aveva l'ombelico ?
Se Superman e' così furbo, perchè si mette gli slip sopra i pantaloni?
Se una navetta spaziale viaggia alla velocità  della luce funzionano i fari?

[norrin2007]

per far fronte alle difficoltà  economiche, lui decide di andare a tentare la fortuna in germania. passano mesi senza che dia notizie di sè. un giorno, telefona a casa e la moglie lo apostrofa in malo modo: "bastardo, figlio di puttana, sono quattro mesi che non ti fai sentire!", e lui "hai ragione, cara, ma ho faticato a trovare lavoro, ma le cose vanno molto meglio ora... vendo materassi e dó in omaggio degli slip... pensa che in un mese, con quattro materassi e dodici slip ho guadagnato mille euri!!!"; e lei "che coglione che sei... pensa che io, con UN materasso e SENZA slip, mille euri li guadagno in una sera!"