[O.T.] Spinoza.it

[MauroG]

Urlando contro il Cie

[Ultimi due giorni per votare per i Blog Awards 2011, dove Spinoza è in lizza per il titolo di Miglior blog assoluto. Potete votare cliccando qui]

* * *

I vescovi contro Berlusconi. Sono preoccupati per il futuro dei loro figli.

Bagnasco a Berlusconi: “Esci da questo governo”.

Per Bagnasco “il deterioramento del costume è un male”. I coglioni si notano di più.

Rivolta a Lampedusa. Tutti a puntare sul nero.

(A Lampedusa c’è una caccia all’uomo. Sbagliato)

Polizia, immigrati e lampedusani si sono affrontati in tre tempi da 45 minuti.

Gli immigrati si sono impossessati di tre bombole di gas. Minacciando di aprire una kebabberia.

Aggrediti alcuni tecnici di Sky. Potrai rivedere la rissa tutte le volte che vuoi.

Gli extracomunitari sull’isola dovrebbero essere un migliaio. Almeno secondo la bolla d’accompagnamento.

Il sindaco assediato: “Ho una mazza da baseball”. E io che pensavo fosse contento di vederli.

Il sindaco De Rubeis: “Non sono mai riuscito a parlare con Maroni e Berlusconi”. Senza ridere.

Un immigrato clandestino: “Mi sembra di essere prigioniero”. Tranquillo: un giorno sarai in regola e ti sembrerà di essere libero.

Il sindacato di Polizia: “Se ci scapperà il morto non accetteremo lacrime o solidarietà”. Vogliono minimo una promozione.

In trecento sono stati portati via dall’isola a bordo di un aereo militare. E niente, la notizia si ferma qui.

Creati i Cie galleggianti. Trovo coerente che certe idee galleggino.

Interviene anche il Pd: “Ora il Mediterraneo si dimetta”.

Alfano annuncia: “Cambieremo la legge elettorale”. Potranno votare solo le troie.

Ratzinger torna in Germania. Aveva lasciato aperto il gas.

(Il Papa in visita in Germania. Il ritorno a fine carriera è un classico)

Spari alla messa del Papa. Ok, ma dammi pure del tu.

Ratzinger: “La Chiesa si spogli dei beni terreni”. C’è il cambio di stagione.

Secondo il Papa, il clero dovrebbe liberarsi dei beni materiali. Provate voi a scopare con tutto quell’oro addosso.

Nel suo ultimo articolo Alberoni annuncia l’addio al Corriere. Ma per essere più sicuro ha anche telefonato.

Secondo la Nasa, i dinosauri non scomparvero per colpa di un meteorite. Era solo la versione per l’assicurazione.

“Non fu il meteorite a uccidere i dinosauri”. L’arringa di Ghedini comincia così.

Fmi, ultimatum all’Europa: “Se non agite, catastrofi a catena”. Adesso dobbiamo spedirla ad altri dieci amici.

Arabia Saudita: le donne avranno il diritto di votare. Ma solo il proprio marito.

Velocità, i neutrini battono la luce. E ora fotone di gruppo.

[Shirley]

Ratzinger torna in Germania. Aveva lasciato aperto il gas.

Fffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffff......Brrrrrrrr.
(Bellissima però)

[El Diablo]

Metadone
Spinoza per quando ti manca Spinoza

Dose 8.1 – Tunnel of LOL


In discussione la teoria della relatività. L’ho letto domani sul giornale.

Uno studio del Cern ha portato a una scoperta clamorosa: Einstein, in realtà, era Gianni Minà.

Un fascio di neutrini corre da Ginevra al Gran Sasso più velocemente della luce. Mai visto nessuno così ansioso di entrare in Italia.

Le particelle elementari ottenute grazie a un macchinario di 1800 tonnellate in grado di sparare un fascio di protoni contro una parete di grafite purissima vanno più veloci della luce. Pensate solo alle possibili applicazioni pratiche!

I neutrini sono arrivati con 60 nanosecondi di anticipo. I ricercatori hanno aperto in vestaglia.

(Se ci sarà da riscrivere la fisica, per favore, si potrebbero evitare tutte quelle formule?)

“C’è un tunnel che collega Ginevra col Gran Sasso”, ha affermato la Gelmini durante il suo intervento a Portobello.

La Gelmini: “45 milioni di euro per la costruzione del tunnel”. Dunque la Tav era un depistaggio.

Governo in difficoltà. “Guardate! Un tunnel che vola”.

(I neutrini ci attraversano e non ce ne accorgiamo. Un po’ come i moniti di Napolitano)

La luce: “Ehi, sono appena arrivata, che è successo?”

Göteborg, evitato attentato alla Biennale di arte contemporanea. O forse no.

Troppe bestemmie, tolto il campo di calcio vicino alla chiesa. Al suo posto un bioparco.

Le vittime di abusi fanno ricorso contro Benedetto XVI. “Ma io sono tranquillo, al massimo possono dirmi che scopo”.

Ragazza olandese chiama l’ex 65.000 volte: arrestata. Ebbene sì, per l’arresto occorre che sia ex.

Perse le gambe e un braccio in guerra, ora balla con la moglie. Trottolino amoroso.

È morto Enzo Mirigliani. Stavolta la corona va a lui.

[Gerda]

Troppe bestemmie, tolto il campo di calcio vicino alla chiesa. Al suo posto un bioparco.

[superflowerpunkdiscopop]

Troppe bestemmie, tolto il campo di calcio vicino alla chiesa. Al suo posto un bioparco.

[Pim]

non l'ho capita...

[Mavco Pizellonio]

bio parco - dio por**

[Gerda]

non l'ho capita...

[El Diablo]

Metadone
Spinoza per quando ti manca Spinoza

Dose 8.2 – Carro

Gli antenati dell’uomo fecero sesso con i Neanderthal. Adesso però stiamo esagerando con le intercettazioni.

Mumbai, Paris Hilton regala cento dollari a una mendicante. “E che ti bastino anche per le prossime vite”.

Paris Hilton dà cento dollari a una mendicante durante un viaggio in India. Ecco spiegato il loro rispetto per le vacche.

I biologi americani: “L’orgasmo femminile è inutile”. Come tutto ciò per cui le donne urlano.

(L’orgasmo femminile è inutile. Sarà il tema della prossima enciclica)

La ginecologa Graziottin contesta la scoperta: “L’orgasmo femminile causa un risucchio dello sperma”. Se è per questo anche il singhiozzo.

La scoperta del clitoride risale al 1500. Finalmente una data certa per l’inizio del Rinascimento.

Il clitoride fu scoperto pochi anni dopo l’America, per merito di un italiano. Che credeva di aver trovato la milza.

(Del resto è logico che prima di allora la gente non avesse grande dimestichezza con la patata)

La Chiesa si oppose con forza alla scoperta: il piacere doveva continuare a ruotare intorno all’ano.

Arriva il canale tv dedicato a Padre Pio. Buca lo schermo.

Nicole Minetti si tatua la scritta “Signore, pietà”. Un po’ come se la Binetti si tatuasse “Ingoio”.

Colpito da un fulmine mentre fumava. Deve ancora smettere.

Chi soffre di Parkinson è incapace di mentire. “Sì, Ritorno al futuro 3 è una merda”.

Presto l’auto che si guida con il pensiero. Cogito ergo suv.

Creati gatti immuni all’aids. Ma, per sicurezza, continuate a bollirli.

[Woyzeck]

Colpito da un fulmine mentre fumava. Deve ancora smettere.

Bastardi.

Ha, ha, ha.

[Scorpio]

degno se non meglio, il grande D.Vergassola

MISFATTO | di Redazione Il Fatto Quotidiano 2 ottobre 2011

Commenta (8)Più informazioni su: Berlusconi, Bersani, Bossi, Ferrara, Istat, Misfatto, Vergassola SuperDario Bros. (24-30 settembre) Sabato 24 Settembre

Gaffe della Gelmini: “Il Governo ha stanziato 45 milioni per il tunnel tra Ginevra e il Gran Sasso”. Si è confusa: in realtà il Governo ha speso parecchi soldi, ma per tutt’altri buchi…

A Tv Talk Giuliano Ferrara attacca il conduttore: “Spero che la intercettino mentre parla con una puttana”. Detto fatto: pare che l’intervista a Ferrara sia stata subito intercettata.

Domenica 25 Settembre

Bersani: “Siamo pronti a un Governo di emergenza salva-Italia”. Guidato dal Signor Beghelli.

Bossi: “Chi espone il Tricolore è un somaro”. Allora il Trota deve averci tappezzato la cameretta.

Lunedì 26 Settembre

Plagi. Mediaset manda in onda Baila, un evidente clone di Ballando con le Stelle. Per ritorsione la Rai manda in onda il TG1, un evidente clone del TG4.

Brunetta shock: “Eliminare i certificati antimafia”. Più che un Ministro piccino sembrava un Ministro picciotto.

Martedì 27 Settembre

Secondo Bagnasco occorre purificare l’aria e abbattere l’inquinamento morale. Berlusconi dovrà trombare a giorni alterni.

Bersani: “Il diluvio è adesso”. Il Pd è pronto ad affrontarlo con la barca di D’Alema.

Mercoledì 28 Settembre

Respinta la mozione di sfiducia a Romano: 295 favorevoli e 315 omertosi.

Continua la latitanza di Lavitola in Sudamerica. E quella del Governo italiano in Europa.

Giovedì 29 Settembre

Oggi è sia il compleanno del Premier che del leader dell’opposizione. Lo so, è difficile da credere, ma pare che in Italia ci sia un’opposizione.

Berlusconi: “Come regalo mi piacerebbe mettere da parte i contrasti, lavorare insieme, rilanciare l’economia e portare l’Italia fuori dalla crisi”. “Ma se non è possibile, allora mi va bene anche la solita troia”.

Venerdì 30 Settembre

Ieri notte ignoti si sono introdotti nel comune di Sesto. Non è stato rubato nulla, ma sono stati accesi i computer. C’è chi sospetta dei dipendenti comunali. I PC, infatti, erano accesi sulla schermata del solitario.

Istat, in Italia diminuisce il numero dei disoccupati. Molti sono andati all’estero a cercarsi un lavoro.

[MauroG]

Liberi liberi

Torna a far discutere l’orribile delitto perpetrato da un’americana e un pugliese. Devono aver remixato “Felicità”.

Assolta Amanda Knox. Non pilotava lei il caccia del Cermis.

La polizia scientifica fu maldestra nel rilevamento delle prove. Da allora è vietato giocare a Twister sulla scena di un crimine.

(Le prove scientifiche sono state rilevate in maniera così approssimativa che Meredith potrebbe essere ancora viva)

L’arringa difensiva di Giulia Bongiorno: “Fino al 1980 Sollecito non ha mai ucciso nessuno”.

L’America ha avuto piena fiducia nella nostra giustizia. Non ha neanche allertato i marines.

Dopo il verdetto Amanda è scoppiata in lacrime. Poi ha abbracciato la seconda classificata.

Amanda e Raffaele: “Abbiamo passato quattro anni d’inferno”. Non è che noi qua fuori…

Fuori del tribunale una folla urlante: “Ba-cio! Ba-cio!”

Uno dei legali di Sollecito: “Raffaele pensava di svenire”. Ma non è stato necessario.

Ora Raffaele e Amanda festeggeranno. Appena trovano un’amica.

Dopo l’appello, Amanda Knox lascia il carcere. Ma ha annunciato che parteciperà anche alla terza serie.

Nel carcere di Terni i detenuti festeggiano la sentenza. Pensa che stracciacazzi doveva essere Sollecito.

L’alibi di Amanda e Raffaele: erano a casa a vedere Il favoloso mondo di Amélie. Saprebbero dire anche chi è l’assassino.

Le motivazioni della sentenza: “Un nano vestito di rosso ci è apparso in sogno e…”

Amanda: “Io ero molto amica di Margareth”.

Puntata speciale di Porta a Porta: Vespa fa lo sbaglio di entrare in scena di profilo. Rendendo visibile l’erezione.

Che insensibilità mostrare le foto del cadavere! Ah no, è la Palombelli.

Bruno Vespa: “C’è la sensazione che a Meredith non sia stata resa giustizia”. Serviva una foto migliore.

Prima di uscire, Amanda ha ritirato i suoi oggetti personali: i vestiti, la borsetta, Sollecito.

Amanda tornerà subito negli Usa. “Raffaele, ti chiamo io”.

La Knox annuncia che riprenderà l’università. Ma il vero problema sarà trovare una coinquilina.

Dopo anni, Amanda tornerà negli Usa. “Cosa? Un negro?”

Gabriele Paolini interrompe la diretta della Cnn. Da tempo non facevamo così bella figura all’estero.

Confermata la condanna per Guede. Così impara ad andare in bagno sul più bello.

Rudy Guede resta l’unico colpevole: avrebbe commesso un concorso in omicidio da solo. Solidarietà da parte di Mills.

Per Guede concorso in omicidio, ma senza concorrenti. I soliti concorsi all’italiana.

Dopo quattro anni e due processi, i dubbi rimangono: come faceva Sollecito a stare con quella gnocca?

Vasco Rossi fa chiudere Nonciclopedia. Ormai è tardo.

Nonciclopedia sospende il servizio a seguito di una causa intentata da Vasco Rossi. O Gigi D’Alessio non sa leggere o è più sportivo.

“Vasco è una persona squisita” ha dichiarato Gianni Morandi.

[nik978]

queste sono tutte fantastiche!!!
(incluse quelle su vasco..)

[RESEGONE]

Liberi liberi

Torna a far discutere l’orribile delitto perpetrato da un’americana e un pugliese. Devono aver remixato “Felicità”.

Assolta Amanda Knox. Non pilotava lei il caccia del Cermis.

La polizia scientifica fu maldestra nel rilevamento delle prove. Da allora è vietato giocare a Twister sulla scena di un crimine.

(Le prove scientifiche sono state rilevate in maniera così approssimativa che Meredith potrebbe essere ancora viva)

L’arringa difensiva di Giulia Bongiorno: “Fino al 1980 Sollecito non ha mai ucciso nessuno”.

L’America ha avuto piena fiducia nella nostra giustizia. Non ha neanche allertato i marines.

Dopo il verdetto Amanda è scoppiata in lacrime. Poi ha abbracciato la seconda classificata.

Amanda e Raffaele: “Abbiamo passato quattro anni d’inferno”. Non è che noi qua fuori…

Fuori del tribunale una folla urlante: “Ba-cio! Ba-cio!”

Uno dei legali di Sollecito: “Raffaele pensava di svenire”. Ma non è stato necessario.

Ora Raffaele e Amanda festeggeranno. Appena trovano un’amica.

Dopo l’appello, Amanda Knox lascia il carcere. Ma ha annunciato che parteciperà anche alla terza serie.

Nel carcere di Terni i detenuti festeggiano la sentenza. Pensa che stracciacazzi doveva essere Sollecito.

L’alibi di Amanda e Raffaele: erano a casa a vedere Il favoloso mondo di Amélie. Saprebbero dire anche chi è l’assassino.

Le motivazioni della sentenza: “Un nano vestito di rosso ci è apparso in sogno e…”

Amanda: “Io ero molto amica di Margareth”.

Puntata speciale di Porta a Porta: Vespa fa lo sbaglio di entrare in scena di profilo. Rendendo visibile l’erezione.

Che insensibilità mostrare le foto del cadavere! Ah no, è la Palombelli.

Bruno Vespa: “C’è la sensazione che a Meredith non sia stata resa giustizia”. Serviva una foto migliore.

Prima di uscire, Amanda ha ritirato i suoi oggetti personali: i vestiti, la borsetta, Sollecito.

Amanda tornerà subito negli Usa. “Raffaele, ti chiamo io”.

La Knox annuncia che riprenderà l’università. Ma il vero problema sarà trovare una coinquilina.

Dopo anni, Amanda tornerà negli Usa. “Cosa? Un negro?”

Gabriele Paolini interrompe la diretta della Cnn. Da tempo non facevamo così bella figura all’estero.

Confermata la condanna per Guede. Così impara ad andare in bagno sul più bello.

Rudy Guede resta l’unico colpevole: avrebbe commesso un concorso in omicidio da solo. Solidarietà da parte di Mills.

Per Guede concorso in omicidio, ma senza concorrenti. I soliti concorsi all’italiana.

Dopo quattro anni e due processi, i dubbi rimangono: come faceva Sollecito a stare con quella gnocca?

Vasco Rossi fa chiudere Nonciclopedia. Ormai è tardo.

Nonciclopedia sospende il servizio a seguito di una causa intentata da Vasco Rossi. O Gigi D’Alessio non sa leggere o è più sportivo.

“Vasco è una persona squisita” ha dichiarato Gianni Morandi.

POVERE COINQUILINE DI AMANDA

[El Diablo]

Non ho capito a cosa serve il quote qui sopra.
Ultimamente capisco poco, forse ho sempre capito poco, anzi ne sono certo, forse.