Due anziani amici stanno passeggiando nel parco, ad un certo punto uno dei due, stancatosi per la passeggiata, fa per sedersi su una panchina. Al che l'amico gli fa:
- Attento non sederti... c'è la vernice fresca!
- Oh... non preoccuparti... c'ho le mutande di lana!
BARZELLETTA
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Barabino
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1)Un carabiniere ferma un'auto che viaggia a 120 Km/h dove vige il limite di 50!
Si avvicina alla macchina e dice:
- Patente e libretto prego.
La bella donna al volante risponde:
- La patente non ce l'ho più. Me l'hanno ritirata 10 giorni fa quando mi hanno fermata per la quarta volta ubriaca!
- Posso vedere almeno il libretto di circolazione?
- La macchina non è mia. L'ho rubata!
- Rubata???
- Sì, peró penso che i documenti siano nel cassetto del cruscotto. Mi sembra di averli visti quando ci ho nascosto la pistola...
- Lei ha una pistola nel portaoggetti?!?
- Certo, l'ho nascosta dopo aver sparato all'uomo che guidava. Poi ho messo il suo cadavere nel bagagliaio!
- Cosa??? Lei ha un uomo morto nel bagagliaio???
- Sì!
Il carabiniere estrae la pistola d'ordinanza e chiama i rinforzi alla radio.
Arrivano subito altre due pattuglie. Da una scende un graduato che chiede alla donna:
- Posso vedere la sua patente?
- Certo, eccola!
E gliela porge: regolare e validissima.
- Di chi è quest'auto?
- Mia. Ecco il libretto.
Anche quello, tutto in ordine.
- Potrebbe aprire il cassetto? Voglio controllare se ha nascosto una pistola...
- Certo. Comunque le garantisco che non c'è nessuna pistola!
La donna apre il cassetto portaoggetti, che è vuoto.
- Le dispiace se perquisiamo il bagagliaio? Ci hanno avvisato per radio dicendo che ci sarebbe un cadavere!
- Ma certamente.
La donna apre il cofano: nulla. Perfettamente vuoto.
L'ufficiale:
- Ma... non capisco. Il carabiniere che l'ha fermata mi ha detto che lei non aveva la patente, che gliel'avevano ritirata per guida in stato di ebbrezza, che la macchina era stata rubata a un uomo che lei ha ucciso e di cui ha occultato il cadavere nel bagagliaio e che la pistola era nel portaoggetti!
La donna lo guarda e dice:
- Fantastico! E scommetto che le ha detto pure che andavo troppo forte...
Si avvicina alla macchina e dice:
- Patente e libretto prego.
La bella donna al volante risponde:
- La patente non ce l'ho più. Me l'hanno ritirata 10 giorni fa quando mi hanno fermata per la quarta volta ubriaca!
- Posso vedere almeno il libretto di circolazione?
- La macchina non è mia. L'ho rubata!
- Rubata???
- Sì, peró penso che i documenti siano nel cassetto del cruscotto. Mi sembra di averli visti quando ci ho nascosto la pistola...
- Lei ha una pistola nel portaoggetti?!?
- Certo, l'ho nascosta dopo aver sparato all'uomo che guidava. Poi ho messo il suo cadavere nel bagagliaio!
- Cosa??? Lei ha un uomo morto nel bagagliaio???
- Sì!
Il carabiniere estrae la pistola d'ordinanza e chiama i rinforzi alla radio.
Arrivano subito altre due pattuglie. Da una scende un graduato che chiede alla donna:
- Posso vedere la sua patente?
- Certo, eccola!
E gliela porge: regolare e validissima.
- Di chi è quest'auto?
- Mia. Ecco il libretto.
Anche quello, tutto in ordine.
- Potrebbe aprire il cassetto? Voglio controllare se ha nascosto una pistola...
- Certo. Comunque le garantisco che non c'è nessuna pistola!
La donna apre il cassetto portaoggetti, che è vuoto.
- Le dispiace se perquisiamo il bagagliaio? Ci hanno avvisato per radio dicendo che ci sarebbe un cadavere!
- Ma certamente.
La donna apre il cofano: nulla. Perfettamente vuoto.
L'ufficiale:
- Ma... non capisco. Il carabiniere che l'ha fermata mi ha detto che lei non aveva la patente, che gliel'avevano ritirata per guida in stato di ebbrezza, che la macchina era stata rubata a un uomo che lei ha ucciso e di cui ha occultato il cadavere nel bagagliaio e che la pistola era nel portaoggetti!
La donna lo guarda e dice:
- Fantastico! E scommetto che le ha detto pure che andavo troppo forte...
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Un bambino torna casa dopo il primo giorno di scuola molto triste;
la madre lo vede e gli chiede:
-Che t'è successo, oggi, caro?
Il bambino le risponde malinconicamente:
-Oggi la maestra ha dato un nomignolo a tutti i miei compagni, tranne che a me:
Marco, l'ha chiamato Marchino,
Giovanni, Giovannino,
Michele michelino
ecc ecc
solo io senza nomignolo
...
La madre allora lo rassicura:
-Non proccuparti, quando sarai grande capirai...POMPEO!!!
la madre lo vede e gli chiede:
-Che t'è successo, oggi, caro?
Il bambino le risponde malinconicamente:
-Oggi la maestra ha dato un nomignolo a tutti i miei compagni, tranne che a me:
Marco, l'ha chiamato Marchino,
Giovanni, Giovannino,
Michele michelino
ecc ecc
solo io senza nomignolo
...La madre allora lo rassicura:
-Non proccuparti, quando sarai grande capirai...POMPEO!!!
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Ci sono tre bambini in campeggio, due milanesi e uno romano. Uno dei due milanesi fa: "Il mio papi è più veloce dei vostri. Alle 13:00 esce dalla sua fabrichetta, prende il Ferrarino e alle 13:30 l'è a casa!"
L'altro bambino milanese allora esclama: "No ... il mio papi è più veloce dei vostri. Esce dalla fabrichetta alle 13:00, prende il Maserati e alle 13:15 l'è a casa!"
Il bambino romano con una flemma invidiabile: "Ve state proprio a sbaja' ... mi padre è er più vveloce de tutti! Lui lavora ar comune, esce alle 13:00 ma alle 12:30 sta sempre a casa!!!"
L'altro bambino milanese allora esclama: "No ... il mio papi è più veloce dei vostri. Esce dalla fabrichetta alle 13:00, prende il Maserati e alle 13:15 l'è a casa!"
Il bambino romano con una flemma invidiabile: "Ve state proprio a sbaja' ... mi padre è er più vveloce de tutti! Lui lavora ar comune, esce alle 13:00 ma alle 12:30 sta sempre a casa!!!"
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Un ragazzo parte per il servizio di leva, ma il fatto di rimanere rinchiuso giorni e giorni in caserma lo ratrista, cosi' decide di inventarsi delle scuse per procurarsi delle licenze!
Va dal maresciallo e dice:
"Maresciallo, ho avuto un lutto in casa, e' morto mio padre, la prego mi dia una licenza per tornare a casa!"
Ed il maresciallo gli conde un alicenza di 4 giorni!
Rientra in caserma, e dopo una decina di giorni riva' dal maresciallo:
"Maresciallo, la prego, mi dia una licenza, e' morto mio padre!"
Il maresciallo gli concede una licenza di 5 giorni!
Rientra in caserma, passa una settimana:
"Maresciallo, ho avuto un lutto in casa, e' morto mio padre, la prego mi dia una licenza per tornare a casa!"
Il maresciallo concede altri 4 giorni!
Il ragazzo dopo essere tornato in caserma, decide di andare ancora a chiedere una licenza, ma fra se' e se' pensa, che fosse meglio cambiare, dire che era morta la madre altrimenti il maresciallo lo avrebbe scoperto:
"Maresciallo, la prego, mi conceda una licenza e' morta mia madre!"
Il maresciallo come sempre gli concede la licenza!
Rientra in caserma, passa una decina di giorni e riparte dal maresciallo:
"Maresciallo, la scongiuro, mi conceda una licenza, e' morta mia madre e devo tornare a casa!"
Il maresciallo:
"Eh NO! Padri ne puoi pure avere tanti, ma di madre solo una!"
Va dal maresciallo e dice:
"Maresciallo, ho avuto un lutto in casa, e' morto mio padre, la prego mi dia una licenza per tornare a casa!"
Ed il maresciallo gli conde un alicenza di 4 giorni!
Rientra in caserma, e dopo una decina di giorni riva' dal maresciallo:
"Maresciallo, la prego, mi dia una licenza, e' morto mio padre!"
Il maresciallo gli concede una licenza di 5 giorni!
Rientra in caserma, passa una settimana:
"Maresciallo, ho avuto un lutto in casa, e' morto mio padre, la prego mi dia una licenza per tornare a casa!"
Il maresciallo concede altri 4 giorni!
Il ragazzo dopo essere tornato in caserma, decide di andare ancora a chiedere una licenza, ma fra se' e se' pensa, che fosse meglio cambiare, dire che era morta la madre altrimenti il maresciallo lo avrebbe scoperto:
"Maresciallo, la prego, mi conceda una licenza e' morta mia madre!"
Il maresciallo come sempre gli concede la licenza!
Rientra in caserma, passa una decina di giorni e riparte dal maresciallo:
"Maresciallo, la scongiuro, mi conceda una licenza, e' morta mia madre e devo tornare a casa!"
Il maresciallo:
"Eh NO! Padri ne puoi pure avere tanti, ma di madre solo una!"
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Un vecchio arabo residente a Chicago da più o meno quarant'anni vuole
piantare delle patate nel suo giardino, ma arare la terra è diventato un
lavoro troppo pesante per la sua veneranda età .
Il suo unico figlio, Ahmed, sta studiando in Francia.
Il vecchio manda una e-mail a suo figlio spiegandogli il problema:
"Caro Ahmed sono molto triste perchè non posso piantare patate nel mio
giardino quest'anno, sono troppo vecchio per arare la terra. Se tu fossi
qui tutti i miei problemi sarebbero risolti.
So che tu dissoderesti la terra e scaveresti per me.
Ti voglio bene.
Tuo padre."
Il giorno dopo il vecchio riceve una e-mail di risposta da suo figlio:
"Caro papà , per tutto l'oro del mondo non toccare la terra del giardino!
Lì è dove ho nascosto ció che tu sai...
Ti voglio bene anch'io.
Ahmed".
Alle 4 della mattina seguente arrivano la polizia, gli agenti dell'FBI,
della CIA, gli SWAT, i RANGERS, i MARINES, Steven Seagal, Sylvester
Stallone, Arnold Schwarzenegger ed i massimi esponenti del Pentagono che
rivoltano il giardino come un guanto, cercando materiale per costruire
bombe, antrace o qualsiasi altra cosa.
Non trovando nulla, se ne vanno sacramentando...
Lo stesso giorno l'uomo riceve una e-mail da suo figlio:
"Caro papà , sicuramente la terra adesso è pronta per piantare le patate.
Ti voglio bene
Ahmed."
piantare delle patate nel suo giardino, ma arare la terra è diventato un
lavoro troppo pesante per la sua veneranda età .
Il suo unico figlio, Ahmed, sta studiando in Francia.
Il vecchio manda una e-mail a suo figlio spiegandogli il problema:
"Caro Ahmed sono molto triste perchè non posso piantare patate nel mio
giardino quest'anno, sono troppo vecchio per arare la terra. Se tu fossi
qui tutti i miei problemi sarebbero risolti.
So che tu dissoderesti la terra e scaveresti per me.
Ti voglio bene.
Tuo padre."
Il giorno dopo il vecchio riceve una e-mail di risposta da suo figlio:
"Caro papà , per tutto l'oro del mondo non toccare la terra del giardino!
Lì è dove ho nascosto ció che tu sai...
Ti voglio bene anch'io.
Ahmed".
Alle 4 della mattina seguente arrivano la polizia, gli agenti dell'FBI,
della CIA, gli SWAT, i RANGERS, i MARINES, Steven Seagal, Sylvester
Stallone, Arnold Schwarzenegger ed i massimi esponenti del Pentagono che
rivoltano il giardino come un guanto, cercando materiale per costruire
bombe, antrace o qualsiasi altra cosa.
Non trovando nulla, se ne vanno sacramentando...
Lo stesso giorno l'uomo riceve una e-mail da suo figlio:
"Caro papà , sicuramente la terra adesso è pronta per piantare le patate.
Ti voglio bene
Ahmed."
1) l'ignoranza crea, la cultura rimastica.
2) dopo cena non è mai stupro.
3) "Cosa farebbe Kennedy? Lo sai che se la farebbe!"
4) le donne vogliono essere irrigate, non ignorate
2) dopo cena non è mai stupro.
3) "Cosa farebbe Kennedy? Lo sai che se la farebbe!"
4) le donne vogliono essere irrigate, non ignorate
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Un ricco propietario terriero veneto si reca negli Stati Uniti. Giunto nel Middle West, conosce un piantatore che lo invita nel suo ranch e gli racconta:
- Io, al mattino alle otto, salgo in macchina, parto, filo sempre dritto, senza mai svoltare e alle quattro del pomeriggio sono ancora nelle mie terre! La stupisce, eh?
- Oh no! - fa l'italiano - Anch'io, da giovane, avevo una schifezza di macchina così!
- Io, al mattino alle otto, salgo in macchina, parto, filo sempre dritto, senza mai svoltare e alle quattro del pomeriggio sono ancora nelle mie terre! La stupisce, eh?
- Oh no! - fa l'italiano - Anch'io, da giovane, avevo una schifezza di macchina così!
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Barabino
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Un motociclista sta percorrendo un tratto di autostrada a folle velocità a bordo della sua potentissima Kawasaki ZZR 600. A un certo punto, da lontano vede che un passerotto sta venendo contro di lui, sono proprio in rotta di collisione... Allora comincia a rallentare, sperando di evitarlo... anche il passerotto, accortosi del pericolo imminente, fa di tutto per schivare il motociclista... Ma questi è troppo veloce, e l'impatto avviene... Il passerotto cade a terra, tramortito e piuttosto malconcio... allora il motociclista si impietosisce, si ferma e raccoglie il povero passerotto, con l'intenzione di portarlo a casa per curarlo. Arrivato a casa, dunque, lo mette in una gabbietta, dove sistema per lui anche una ciotolina con l'acqua e un piattino con alcune briciole di pane. Giunta la sera, il motociclista va a dormire, sperando che il passerotto si riprenda. Passa la notte, al mattino presto il passerotto, ancora un po' stordito, apre gli occhi e si guarda intorno... vede le sbarre... la ciotolina con l'acqua... le briciole di pane... e esclama:
- PORCA MISERIA!!! Ho ammazzato il motociclista!!!
- PORCA MISERIA!!! Ho ammazzato il motociclista!!!
-
Mavco Pizellonio
- Storico dell'impulso
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Barabino ha scritto:Un vecchio arabo residente a Chicago da più o meno quarant'anni vuole
piantare delle patate nel suo giardino, ma arare la terra è diventato un
lavoro troppo pesante per la sua veneranda età .
Il suo unico figlio, Ahmed, sta studiando in Francia.
Il vecchio manda una e-mail a suo figlio spiegandogli il problema:
"Caro Ahmed sono molto triste perchè non posso piantare patate nel mio
giardino quest'anno, sono troppo vecchio per arare la terra. Se tu fossi
qui tutti i miei problemi sarebbero risolti.
So che tu dissoderesti la terra e scaveresti per me.
Ti voglio bene.
Tuo padre."
Il giorno dopo il vecchio riceve una e-mail di risposta da suo figlio:
"Caro papà , per tutto l'oro del mondo non toccare la terra del giardino!
Lì è dove ho nascosto ció che tu sai...
Ti voglio bene anch'io.
Ahmed".
Alle 4 della mattina seguente arrivano la polizia, gli agenti dell'FBI,
della CIA, gli SWAT, i RANGERS, i MARINES, Steven Seagal, Sylvester
Stallone, Arnold Schwarzenegger ed i massimi esponenti del Pentagono che
rivoltano il giardino come un guanto, cercando materiale per costruire
bombe, antrace o qualsiasi altra cosa.
Non trovando nulla, se ne vanno sacramentando...
Lo stesso giorno l'uomo riceve una e-mail da suo figlio:
"Caro papà , sicuramente la terra adesso è pronta per piantare le patate.
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carinaIl mio stile è vecchio
come la casa di Tiziano
a Pieve di Cadore
come la casa di Tiziano
a Pieve di Cadore
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Barabino
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Questa barzelletta insegna molta buona retorica... per suscitare simpatia e immedesimazione verso i due protagonisti adotta alcuni accorgimenti:Mavco Pizellonio ha scritto:Lo stesso giorno l'uomo riceve una e-mail da suo figlio:
"Caro papà , sicuramente la terra adesso è pronta per piantare le patate.
Ti voglio bene
Ahmed."
-il padre e il figlio si vogliono bene: lo ripetono sempre
-il padre vuole coltivare le patate, un raccolto "occidentale"... se avesse voluto coltivare, mettiamo, dei datteri, saremmo caduti nello stereotipo etnico e ci sarebbe stata come una barriera tra loro due e noi che ascoltiamo la barzelletta...