[O.T.] Spinoza.it

[El Diablo]

Metadone
Spinoza per quando ti manca Spinoza

Dose 13 – Colpo di Tac

Ischemia per Cassano. È un cambio tattico.

Il calciatore aveva problemi di linguaggio e nei movimenti. Giocherà al posto di Gattuso.

Problemi per Gattuso e Cassano, ma i medici rassicurano: nessun pericolo di contagio per l’uomo.

Brucia una Bibbia durante l’Angelus. Fahreneit 666.

Sindacato di polizia invita a cena i black bloc. Faranno alla romana.

Roma, cinque cinesi violentano un’italiana. È cominciata la fase due.

Dura presa di posizione delle autorità italiane: “Cazzo, potevi fare un po’ la carina”.

Catturati i cinque stupratori cinesi. Hanno promesso di ricucirgliela.

Sacconi: “C’è tensione, ho paura per chi mi sta vicino”. Il bidè.

(Sacconi teme azioni violente. Ma può guardare il lato positivo: la chiameranno legge Sacconi)

Sfatato il luogo comune che i maschi siano promiscui e le donne monogame. È bastato fare due conti.

Il fratello di Madonna: “Vivo sotto un ponte”. Ecco a chi era dedicata Frozen.

Forlì, maestra ubriaca in classe. Correggeva i caffè.

Vietnam, ucciso l’ultimo rinoceronte di Giava. Da un cacciatore con una mira incredibile.

Allarme dalla Francia: troppi interventi per allungare il pene. Da domani accorceremo la figa.

Traffico paralizzato a Roma per l’inaugurazione di Trony. Non ci sono pizzardoni.

In Puglia cannabis per i malati di Sla. Spero per loro già rollata.

Down lancia nipotino dalla finestra. “Questa è Cosenzaaa!”

[MauroG]

Onda su onda

Disastro a Genova. La città è così malconcia che la gente ricorda il G8 con nostalgia.

Un’alluvione del genere non si vedeva dal 1970. Ne è passata di acqua sopra i ponti.

(Adesso voglio proprio vedere se chiameranno la campagna di donazioni “Siamo tutti genovesi”)

Le vittime sono tutte donne e bambini. Dio s’è fatto galantuomo.

Esplode la rabbia dei genovesi: “Belin, quaranta euro per una pala?”

Il sindaco Vincenzi: “Tragedia imprevedibile”. Esattamente come quella della settimana scorsa.

Contestazioni e insulti alla Vincenzi. Nascon fiordi dove cammina.

(La catastrofe era annunciata: i traghetti avevano cominciato a imbarcare solo in coppia)

Ora il consiglio è di salire ai piani alti. A fargli un culo così.

La Protezione civile consiglia di salire ai piani alti delle case. È uno spettacolo.

In tutta la città i tombini sono intasati. Ma questo non impedirà di scaricare il barile.

Disposto il divieto di circolazione per le auto. A parte quelle già salpate.

Berlusconi: “Terribile assistere impotenti davanti alla tv”. Ecco, ora lo sai.

Disagi anche all’aeroporto Cristoforo Colombo. I remi non passavano dai finestrini.

Berlusconi: “Costruito dove non si doveva”. Sta compilando il questionario del censimento.

Al defluire delle acque è riemerso anche Gino Paoli.

La situazione è drammatica, si continua a scavare. Un po’ come Berlusconi a Bruxelles.

Il premier nega la crisi: “In Italia gli aerei sono sempre pieni”. Ora chiediti perchè tornano vuoti.

“Ma che crisi e crisi! A Genova vanno tutti a lavorare in barca”.

“I nostri ristoranti sono pieni di gente”. Però fatturano come fossero deserti.

Berlusconi: “Attaccare i titoli italiani è una moda”. Spread à porter.

Firenze, concluso il Big Bang. Molto rumore per nulla.

Matteo Renzi: “Vogliamo riportare la cosa pubblica nelle case private”. Con il debito ha funzionato benissimo.

Renzi: “Esiste già un «noi» in grado di cambiare l’Italia”. Noi cinesi.

“Un Pd senza primarie non è un Pd”. Allora non fatele.

Renzi: “Non mi candido io, si candidano le idee”. E intanto nessuno avvita quella lampadina.

Sul palco anche l’inventore dei Gormiti. Che Gramsci lo mettiamo in soffitta.

(Tra gli ospiti l’inventore dei Gormiti. Per il contraddittorio con Baricco)

Bersani critica Renzi: “Ha idee anni ‘80″. Teme che il partito non sia pronto per un tale salto in avanti.

Anna Valle: “La colite mi perseguita”. È troppo poco per dedicarti l’avatar.

[El Diablo]

Conto alla rovescia

Sabato 5 novembre manifestazione del Pd a Roma. A conclusione della settimana dedicata ai defunti.

Il Pd si raduna in piazza San Giovanni. C’è da compattare i nuovi sanpietrini.

Dopo le recenti devastazioni criminali, nelle piazze della capitale arriva il centrosinistra. Di solito succede così anche coi governi.

Lo slogan: “Restituiremo la dignità all’Italia”. Ah, ce l’avevate voi?

Si è trattato di una manifestazione pacifica, senza provocatori incappucciati. Renzi era a volto scoperto.

Il Pd: “Dimostreremo che c’è un’alternativa”. Al Pd.

Sul maxischermo le immagini di Berlusconi che nega la crisi. Subito metà piazza si sgancia per andare a fare shopping.

Entra Bersani e parte l’Inno alla gioia. No, non ho detto noia.

Il segretario del Pd introdotto dalle note dell’Inno alla gioia. Un duro colpo per il nazismo.

Inno alla gioia come sottofondo di Bersani. Per rispettare il contraddittorio.

“Non siamo la ruota di scorta di nessuno” ha detto Bersani dal bagagliaio.

Il leader del Pd ha precisato di non essere una ruota di scorta. Vedendo molta gente avvicinarsi col cric.

Bersani: “Senza il Pd Berlusconi non si supera”. È vero, con loro come spalla dà il meglio.

Sul palco anche Vecchioni. Anzi, soprattutto loro.

Roberto Vecchioni dialoga con Bersani. “Mi han detto è vecchio tutto che quello che lei fa”.

Vecchioni: “Dobbiamo cacciare questo governo in un secondo”. Sogna ragazzo sogna.

Il Financial Times a Berlusconi: “Vattene, in nome di Dio”. Famiglia Cristiana: “Ormai sei solo junk sulle leve dei derivati”.

Gabriella Carlucci lascia il Pdl. Oh, se continuano così li voto.

La Carlucci lascia il Pdl e entra nell’Udc. È stato geniale lasciare quei neon accesi.

Alla vigilia del voto, i parlamentari Versace, Antonione, Bonciani, D’Ippolito, Vizzini e Carlucci abbandonano il Pdl. Collezionali tutti!

Napolitano: “Serve coesione”. Clio: “Il Kukident è nell’armadietto”.

Maltempo, ora è il Po a destare preoccupazioni. Metti che modifica i confini.

Maroni: “Non siamo un partito di plastica”. Ha ragione, loro si riciclano più facilmente.

Tenta di avvelenare il compagno con succo di mela e benzina. Ma l’ha solo ingolfato.

Gang di prostitute slovene sordomute sgominata a Verona. C’è crisi anche per la Wertmüller.

Esce l’autobiografia di Vasco Rossi. Anche in eeeeeeeeee-book.

Il ricavato del libro andrà in beneficenza. Finalmente lo ammette!

Il volume ripercorre la carriera di Vasco. Dalla ventisettesima in poi le pagine sono tutte uguali.

Ratzinger: “L’assenza di Dio porta al decadimento dell’uomo”. Ok, non c’è bisogno che ti giustifichi.

Voci di dimissioni di Berlusconi: la Borsa schizza. E non solo lei.

Sarebbe imminente la fine di Berlusconi. Il diluvio però è arrivato prima.

[scb]

Conto alla rovescia

Entra Bersani e parte l’Inno alla gioia. No, non ho detto noia.

Inno alla gioia come sottofondo di Bersani. Per rispettare il contraddittorio.

“Non siamo la ruota di scorta di nessuno” ha detto Bersani dal bagagliaio.

Sul palco anche Vecchioni. Anzi, soprattutto loro.

Roberto Vecchioni dialoga con Bersani. “Mi han detto è vecchio tutto che quello che lei fa”.

La Carlucci lascia il Pdl e entra nell’Udc. È stato geniale lasciare quei neon accesi.

Napolitano: “Serve coesione”. Clio: “Il Kukident è nell’armadietto”.

Il volume ripercorre la carriera di Vasco. Dalla ventisettesima in poi le pagine sono tutte uguali.

Voci di dimissioni di Berlusconi: la Borsa schizza. E non solo lei.

[Ellade]

Voci di dimissioni di Berlusconi: la Borsa schizza. E non solo lei.

Questa è geniale

[Shirley]

Il Financial Times a Berlusconi: “Vattene, in nome di Dio”. Famiglia Cristiana: “Ormai sei solo junk sulle leve dei derivati”.

Anche quella dell Wertmuller è bellissima.

[El Diablo]

Ballaròza – 8 novembre 2011

Lo studio è pieno di gente. Ma rispetto a un ristorante è vuoto.
virgilio natola

Oggi finalmente è successo quello che tutti gli italiani sognavano da tanto tempo. Moggi s’è beccato cinque anni.
giggi

La presenza di Enrico Letta era annunciata da giorni. Quando nessuno sapeva che sarebbe stata una festa.
edelman

La legge di stabilità sarà una trilogia.
mix

Floris passa in rassegnazione gli anni del governo Berlusconi.
fdecollibus

Il riassunto dei governi Berlusconi poteva chiudersi con la sigla della Piovra.
fdecollibus

“All’estero Berlusconi fa quello che può”. In Italia quello che vuole.
naima84

C’è preoccupazione per le parole che dirà Bondi. Potrebbero essere le sue poesie.
locoangel

Bondi parla di ironia e disprezzo nei confronti di Berlusconi. Ehi, quelle erano le statistiche.
frandiben

La conferma che Berlusconi darà le dimissioni arriva da Bondi. Perfetto testimonial per un crollo.
Lughino

Stracquadanio inseguito dai giornalisti si rifugia nella camionetta dei carabinieri. Scegliendo il rito abbreviato.
francesco mrn

Stracquadanio si rifugia dai carabinieri. Poi si rende conto e si rifugia tra i contestatori.
serena gandhi

L’Italia è l’unico paese al mondo che ha due minoranze.
serena gandhi

L’ultima mossa disperata di Berlusconi: passare all’Udc.
serena gandhi

Enrico Letta: “Siamo stati presi in giro”. Parlacene.
locoangel

(Oh, senza collare antipulci Bondi è irriconoscibile)
samsite

Bondi chiede di essere obiettivi. Finora siamo stati solo bersagli.
TheAubergine

Per Letta è una giornata storica. È stato invitato di nuovo a Ballarò.
igor ghigo

Letta: “La classe dirigente di oggi non è un relitto”. Anche se entrambi stavano bene a galla.
fdecollibus

“Non è colpa di Berlusconi se c’è la criminalità organizzata”. Semmai viceversa.
benze

(Però che stronzi intervistare Claretta Petacci proprio oggi)
purtroppo

Letta: “Io mi fido del capo dello Stato”. Pensavo di Kinder Brioss.
Violadelpensiero

Bondi “Dobbiamo ragionare con obiettività”. Due promesse irrealizzabili.
fdecollibus

In Europa, l’Italia è il secondo paese più industrializzato. Dai cinesi.
fiabatek

C’è speranza per il Pd. Poi Letta inizia a parlare.
purtroppo

(E pensate che prima di Ballarò ci toccava contare le pecore)
fdecollibus

De Bortoli sta sputando sugli avanzi su cui ha mangiato.
carbuncle

L’Italia ha un’immagine così brutta che Garibaldi vuole essere ricordato come eroe di un mondo.
doppia g

Su Mtv va in onda “La vita segreta di una teenager”. Parlano di Berlusconi anche lì?
gabriele pierro

Paniz: “Non c’è nessuna ragione perché Berlusconi debba dimettersi”. Ce n’era forse qualcuna per votarlo?
giovanni franchini

Floris: “Adesso Lucia Annunziata e Mario Sechi ci daranno altri punti di vista”. Che merda che sei Floris.
mercà

Lucia Annunziata teme il calcio dell’asino. Come è capitato a Formigli.
rick the quick

Floris: “Vediamo cosa è successo dal 1994 a oggi”. È il suo modo di lanciare la pubblicità.
edelman

“Vediamo cosa è successo dal ’94 in poi”. Ma lo schermo è tutto buio.
locoangel

I filmati ripercorrono la storia degli ultimi vent’anni di Berlusconi. Con i 100 migliori cumshot.
fdecollibus

Gli spot del ’94 si riconoscono dal fatto che aveva meno capelli.
mrfranz81

L’economista Leon: “Le dimissioni sono solo l’ennesima promessa di Berlusconi”. Ehi, per chi ci hai preso?
edelman

Bang! Via lo sporco in un colpo. Ma purtroppo è solo la pubblicità.
roberto

Passa lo spot sul tradimento a Cesare. Indelicati.
fabio castrignano

Stringate le indicazioni dell’Ue all’Italia: “Pochi cazzi”.
serena gandhi

Sechi sta seguendo anche Porta a Porta.
serena gandhi

Guarda cosa fanno gli occhi di Sechi pur di non guardare Lucia Annunziata!
jackbass68

Berlusconi è un omino Lego: petto quadrato, paresi, capelli disegnati.
carbuncle

Mostrati i capi di Stato che si allontanano da Berlusconi. “Ma è stata Angela a scoreggiare!”
edelman

In sovraimpressione “Enrico Letta, Partito democratico”. Per ricordarglielo.
simonec

A Berlusconi chiesto un passo indietro, un passo avanti, un passo di lato. Ma così non riusciamo a prendere la mira!
massimo merati

Ma è proprio necessario che l’Italia abbia un governo?
serena gandhi

* * *

Intermezzo – Live dal Parlamento

In transatlantico l’atmosfera delle grandi occasioni. Aspettiamo l’iceberg.
willy burn

In apertura di seduta si commemora il politico defunto. Dai, non è carino, prima almeno votate!
stark

La Camera dà l’estremo saluto all’onorevole Franzoso. Per scaldarsi.
francesca bozano

A Futuro e libertà Franzoso mancherà per la sua vitalità. Al Pdl per il suo voto.
pol1000

Commemorazione di un politico morto. Dovrebbero farne più spesso.
frank zappa magnifico

Bossi: ”Oggi non succedera’ niente”. Come del resto nell’ultimo anno e mezzo.
daniele giudici

Non tira una bella aria nella maggioranza: indossano tutti il numero 58.
misterdonnie

Berlusconi non si è ancora dimesso. Ci dà tempo di organizzare il catering.
edelman

Prima dichiarazione di Berlusconi: “BAZINGA”.
conte camillo negroni

Bersani: “Non c’è più la maggioranza, Berlusconi si dimetta”. Questa scommetto che se l’era preparata da giorni.
mestmuttèe

“C’è un problema di credibilità” dice Bersani. Poi riprende a parlare del governo.
vale ‘n’ tina

(Ascoltare Bersani subito dopo il voto sul rendiconto è come leggere le istruzioni dei preservativi dopo che ti si è rotto)
milingopapa

Bersani promette nuove clamorose iniziative. Nei prossimi manifesti indosserà una canotta.
milingopapa

Sembra che il sostituto di Berlusconi sarà Alfano. È come pestare una merda e pulirsi nel fango.
alessio merighi

(PDL: Passo Di Lato)
loris trabona

Ecco Facci su La7. Ha iniziato già con “Candle in the wind”.
francesco mrn

Su La7 intervistato un passante sconosciuto. Ah no, è Franceschini.
giacomo porrà

Berlusconi lascia Montecitorio. È il momento buono per chiudere lo spazio aereo.
waxen

Dopo il voto, Berlusconi si riunisce con Bossi e Calderoli. La trombata familia.
waxen

Il governo non può cadere durante lo sciopero dei benzinai! Ci serve carburante per i caroselli.
gianmarco anastasi

(Io non so se i ristoranti siano pieni, ma a quanto pare presto lo saranno i bar)
demerzelev

Berlusconi da Napolitano: “Dai, dimettiti tu”.
demerzelev

“Salgo al Colle, ma non per dimettermi”. Il turista della democrazia.
gp giampi

Il premier è tornato a Palazzo Chigi. Per provare almeno a portarsi via gli asciugamani.
emanuele dolce

* * *

Negli occhi di Sechi lo spread italiano.
redfabiuz

(Ma solo a me guardando Sechi viene voglia di Sofficini?)
andrea lignini

I greci stanno messi malissimo. Ai matrimoni buttano i piatti di carta.
serena gandhi

Tutta l’Italia è col fiato sospeso. Dopo i Responsabili potrebbero nascere anche i Credibili.
giggi

Il discorso di Letta è così triste che l’unica alternativa al berlusconismo sembra essere Papandreu.
virgilio natola

La Santanché: “Berlusconi nasce nelle urne”. Adesso può tornarci.
giuseppe ranieri

Perché Ricky Tognazzi è strafatto di cortisone?
lowerome

Il barbiere di Poletti dev’essere un cubista.
sediaman

Dopo Poletti, Bondi sembra ancora più pelato.
Violadelpensiero

La barba di Giuliano Poletti serve a distogliere l’attenzione dei telespettatori dal vero problema: chi minchia è Giuliano Poletti?
qrcca

Bondi prende la parola. La mia vescica ringrazia.
dan11

Bondi: “In questo momento la mia opinione vale poco”. In questo momento?
francesco paolo pignatelli

“L’Europa ci chiede cose molto semplici”. Tipo andarvene.
hercules

Bondi: “Dobbiamo essere seri, alla fine”. Mi pare un po’ tardi.
batduccio

(Bondi in realtà ha detto alla moglie che stasera andava a giocare a bocce con gli amici)
gabriele

Bondi è cosi disperato che Masini al confronto è uno dei Village People.
sirboneddu

Lobotomizzare Bondi sarebbe come gambizzare Zanardi.
dan11

Poletti: “I soldi non sono da mettere nel buco”. Soprattutto se pagate le troie in anticipo.
giggi

Letta parla di scolmatori. Proprio di fronte a Bondi.
batduccio

A Poletti sono crollate le borse sotto gli occhi.
stefano

Il pubblico è così attento che non vede l’ora che parli Travaglio.
locoangel

Sfondo blu per Tremonti. La Morte Nera la montano dopo.
lowerome

Tremonti parla di ghigliottine e rivoluzione con la erre moscia?!
serena gandhi

(Tagliare la testa a Berlusconi? Ne ricrescerebbero altre 7)
benze

Tremonti propone alla Francia la sua variante di R moscia.
stefano

Io sono molto grato a De Bortoli. Per merito suo, il mio criceto ha sempre la gabbietta pulita.
dan11

Il nodo della cravatta di De Bortoli è stato stretto da cavalli lanciati in direzioni opposte.
lowerome

De Bortoli: “E’ necessario trovare un tavolo comune”. Nei ristoranti sono tutti pieni.
serena gandhi

(A sentirsi parlare, De Bortoli sta avendo un orgasmo)
simonec

De Bortoli ha uno sguardo strano: consiglio di non intrecciare le dita davanti alla tv.
violadelpensiero

De Bortoli si prepara al numero della rottura degli occhiali.
batduccio

Mi chiedo come faccia Leon a dire quelle cose. Senza il collo, intendo.
sirboneddu

La metà del nostro debito è in mano agli stranieri. Pensa che cazzata sarebbe mandarli via adesso.
theaubergine

Ballarò stasera è una vista su quanto ci annoieremo senza Berlusconi.
theaubergine

Da Tremonti a Monti. Un altro declassamento.
masss

In Grecia ogni giorno c’è una manifestazione, e i chioschetti sono tutti pieni.
filipio

“I greci non fanno altro che guardare la tv”. Anche noi abbiamo cominciato così.
edelman

In Grecia si vendono un sacco di porte. E’ che hanno lasciato i templi tutti aperti.
gabriele

Lo stipendio di Dimitri oggi è la metà di quello di ieri. Una bella cifra, considerando che non è ancora domani.
giggi

Iniziano i sondaggi. Vuoi che la Annunziata si fidanzi con Mario Sechi?
locoangel

Nei sondaggi di Pagnoncelli quelli che rispondono “non so” sono i dirigenti del Pd.
serena gandhi

L’11% degli italiani prova euforia per le dimissioni di Berlusconi. Sono quelli che non conoscono Bersani.
edelman

Sondaggio: “Berlusconi dovrebbe dimettersi?”. Il 36% risponde sì, il 22% no, il restante 42% dice “Lasciate in pace mio padre!”
dan11

Altra domanda: “Se Berlusconi dovesse dimettersi, cosa sarebbe meglio?”. L’80% degli italiani ha risposto Moët & Chandon.
jackbass68

(Le cifre lasciano supporre che alle prossime elezioni il Pd si alleerà con Altri)
masss

Da giovane ho avuto un gatto che faceva le stesse espressioni di Bondi stasera. Lo abbiamo dovuto far sopprimere.
days28

Applausi per Letta. Ma solo per svegliare gli altri.
fiabatek

Bondi è assillato dall’Europa che ci chiede cose. Eppure dovrebbe essere abituato a fare di tutto.
batduccio

L’Annunziata ha solo 5 consonanti nel suo vocabolario.
violadelpensiero

Il ricavato della puntata di oggi andrà al fondo italiano oftalmologi.
frandiben

Finisce Ballarò e rimaniamo con un interrogativo: se i titoli di coda sono finiti, perché parlate ancora?
theaubergine

La chiusura di Floris: “Evviva le persone normali!”. Ma allora perché invita quegli ospiti?
batduccio

Buonanotte e buon proseguimento a tutti. NO BERLUSCONI, NON DICEVO A TE!
abkualcosa

[Pasko]

La maggior parte di quelle dei lettori fanno cagare.

[El Diablo]

Spinoza Pubblico – 10 novembre 2011

Per lasciare spazio a Travaglio, Servizio Pubblico andrà in onda in forma ridotta.
virgilio natola

Buona l’idea di far leggere a Benigni la lettera del governo a Bruxelles.
naima84

Vauro apre parlando di torture. È stato chiarissimo.
naima84

L’Eni si affida ai Muppets. Anche per la pubblicità.
lowerome, hercules

Berlusconi: “I consumi non sono diminuiti”. Sì, un 1.3 multijet ne fa ancora venti con un litro.
hercules

La Carlucci dimostra che non sempre il talento si accompagna alla simpatia.
lowerome

Proteste all’Eni. Porco di un cane a sei zampe.
negus

Gli operai Eni si sentono traditi. E allora che cazzo dovrebbe dire Gheddafi?
mauro dech

Dopo Berlusconi: Santoro ne parla con Vauro, Travaglio, Fini e infine Feltri. Per chi non lo conosce, è quello senza erezione.
edelman

La trasmissione inizia mostrando fabbriche dismesse. Avrebbero dovuto convertirle in ristoranti.
jackbass68

Stracquadanio: “Abbiamo esaminato tutti i problemi”. Poi sono andati a giocare a squash.
hercules

Fini ha l’espressione di uno che sta per dire qualcosa di brutto su un parente di Calderoli.
negus

Fini: “Non si può vivere di propaganda”. Dev’essere un nuovo emendamento.
naima84

“Monti fu nominato da Berlusconi e confermato da D’Alema”. Come non fidarsi di quest’uomo?
mauro dech

Fini: “Io sono un uomo che ha una storia politica”. E cerca di dimenticarsela.
renudo, batduccio

Fini: “Bossi vuole rifarsi una verginità politica”. Quindi cosa gli hai consigliato?
edelman

Fini: “Oggi è facilissimo dire no”. Basta dirlo prima di sapere la cifra.
mestmuttèe

Dalla platea, facce rubate a due guanciali.
negus

Nel frattempo a Fini è scaduto il mandato.
naima84

Durante il discorso di Fini, l’Africa si è avvicinata di cinque centimetri all’Europa.
sisivabbe

Fini: “945 parlamentari sono troppi”. Se li devi insultare, è una fatica.
mestmuttèe

Il contraddittorio in studio è tra Feltri e il suo colorito.
renudo

Feltri è imbarazzato di usare la stessa sedia di Fini. Immaginate ora come si sente la sedia.
misterdonnie

Travaglio: “Berlusconi non può vantarsi neanche di un canile”. E Libero, Il Giornale e il Tg1 dove li mettiamo?
mig12

Travaglio su Berlusconi: “17 anni e non ha fatto niente”. È la stessa strategia difensiva per il processo Ruby.
purtroppo

Feltri: “C’è stato razzismo verso Scilipoti”. Ma non abbastanza.
misterdonnie

Razzismo contro Scilipoti. Ma è quello buono.
negus

Il razzismo contro Scilipoti è impossibile: gli manca un’identità.
bipo

Feltri: “Contro Scilipoti si è scatenato un disprezzo ai limiti del razzismo”. Per non offendere il razzismo.
edelman

Feltri: “Se hai un ministro dell’Economia socialista è difficile fare le riforme liberali”. E se hai un premier piduista?
days28

Santoro: “Cosa bisognava dare di più a Berlusconi?”. Se dico corda mi fraintendete?
sirboneddu

Bot, Btp e Cct sono titoli che scottano. Bisogna fare attenzione quando ci accendi il camino.
renolto, batduccio

Dragoni: “I Bot e i Btp rischiano di diventare tossici”. Nelle loro condizioni lo diventeresti anche tu.
testaquadra

Dopo Dragoni, sono assolutamente convinto dell’urgenza di uscire dalla crisi. Così non lo intervisteranno più.
misterdonnie

I titoli italiani potrebbero diventare tossici. Europa, hai spiccioli?
masss

Feltri sorride. Ah no, è una paresi.
sirboneddu

Emergono notizie oscure sul passato di Mario Monti. Lavorava.
igor ghigo

Feltri ci spiega come tappare il buco dell’anno. Dando l’ennesima lezione di stile.
enrico natalizio

Presto il Paese sarà in mano a Monti. Dei pegni.
emanuele d’elia

Il precario che parla si trova col culo per terra. Di questi tempi è una sicurezza.
antonello cocco

“Avere un lavoro a tempo indeterminato è un diritto”. Ma chi ha cambiato su Rai Storia?
igor ghigo

Travaglio: “Stiamo continuando ad affidare la risoluzione dei problemi a quelli che li hanno creati”. Chi cazzo sta disotterrando Garibaldi?
mercà

(Sto iniziando a sperare che dalla gru sgancino il carico su Travaglio)
misterdonnie

Travaglio: “Non sto parlando di epurazioni sanguinose”. L’ho visto solo io l’occhiolino?
naima84

Travaglio scriverà un libro appositamente per pareggiare le gambe delle sedie.
misterdonnie

Sondaggio: 50% per governo tecnico, 50% contro. E ha votato solo Scilipoti.
naima84

Servizio Pubblico intervista persone tra le strade di Sestri Ponente. Sono genovesi.
locoangel

La trasmissione ci parla di come si costruisce la nave. Invece di spiegarci perché affonda.
locoangel

“Per costruire una nave da crociera servono più di duemila uomini”. Il lavoro peggiore lo fanno i mille che stanno sotto.
mestmuttèe

Occorrono duemila operai per costruire una nave da crociera. Ma per distruggerla bastano dieci animatori.
mauro dech

In Liguria hanno scelto il momento sbagliato per smettere di fare barche.
naima84

Il pubblico applaude per capire chi è vivo.
ugolastrana

La tv di Santoro ci mostra una realtà che Berlusconi ci aveva tenuto nascosta: mediamente siamo brutti.
here to avenge laika

Intervista ad un operaio: “Lei ha due bimbe piccolissime, come farete?” “Ce le faremo bastare per l’inverno”.
misterdonnie

Gli operai parlano da un’impalcatura. Nostalgici!
batduccio

In Sicilia si sono persi 30.000 posti di lavoro nell’edilizia. Avete guardato nei piloni?
sisivabbe, claudio oliviero

Della Valle è in Mediobanca. La scarpa che cospira.
masss

“L’Italia rifiorirà”, perchè non siamo nei diamanti.
filipio

“Il bilancio del nostro paese, senza il debito pubblico, è in attivo”. Anche io senza affitto me la cavo.
carbuncle

Speriamo che telefoni Celentano per chiarire la situazione.
bruno civardi

Dopo la pubblicità, Bersani. Poveri inserzionisti.
misterdonnie

Bersani dopo la pubblicità. L’eterno secondo.
francy di

Ruotolo lo intervista e Bersani è allegro. Non perché Berlusconi è caduto, ma perché Renzi gli ha passato un sacco di suonerie fighe.
LVIX

(Hai visto, Bersani? Alla fine è arrivato baffone)
mestmuttèe

Bersani: “Abbiamo fatto scendere da cavallo Berlusconi”. Ok, ora puoi rialzarti.
misterdonnie

“Siamo la settima, ottava potenza del mondo”. Mentre parlava abbiamo già perso una posizione.
mestmuttèe, negus

“L’Italia non è quella là. È questa qua”. Eh già.
masss

Ora parla La Russa. Le immagini sono trasmesse anche dall’Istituto Luce.
locoangel

(Facepalm della bandiera italiana alle spalle di La Russa)
misterdonnie

Santoro sta aspettando da tre ore che si liberi una sedia.
mestmuttèe

Travaglio non sembra d’accordo con i titoli di coda.
naima84

Arrivano i titoli di coda ma la trasmissione non finisce. Un po’ come il Governo Berlusconi.
jackbass68

Ma si possono versare dieci euro per far chiudere la trasmissione?
misterdonnie

[kisho]

ma spinoza è la versione politicamente corretta du umore maligno (che ho da pochissimo soperto)?

[MauroG]

non conosco umore maligno ma non è che siano politicamente corretti

mi aspetto grandi cose dopo la notizia di ieri

[kisho]

dagli uno sgardo perchè merita. http://www.umoremaligno.it/

memorabili le freddure poche ore dopo la morte di simoncelli, che si concludevano con:
"È morto Simoncelli. Se volete apprezzare queste battute ripassate di qua tra un mesetto."

http://www.umoremaligno.it/2011/10/super-r-i-p/

non male anche quelle sulla nuova situazione politica. spinoza più intelligente. umoremaligno politicamente scorretto.. credo...

[CianBellano]

Kisho a me sembrano pessime quelle battute su simoncelli.
Sono umoristicamente scorrette.

[tafano]

però questa è divertente:
"Raffaella Fico non c’è, Balotelli se la spassa con una pornostar. Voleva provare una figa stretta." (umoremaligno)

[Pasko]

Kisho a me sembrano pessime quelle battute su simoncelli.
Sono umoristicamente scorrette.

Mi associo. Fare battute sui morti è molto molto squallido.