in spagnolo al maschile è "ordenador"Husker_Du ha scritto:Si, e' ordinateur ed e' maschile.....
In spagnolo credo lo si possa chiamare sia al femminile (computadora) sia al maschile (computador).
BARZELLETTA
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You are what you is (Frank Zappa)
"Cosa c'entra il Papa con l'apertura dell'anno accademico? E' come se a un concistoro si decidesse di invitare Belladonna" (Sacre Scuole)
"Che ci posso fare? Le banalità non mi emozionano" (Breglia)
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Re: BARZELLETTA
Jessica Gayle ha scritto:La donna e' come il maiale non si butta via nulla!
anni fa un cuoco di livorno mentre girava la carne sulla griglia mi disse :
la donna l'è come la salsiccia, budello de fori, maiala de dentro.
Life ain't nothin but bitches and money. (N.W.A.)
E se ancora non mi ammazzo è grazie al cazzo. (Fabri Fibra)
Le cose che possiedi alla fine ti possiedono. (Tyler Durden)
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Fataputtina
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A me risulta che in castellano si usi correntemente ordenador... anzi, da una ricerca in rete ho scoperto che effettivamente è il termine che si è oramai imposto anche se per ultimo. Inizialmente è stato coniato computadora, poi computador...Scorpio ha scritto:caro Bella,bellavista ha scritto:
se ti dico che in francese si chiama computator ed è maschile ti rovino la barzelletta vero?
non si dice "ordinateur" ?
ma francamente non so dirti se è maschile o femminile!
A Marzo lavoreró in Francia.. ti faró sapere..
NB: in spagnolo si dice "computadora" ed è femminile.
LUI: "Cara, oggi ho venduto 3 materassi e 20 mutande ed ho guadagnato 800 euro."
LEI: "Caro, io invece con un materasso e senza mutande ho guadagnato 2000 euro."
Un uomo all'amico: "Devo confessarti che ieri ho fatto l'amore con tua moglie per 5 ore di fila."
L'amico: "Io invece ho fatto 5 ore di fila per scopare la tua."
Berlusconi nudo in bagno dopo la doccia. La moglie entra per sbaglio e esclama: "Oh Dio, scusami!"
E lui: "Cara, in privato puoi anche chiamarmi Silvio!"
LEI: "Caro, io invece con un materasso e senza mutande ho guadagnato 2000 euro."
Un uomo all'amico: "Devo confessarti che ieri ho fatto l'amore con tua moglie per 5 ore di fila."
L'amico: "Io invece ho fatto 5 ore di fila per scopare la tua."
Berlusconi nudo in bagno dopo la doccia. La moglie entra per sbaglio e esclama: "Oh Dio, scusami!"
E lui: "Cara, in privato puoi anche chiamarmi Silvio!"
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Bastian Schweinsteiger
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Bellissimavbman ha scritto:Berlusconi nudo in bagno dopo la doccia. La moglie entra per sbaglio e esclama: "Oh Dio, scusami!"
E lui: "Cara, in privato puoi anche chiamarmi Silvio!"
[b]>>Dentro ognuno di noi c'è un lato oscuro. La maggior parte della gente lo sopisce, ma alcuni vengono da questo divorati...sino a quando non c'è più niente da fare!!!<<[/b]
<Dottore ho un organo molto piccolo!>
E il Dottore:<Vada a suonare in una chiesetta.>
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Da Dove cazzo vieni comunque soldato? Signore Texas Signore!
Strano io ho sempre saputo che nel Texas ci nascono solo tori e checche soldato cow-boy. Tu l'aria del toro non ce l'hai neanche un po' quindi il cerchio si restringe.
PS: ma quanto è bello SuperZeta con i server nuovi di zecca.
Strano io ho sempre saputo che nel Texas ci nascono solo tori e checche soldato cow-boy. Tu l'aria del toro non ce l'hai neanche un po' quindi il cerchio si restringe.
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radek66
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vbman ha scritto:Un uomo all'amico: "Devo confessarti che ieri ho fatto l'amore con tua moglie per 5 ore di fila."
L'amico: "Io invece ho fatto 5 ore di fila per scopare la tua."
Questa è un tantino da caserma...
Viva il mecdonald e nonna Rolanda (sic, su un muro a Piombino)
E' una persona così perbene che mangia le noccioline con coltello e forchetta (Recount)
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The Mongoxxx
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Un camionista vede lungo la strada un omino verde con una striscia bianca che piange. Si ferma e chiede cosa c'è che non va:
"sono verde, vengo dal pianeta Venere, sono ricchione e ho sete" risponde il piccolo straniero.
"Bè, ti posso dare una Ceres, ma è tutto quello che posso fare per te"
Si bevono una birra insieme e se ne va.
2 km più avanti, il camionista vede un omino rosso con una striscia gialla che piange.
Si ferma e chiede cosa non va:
"sono rosso, vengo dal pianeta Marte, sono ricchione e ho sete" risponde il piccolo straniero.
"Bè, ti posso dare una Ceres, ma è tutto quello che posso fare per te".
Si bevono una birra insieme e se ne va.
3 km più avanti, il camionista vede un omino viola con una striscia nera che piange.
Si ferma e chiede cosa non va:
"sono viola, vengo dal pianeta Plutone, sono ricchione e ho sete" risponde il piccolo straniero.
"Bè, ti posso dare una Ceres, ma è tutto quello che posso fare per te".
Si bevono una birra insieme e se ne va.
4 km più avanti, il camionista vede un omino blu con una striscia rossa che fa gesti strani.
Il camionista si ferma e chiede:
"ciao piccolo ricchione dello spazio, vuoi una birra anche tu?"
"patente e libretto prego".
"sono verde, vengo dal pianeta Venere, sono ricchione e ho sete" risponde il piccolo straniero.
"Bè, ti posso dare una Ceres, ma è tutto quello che posso fare per te"
Si bevono una birra insieme e se ne va.
2 km più avanti, il camionista vede un omino rosso con una striscia gialla che piange.
Si ferma e chiede cosa non va:
"sono rosso, vengo dal pianeta Marte, sono ricchione e ho sete" risponde il piccolo straniero.
"Bè, ti posso dare una Ceres, ma è tutto quello che posso fare per te".
Si bevono una birra insieme e se ne va.
3 km più avanti, il camionista vede un omino viola con una striscia nera che piange.
Si ferma e chiede cosa non va:
"sono viola, vengo dal pianeta Plutone, sono ricchione e ho sete" risponde il piccolo straniero.
"Bè, ti posso dare una Ceres, ma è tutto quello che posso fare per te".
Si bevono una birra insieme e se ne va.
4 km più avanti, il camionista vede un omino blu con una striscia rossa che fa gesti strani.
Il camionista si ferma e chiede:
"ciao piccolo ricchione dello spazio, vuoi una birra anche tu?"
"patente e libretto prego".
La verità non si pulisce i piedi prima di entrare in salotto. (Derek Raymond)
La prima notte, lui si presenta nudo col preservativo:
Lei: "Sappi che la mia non l' ha mai vista nessuno"
Lui: "Guarda il mio, ha ancora il cellofan!"
Durante la notte, lei ansimando: "Amore vengo!"
Lui: "Anch'io tesoro!"
Il bimbo dall'altra stanza: "Anch'io voglio venire!"
Il nonno: "Ma dove cazzo andate tutti a quest'ora?"
Lei: "Sappi che la mia non l' ha mai vista nessuno"
Lui: "Guarda il mio, ha ancora il cellofan!"
Durante la notte, lei ansimando: "Amore vengo!"
Lui: "Anch'io tesoro!"
Il bimbo dall'altra stanza: "Anch'io voglio venire!"
Il nonno: "Ma dove cazzo andate tutti a quest'ora?"
Poche idee, ma confuse!
Un vecchietto entra in mare e man mano che l'acqua aumenta
si guarda dentro al costume ed esclama:
"Neanche mentre annega alza la testa!"
Una volta si cercava l'amore con le margherite:
"M'ama, non m' ama, m'ama, non m' ama"
Oggi si usano le mele:
"Melada' non me la da', mela da' non me la da'
si guarda dentro al costume ed esclama:
"Neanche mentre annega alza la testa!"
Una volta si cercava l'amore con le margherite:
"M'ama, non m' ama, m'ama, non m' ama"
Oggi si usano le mele:
"Melada' non me la da', mela da' non me la da'
Poche idee, ma confuse!
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The Mongoxxx
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- Iscritto il: 14/04/2007, 21:16
- Località: Isole Fær Øer
Grande festa nuziale nel salone di una villa settecentesca.
Dopo un raffinato banchetto si aprono le danze, un'orchestra suona musica
romantica e coinvolgente.
Un ragazzo molto timido, seduto in disparte, nota una bellissima ragazza seduta
dall'altro lato della sala; dopo numerosi tentennamenti decide che è giunto il momento di tentare il tutto per tutto e di invitarla a ballare con lui.Approfittando dell'intervallo tra un brano e l'altro, attraversa la sala
cercando di non farsi notare, avvicina la ragazza, si schiarisce la voce e
sussurra: "Scusami se ti disturbo, è da molto tempo che ti osservo e mi piaci molto: ti andrebbe di concedermi il prossimo ballo?"
Contro ogni ragionevole aspettativa, la ragazza va su tutte le furie e
incomincia a sbraitare: "Cooooosa?! Ma come ti permetti?! non ci siamo
mai visti prima, non ti presenti neppure e mi chiedi subito se voglio venire
a letto con te?!"
Immediatamente tutta l'attenzione della sala si sposta sul ragazzo che
arrossisce fino a diventare incandescente: non osa neppure chiedere
spiegazioni ma, pieno di vergogna, ritorna al suo posto cercando di mimetizzarsi
con gli arredi circostanti.
Dopo un paio di minuti, è la ragazza che attraversa la sala e va dal ragazzo, lo
avvicina e gli mormora in un orecchio: "Scusami per la reazione
che ho avuto prima: sai, io sono una studentessa in psicologia, sto per
laurearmi con una tesi sulla timidezza e l'imbarazzo, e ho pensato di
sfruttare l'occasione che mi è offerta da questa festa per fare un po' di
ricerca sul campo. Mi spiace che ne abbia fatto le spese proprio tu".
E il ragazzo, urlando nel silenzio generale: "Ma sei matta?! Cento euro per un pompino?!"
Dopo un raffinato banchetto si aprono le danze, un'orchestra suona musica
romantica e coinvolgente.
Un ragazzo molto timido, seduto in disparte, nota una bellissima ragazza seduta
dall'altro lato della sala; dopo numerosi tentennamenti decide che è giunto il momento di tentare il tutto per tutto e di invitarla a ballare con lui.Approfittando dell'intervallo tra un brano e l'altro, attraversa la sala
cercando di non farsi notare, avvicina la ragazza, si schiarisce la voce e
sussurra: "Scusami se ti disturbo, è da molto tempo che ti osservo e mi piaci molto: ti andrebbe di concedermi il prossimo ballo?"
Contro ogni ragionevole aspettativa, la ragazza va su tutte le furie e
incomincia a sbraitare: "Cooooosa?! Ma come ti permetti?! non ci siamo
mai visti prima, non ti presenti neppure e mi chiedi subito se voglio venire
a letto con te?!"
Immediatamente tutta l'attenzione della sala si sposta sul ragazzo che
arrossisce fino a diventare incandescente: non osa neppure chiedere
spiegazioni ma, pieno di vergogna, ritorna al suo posto cercando di mimetizzarsi
con gli arredi circostanti.
Dopo un paio di minuti, è la ragazza che attraversa la sala e va dal ragazzo, lo
avvicina e gli mormora in un orecchio: "Scusami per la reazione
che ho avuto prima: sai, io sono una studentessa in psicologia, sto per
laurearmi con una tesi sulla timidezza e l'imbarazzo, e ho pensato di
sfruttare l'occasione che mi è offerta da questa festa per fare un po' di
ricerca sul campo. Mi spiace che ne abbia fatto le spese proprio tu".
E il ragazzo, urlando nel silenzio generale: "Ma sei matta?! Cento euro per un pompino?!"
La verità non si pulisce i piedi prima di entrare in salotto. (Derek Raymond)
Una donna manager in carriera, temporaneante per lavoro a Parigi, riceve una lettera dal suo fidanzato che vive in un altro Paese. La lettera diceva quanto segue:
"Cara Claudia, non posso più continuare la nostra relazione. La distanza che ci separa è troppo grande. Devo ammettere che ti sono stato infedele 10 volte da quando te ne sei andata e penso che nè tu nè io meritiamo questo. Mi dispiace. Per favore restituiscimi le foto che ti ho mandato. Con affetto, Roberto"
La donna, molto ferita, chiese a tutte le sue colleghe di lavoro che le regalassero foto dei loro fidanzati, amici, zii, cugini, fratelli ecc. Insieme alla foto di Roberto mise tutte quelle regalatele dalle amiche. C'erano 57 foto nella busta e una nota che diceva:
"Roberto, perdonami, non riesco a ricordarmi chi cazzo sei. Cerca la tua foto nel pacchetto e restituiscimi il resto."
"Cara Claudia, non posso più continuare la nostra relazione. La distanza che ci separa è troppo grande. Devo ammettere che ti sono stato infedele 10 volte da quando te ne sei andata e penso che nè tu nè io meritiamo questo. Mi dispiace. Per favore restituiscimi le foto che ti ho mandato. Con affetto, Roberto"
La donna, molto ferita, chiese a tutte le sue colleghe di lavoro che le regalassero foto dei loro fidanzati, amici, zii, cugini, fratelli ecc. Insieme alla foto di Roberto mise tutte quelle regalatele dalle amiche. C'erano 57 foto nella busta e una nota che diceva:
"Roberto, perdonami, non riesco a ricordarmi chi cazzo sei. Cerca la tua foto nel pacchetto e restituiscimi il resto."
La perplessità è l'inizio della conoscenza (Kahlil Gibran).