CHI SONO QUESTI?

[Jessica Gayle]

DEFECATIO CLASSIFICATIONIBUS
Cacca "fantasma":
quando uno sente che sta per cagare, ma quando si siede non esce nulla

Cacca "fantasma 2":
e' quella che, quando uno si volta verso l'interno della tazza per osservare con orgoglio la sua opera, e' sparita

Cacca "perfetta":
quando uno caga, si pulisce e vede che la carta igienica e' perfettamente pulita, pronta per soffiarcisi il naso

Cacca "umida":
quando, non importa se ti sei pulito 50 volte, continui a sentire il sedere umido; quindi decidi di porre un po' di carta igienica tra il sedere e le mutande, ed esci dal bagno dissimulando l'incomodo

Cacca "ancora":
quando hai cagato, ti stai sollevando i pantaloni e a meta' strada, all'altezza delle ginocchia, senti che tuttavia devi ancora cagare un po'

Cacca "Hulk":
e' quella nella quale il semplice fatto di andare a cagare si converte in uno sforzo smisurato che ti gonfia le vene del collo e ti fa salire il sangue alla testa; stringendo pugni e denti, termini esausto e verde dallo sforzo

Cacca "isola":
quando la cagata e' di tali proporzioni epiche che la merda supera il livello dell'acqua nella tazza, formando una piccola montagna di terra asciutta; solitamente richiede due o piu' pressioni del bottone perche' scenda completamente per lo scarico

Cacca "esplosiva":
viene accompagnata da gas rumorosi e di solito viene ascoltata da tutti coloro che si trovano in casa

Cacca "alcolica":
molto comune dopo una notte di bevute; e' caratterizzata dalle spennellate che lascia sulle pareti della tazza; e' di colore nero, eccessivamente odorosa ed ha una consistenza poco solida

Cacca "vorrei ma non posso":
quando uno sente la necessita' di cagare e si siede sulla tazza, pero' dopo alcuni minuti senza riuscire a cagare decide di riprovare piu' tardi

Cacca "parto difficile":
tanto dolorosa ad uscire che ci si chiede se lo stronzo sta uscendo di traverso

Cacca "splash":
esce tanto veloce e pesante che, cadendo nell'acqua, ci bagna le natiche facendoci incazzare

Cacca "esorcista":
esce mezza verde e mezza gialla, che uno pensa che il suo sedere deve essere posseduto dal demonio

Cacca "alta societa'":
quella che non ha odore

Cacca "spia":
quella che, dopo aver tirato la catena, riemerge a sorpresa

Cacca "da esposizione":
la classe di cagata tanto mostruosa che e' difficile credere sia stata prodotta da un essere umano; il creatore suole lasciare la sua opera nella tazza perche' tutti possano apprezzarla ed evita di bagnare la carta igienica per non ostruire la visione della sua opera

Cacca "disintegrabile":
e' quella che esce in forma solida abbastanza, ma quando uno preme il bottone pare esplodere in mille piccoli pezzi

Cacca "goccia di candela":
e' quella che si trova marcata nelle mutande

Cacca "stalattite":
e' quella che sembra venire in una volta sola e per quanto uno possa corrugare l'ano non si spezza; solitamente rimane appesa finche' uno non inizia a dimenare le anche

Cacca "sorpresina":
e' il tipo di cagata che uno pensa di poter contenere, per cui decide di non andare in bagno; pero', indovina cosa? CAGA!

Cacca "Babbo Natale":
e' tanto voluminosa che uno si chiede come fara' a passare per lo scarico una volta premuto il bottone

Cacca "Titanic":
e' quella che galleggia e sembra essere inaffondabile per la sua imponenza

Cacca "arcobaleno":
il tipo di cagata che contiene almeno sette colori distinti

Cacca "orgogliosa":
quando uno lotta tanto con lo stronzo che, una volta uscito, la prima cosa che fa fuori dal bagno e' raccontarla agli amici

Cacca "dietetica":
quando si caga tanto che si perdono almeno 3 chili

Cacca "rituale":
quella che si fa alla stessa ora, giorno dopo giorno; genera usanze come "non posso dormire se non cago alle 22.30..."

Cacca "brontolona":
e' il tipo di cagata di dimensioni tali che non esce senza assistenza di un forte suono vocale

Cacca "mosca":
e' quella che rimane appiccicata alle pareti della tazza e non vuole scendere; richiede un pezzo di carta piu' piccolo

Cacca "anonima":
compare misteriosamente nelle tazze e nessuno ne rivendica la paternita'

Cacca "suicida":
e' lo stronzo che inizia a scendere da solo per lo scarico prima ancora di premere il bottone

Cacca "e adesso?":
capita quando uno, finito di cagare, osserva che non c'e' carta; si usa sacrificare i fogli del quotidiano o rivista che si ha in mano, un calzino ed il tubo di cartone del rotolo terminato, spiegato da capo a capo ed avvolto e svolto varie volte per conferire morbidezza al materiale risultante

E per finire non poteva mancare un riferimento alla Microsoft:

"Cacca.DLL":
quanto ti pulisci ti rimangono sempre pezzetti attaccati

[Jessica Gayle]

Ewwaiiiiiiiii 11 paginazze di cacca!.

[Husker_Du]

Che cosa occorre mangiare per fare la "cacca arcobaleno"????????

[KirkONE]

la meta credo ora sia almeno 20!

[Jessica Gayle]

Con quale cacca vi identificate???

[Jessica Gayle]

Asp.

Ne aggiungo una!.

Cacca Raimmond:

Quella che ti rimane attaccata al sedere e non si toglie manco con la carta igienica!.

[Husker_Du]

Asp.

Ne aggiungo una!.

Cacca Raimmond:

Quella che ti rimane attaccata al sedere e non si toglie manco con la carta igienica!.

Hmmmm...tipo tarzanello!!!

[Jessica Gayle]

Asp.

Ne aggiungo una!.

Cacca Raimmond:

Quella che ti rimane attaccata al sedere e non si toglie manco con la carta igienica!.

Hmmmm...tipo tarzanello!!!

No, tipo Oranghello, il Tarzanello e' piccolo!.

[Husker_Du]

Asp.

Ne aggiungo una!.

Cacca Raimmond:

Quella che ti rimane attaccata al sedere e non si toglie manco con la carta igienica!.

Hmmmm...tipo tarzanello!!!

No, tipo Oranghello, il Tarzanello e' piccolo!.

[KirkONE]

Manca la più fastidiosa, per me,

Cacca con gli spilli.....


Quando ci si trova in presenzadei suddetti stronzi= sudori freddi, occhio sbarrato e lacrimoso....

e dopo tutto stanchezza e spossatezza infinita.
Spesso lo sguardo atterrito va al mostro deposto.


stiamo decadendo.

Ciao

K1!

[KirkONE]

non so perchè....


ma a voi piace il sushi?

http://www.ignoranza.org/filmati/sushi.mpeg

Differenza fra la fica e il sushi?

Nel sushi c'è il riso!

heheheheh

K1!

[Jessica Gayle]

Oggi e' una giornata di MeXXa!.

[Husker_Du]

non so perchè....


ma a voi piace il sushi?

http://www.ignoranza.org/filmati/sushi.mpeg

Differenza fra la fica e il sushi?

Nel sushi c'è il riso!

heheheheh

K1!

Dev'essere la versione erotica di Goldrake contro Mazinga!

[Jessica Gayle]

Goldrake ha rappresentato e rappresenta la leggenda:è stata la prima serie robotica ad essere vista in Italia ( battendo di poco Danguard). La serie fu trasmessa per la prima volta il 4 Aprile del 1978 alle ore 18.45, all'interno della trasmissione ''Buonasera con..''. La Rai acquisto' i diritti di Goldrake sperando di ripetere il grande successo avuto dalla serie in Francia, trasmessa con il buffo nome di 'Goldorak'. Il risultato fu a dir poco clamoroso: scoppio'in Italia la Goldrake-mania, l'intero paese fu invaso da fumetti,libri,gadgets,adesivi,tatuaggi,trasferelli, proiettori,teli da mare,doposci,Ovomaltina(se berrai Ovomaltina diventerai forte come Goldrake...ehh ehh)(figo!ndPK), pupazzi, maschere di carnevale e chi piu' ne ha, piu' ne metta, tutti recanti il simbolo del mitico robot di go Nagai. Gli indici di ascolto salivano alle stelle quando Goldrake compariva sugli schermi, mentre il fallimento di un'interpellanza parlamentare per eliminare Goldrake, segnó il definitivo trionfo della produzione giapponese.

INFORMAZIONI GENERALI:


Come detto la serie viene presentata in Italia con il titolo 'ATLAS UFO ROBOT' ed il robot Goldrake. In origine, in Giappone, il suo nome è Grandizer, mentre in inglese viene tradotto con Grendizer. La serie televisiva si sviluppa in 74 episodi, anche se in Italia ne sono stati trasmessi soltanto 71 (mancano il 15-59-71 per l'esattezza). La Francia è l'unico paese in cui la serie è stata trasmessa per intero. La prima serie è composta da 27 episodi,la seconda da 47. Autore della serie è il mitico Go Nagai, il disegnatore dei primi 48 episodi è Kazuo Komatsubara, mentre delle rimanenti puntate Shingo Araki (il character design dei Cavalieri dello Zodiaco ). La serie è stata prodotta tra il 1975 e il 1977. Curiosita': questo cartone fu realizzato su insistenza della Bandai, la stessa suggerì a Go Nagai di fare le gambe del robot più tozze rispetto a quelle dei Mazinga, in modo da facilitare ai giocattoli il mantenimento della posizione eretta.

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[Jessica Gayle]

Mazinga Z
Due importanti scienziati, il dottor Kabuto e il dottor Inferno, durante una spedizione archeologica presso l'isola di Rodi, ritrovano complessi e pericolosi manufatti meccanici appartenuti ad un'antica civiltà .
Il Dottor Inferno decide di sfruttare la scoperta per subdoli fini personali, tesi alla conquista del mondo. Kabuto, compresa la malvagità  del collega, costruisce un robot meccanico adatto ad affrontare gli automi dello scienziato criminale, utilizzando una lega di sua invenzione, il Japanium, dotata di una resistenza incredibile.
Inferno decide di eliminare l'unico ostacolo ai suoi piani di conquista e invia i suoi fedeli soldati, le maschere di ferro, ad assassinare Kabuto.
Lo scienziato non riesce a opporre resistenza ma, prima di morire, riesce ad affidare al nipote Ryo, accorso troppo tardi suo aiuto, il potente robot combattente, Mazinga Z. Il giovane, entra a far parte del personale dell'Istituto per la ricerca dell'energia fotoatomica, un laboratorio condotto dal professor Yumi, un collega ed allivo del nonno.
Comincia così la lunga guerra fra le forze del bene e i terribili mostri meccanici inviati dal perfido scienziato. Ryo, aiutato dalla bella Sayaka, la figlia del professore del laboratorio, e dal buffo Boss, imparerà  a pilotare il robot e impiegarlo efficacemente per sconfiggere i nemici.



Il finale di Mazinga Z non è mai stato trasmesso in Italia poichè la RAI all'epoca acquistó solo 51 dei 92 episodi lasciando a metà  la serie.
Non è difficile immaginare che Mazinga Z dopo aver combattuto numerose battaglie contro i mostri combattenti sconfiggerà  il dottor Inferno, il quale troverà  la morte alla fine della serie.