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Balkan Wolf.THE ANSWER ha scritto: basta che mi dici chi è il genio che ha definito decerebrato uno che vede un reality e forse manco perdo tempo a replicare
breglia ha scritto:Balkan Wolf.THE ANSWER ha scritto: basta che mi dici chi è il genio che ha definito decerebrato uno che vede un reality e forse manco perdo tempo a replicare
Io sono il decerebrato n 1, visto che è stato detto a me.
Tatiana e Diabolik 68 si sono autoproclamati decerebrati pure loro.
Cosi ognuno che scrive dei reality, deve assumersi questa etichetta (vedi Pimpi e SuSEr, al quale l'ho assegnata io.)
)
Piantadinoci ha scritto:Teoricamente mi proclamo un "decerebrato" anche io, visto che comunque mi interessa la trasmissione, anche se per vari motivi non la guardo con regolarmente.
Oggettivamente invece, affermando che "l'isola dei famosi" mi piace só di essere quanto di più lontano da un decerebrato ci possa essere.
Eh si perchè per motivi di lavoro e di cultura personale, anche se non guardo molta tv devo quantomeno conoscere cosa passa davanti lo schermo e saperlo giudicare, professionalmente e personalmente. La massa dei reality show a me fa cagare, ma "L'isola" no. Per arrivare a un tale discernimento è evidente che ho messo in moto un processo cerebrale complesso, magari più elaborato di chi sentenzia che la tv di intrattenimento e tutta marcia, che i reality show, il gossip sono l'oppio dei popoli e poi si fermano lì.
E poi il decerebrato sarei io?majestic ha scritto:Piantadinoci ha scritto:Teoricamente mi proclamo un "decerebrato" anche io, visto che comunque mi interessa la trasmissione, anche se per vari motivi non la guardo con regolarmente.
Oggettivamente invece, affermando che "l'isola dei famosi" mi piace só di essere quanto di più lontano da un decerebrato ci possa essere.
Eh si perchè per motivi di lavoro e di cultura personale, anche se non guardo molta tv devo quantomeno conoscere cosa passa davanti lo schermo e saperlo giudicare, professionalmente e personalmente. La massa dei reality show a me fa cagare, ma "L'isola" no. Per arrivare a un tale discernimento è evidente che ho messo in moto un processo cerebrale complesso, magari più elaborato di chi sentenzia che la tv di intrattenimento e tutta marcia, che i reality show, il gossip sono l'oppio dei popoli e poi si fermano lì.
PeterParker ha scritto: Considerazioni sparse a margine della puntata in prime time di ieri sera.
1. Albano spara il colpo di teatro che teneva in canna da una settimana, ed infatti nessuno si stupisce: torna a casa per i bambini, dice lui (in realtà se ne va a Cellino, recupera la lupara dalla cassapanca e si mette in cerca della Lecciso che, se ha un solo neurone funzionante - ma dubito - è già emigrata in uno Stato che non consente l'estradizione. Come dite? l'Italia è l'unico paese che non consente l'estradizione? Ah, beh...). Per fare la sua dichiarazione programmatica attende peró l'esito del televoto che si risolve con percentuali da elezioni politiche tedesche; infatti, Albano tenta la strada della grosse coalition (o inciucio, detta all'italiana), proponendo che lo sconfitto Manuel possa rimanere sull'Isola. La Sventura è inflessibile: Manuel a casa (e rivolo di bava che solca le guance stirate dell'Amando nazionale).
2. Dal canto suo Manuel riesce a non piangere, pur terrorizzato dal pensiero di cosa lo attende a casa. Che non sia affatto tranquillo lo si capisce dalle sue dichiarazioni di fine corsa, quando afferma di attendere con ansia non tanto l'abbraccio benedicente dell'Amando suo, ma la settimana in albergo a fare un cazzo con Albano. Profilory rimane impassibile all'annuncio del verdetto, ma è chiaro che qualcosa dentro di lei si è mosso. E non è una bella cosa.
3. La gente non vogliono veramente bene a Daniboy. Davvero antipatica la stending ovescion che accoglie la nomination inflitta al giovane Interrante, ormai direi Interrato, reo di essere l'unico ad aver capito le regole del gioco, avendo mandato in nomination la settimana scorsa i suoi più temibili avversari per la vittoria.
Da antologia della televisione lo scontro a distanza tra Daniboy e la Elia, la tempesta di cervelli che si sviluppa nello studio di Rai2 provoca curiosi fenomeni di assenza di pressione sotto vuoto spinto. Certo, sentire l'ex Psycho dare dell'idiota all'Interrato ci fa capire che in Italia tutto è possibile, anche che Berlusconi rivinca le elezioni.
4. L'aviopenìa miete la prima vittima che, come era lecito attendersi, è Chiappeillegali. Giunta al suo turno di nomination Elenina, alla notizia che il nonno e il fratello sono in studio scoppia in lacrime, poi si lascia andare a d una confessione da brividi: "l'Isola ti entra dentro, ti spacca in due (l'isola?). Quello che manca di più stando qui non è il cibo, è... è... sniff.... è..." (e dillo, dai, dillo! una sana scopata, un cunillingus come dio comanda, un selvaggio contatto con la carne maschia, dillo dai!! manca il...) "...una carezza da parte della mia mamma...".
Elena, mavaffanculo, va.
Nota a margine: ieri sera, durante la striscia quotidiana dell'Isola live, la telecamera ha indugiato su Chiappeillegali ripresa da dietro mentre raccoglieva telline in riva al mare (voto al cameraman: 10). Fa piacere notare che le privazioni di cibo e di carezze materne non hanno assolutamente legalizzato le sue chiappe. Sono bei momenti, per cui vale ancora la pena ringraziare il servizio televisivo pubblico.
5. Finalmente, dopo un mese di Isola, la Sventura ha preso il coraggio a quattro mani ed ha confessato alla Vecchaccia che Garibaldi, QUEL Garibaldi, è morto. MGE ha accolto la notizia con aplomb inglese, mormorando "lo sapevo", ma intanto una furtiva lacrima le ha solcato il silicone dello zigomo, preparando la pista per l'iniezione di botulino del giorno dopo. Alla ennesima domanda della Vecchiaccia se ci fosse qualcuno in studio per lei, questa volta la Sventura ci ha risparmiato Enzo Paolo Turchi che imita Vittorio Emanuele II a Teano.
6. Viene da chiedersi cosa cazzo ci sia andato a fare sull'Isola uno come Idris: fisicamente impresentabile, psicologicamente impreparato, totalmente avulso dal contesto di gruppo (lo definirei più inutile dell'inutile), addirittura esultante al momento in cui viene annunciata la sua nomination. Poi guardi una puntata della seratona e capisci tutto: Idris è stato spedito sull'isola per il sollazzo personale della Sventura e del suo clan di ospiti lecchini. Lo prendono per il culo ad ogni piè sospinto, deridono continuamente la sua logorrea ma lo infarciscono di domande idiote, solo per il gusto di sentirlo parlare e mettersi a ridere. Un vero caso di xenofobia in diretta televisiva. Abbattete la Sventura e quella sfigata della De Blanc (approposito: voto 4 al cameraman che la riprende da dietro in minigonna inguinale, roba da film horror).
7. Sandyohsandy ha passato una settimana a sciare (contiene sottile battuta) a giudicare da quanto si è ripigliato. Si presenta in trasmissione più rigenerato dell'ossigenatura di Mocio (voto 9 al parrucchiere, se non altro per la pazienza) e ti aspetti da un momento all'altro che tiri fuori la sua tastiera a tracolla e cominci a cantare Camel by camel. Insieme a lui arriva l'Inutile, vestito come Tom Cruise in Top Gun ma con più centimetri. Commovente quando fanno rivedere il filmato del suo periodo sull'Isola (praticamente le sei inquadrature in cui si è visto nell'arco di tre settimane): ad un certo punto si avvicina ad Albano e gli dice: "mio padre è mancato". Albano lo guarda senza capire e torna a fare quello che stava facendo prima. La telecamera stacca, i produttori spiegano al Facocero di Cellino S. Marco che l'espressione "mancato" significa "morto" e non "non si trova più, forse è insieme al machete" e quando la telecamera di riaccende Alba abbraccia il Principe con lo stesso trasporto con cui Follini voterà la devolution.
8. Curiosa la vicenda di Edgar: partita decisamente sottotono, a rischio crisi isterica alla prima settimana e crollo fisico alla seconda, la David si sta rivelando un'interessante outsider nel gioco dell'Isola. Bastarda quanto basta, voltagabbana come pochi, faccia come il culo, non mi stupirei se Ariannona nostra arrivasse fino in fondo. Da applausi a scena aperta il filmato in cui vengono mostrati gli effetti dei mosquitos sull'allegra compagnia e si chiude con Edgar che solleva il reggisilicone ed esclama: "no! anche su una tetta!" mentre la musica di sottofondo cede il passo al sibilo di un canotto che si sgonfia. Questa è davvero tv-spettacolo (voto 8,5 al montatore del filmato).
Niente male neppure il momento in cui Arianna spiega alla Sventura come ha fatto a vincere la prova leader, che consisteva nel rimanere in equilibrio in piedi su una specie di zatterotto sull'acqua il più a lungo possibile: la donzella ha raccontato di aver beneficiato del lavoro in palestra, che l'ha dotata di glutei di marmo capaci di sostenerla per tutto il tempo necessario (circa tre ore) ad attendere che Profilory si stufasse di stare sospesa come un'idiota sopra il mare quando gli altri si erano già addormentati.
9. La morìa di maschi sull'Isola sta andando avanti a ritmi da influenza aviaria (contiene altra sottile battuta), tra eliminati e autoesclusi ne sono rimasti due.
E cosa fanno quelle geniaccie delle beach's bitches? nominano gli ultimi due rimasti. Perfetto, metti caso che il "pubblico sovrano" (cit. dalla Sventura) decida di mandare a casa Daniboy, vista l'inutilità al quadrato dello juventino per ogni faccenda pratica, credo che il cannibalismo sarà la prossima opzione delle donnelle.
In caso contrario, cioè di eliminazione del negretto, immagino che la reazione dell'Interrato sarà del tipo: "mi avete nominato? e adesso con il cazzo che faccio da mangiare".
In ogni modo, applausi alle mongole, davvero furbe.
10. Questione cannibalismo: alla bisogna consiglio i naufraghi di attaccare con il favore del buio la catapecchia in cui si sono fatti rinchiudere quei due idioti dei coniugi Primicerio, che hanno vinto una seconda luna di miele sull'Isola (non so dove hanno fatto la prima, ma dev'essere stata un'esperienza terribile per cercare di dimenticarla così), legare la signora con uno spago bello grosso e lasciarla a marinare a testa in giù nella laguna: ci mangiano sicuro sicuro sino al termine del programma e ne resta da portare a casa.
11. Senza più Sandyohsandy e Albano è un'Isola* per cui mi ritiro anch'io e smetto di guardarla.
Scriveró meno.
Peace, love & calamarett.
breglia ha scritto:Balkan Wolf.THE ANSWER ha scritto: basta che mi dici chi è il genio che ha definito decerebrato uno che vede un reality e forse manco perdo tempo a replicare
Io sono il decerebrato n 1, visto che è stato detto a me.
Tatiana e Diabolik 68 si sono autoproclamati decerebrati pure loro.
Cosi ognuno che scrive dei reality, deve assumersi questa etichetta (vedi Pimpi e SuSEr, al quale l'ho assegnata io.)
Quello è un grande blog, l'abbiamo citata più volte!Rex_Sinner ha scritto:Carino, ma la Lucarelli è superiore...
http://www.selvaggialucarelli.it/diario/
