jhonnybuccia ha scritto:vabbè ve la scrivo. se vi sembra marcatamente disturbante cancellare pure. è difficile da scrivere perchè è onomatopeica,comunque:
un negro cammina in un parco con un pappagallo su una spalla.
incrocia un tizio che gli chiede: 'bello, che specie è?'
'uuunnn neeegrooo'.
Disturbante? Direi di no, Balkan ha la mano assai più pesante!
Gli ultimi 195 metri di una maratona sono la ragione che ti spinge a correre i precedenti 42.000.
jhonnybuccia ha scritto:vabbè ve la scrivo. se vi sembra marcatamente disturbante cancellare pure. è difficile da scrivere perchè è onomatopeica,comunque:
un negro cammina in un parco con un pappagallo su una spalla.
incrocia un tizio che gli chiede: 'bello, che specie è?'
Un vecchietto di 80 anni entra nello studio di un medico:
"Dottore, dopo che ho finito di fare l'amore sento dei fischi..."
"E cosa pretende: applausi??!?"
Silvio va dal dentista per un otturazione.
Dopo qualche giorno gli arriva la parcella a casa: 5000 euro!
B. prende carta e penna e scrive:
" Va bene che sono ricco e non ho problemi a pagare, gliela saldero' senza problemi ,pero' ci tengo a dirle che sono soldi rubati"
Il dentista risponde: " la ringrazio per l'assegno e per quanto riguarda la provenienza dei soldi non si preoccupi, non lo diro' a nessuno.
C'è uno dei conto di Rothschield in un Kibbutz in Israele a mangiare.
Chiede uova, pane abrustolito ed un bicchiere di tea freddo..
Mangia con calma e poi chiede il conto.
Si avvicina la cameriera, lo guarda bene ed esclama:
Cameriera "sono 250 dollari"
nell'udire l'ammontare del pranzo, stupito, il conte chiede
Conte "ma le uova, sono così rare da queste parti?"
Cameriera: "no no, le uova no, i Rotschield si!"
Non nobis Domine, non nobis, sed Nomini tuo da Gloriam
Una coppia è in crisi perchè nessuno dei due riesce a godere mentre fanno sesso.
Leggono per caso un annuncio su un giornale di un santone himalayano capace a far ritovare il desiderio sessuale a coppie stanche.
Decisi a tutto pur di ritrovare la vecchia libido, decidono di intraprendere il lungo viaggio verso il tetto del mondo per chiedere aiuto al guaritore.
Arrivati nella caverna vengono accolti dal santone al quale spiegano il loro problema.
Il santone li ascolta attento, poi gli chiede di spogliarsi e di cominciare a fare sesso davanti a lui.
I due si mettono all'opera, il santone osserva un pó, poi prende un enorme ventaglio e comincia a sventolare sulla coppia.
Il santone sventola, ma la coppia non da segni di godimento...
Il santone continua a sventolare, ma la coppia niente...
Il santone continua semprte più forte, ma la coppia ancora niente...
Il santone agita il ventaglio con tutta la sua forza, ma dalla coppia non arriva nessun mugolio di piacere...
Il santone decide di provare lui stesso con la moglie, chiedendo al marito di agitare il ventaglio al suo posto.
Il santone si spoglia, mostrando un fallo enorme di 35 cm...
I due cominciano con il marito che sventola il ventaglio...
I due continuano ed il marito sventola sempre più forte...
Ad un certo punto la donna lancia un grido di piacere enorme, tale che riescono a sentirlo anche dalle montagne vicine...
Alchè il marito, pieno di sudore ma soddisfatto di se stesso, dice al santone: "Lo vediii??? Così si sventola, cosìììì...!!!!!"
"Gli amici del campetto
passati dalle Marlboro direttamente all'eroina
alla faccia delle droghe leggere"
altra storiella raccontata da moni ovadia e appartenente alla cultura yiddish.
l'ho ritrovata ora su un sito:
Succede una disgrazia in casa Blumenfield. Si gioca a poker in cinque, quando il vecchio Cohen ha un infarto e muore senza aver ripreso conoscenza. Dice Blumenfield a Weiss: "E adesso che cosa facciamo?" "Togliamo i sei" risponde Weiss.
