Se ti piace il cappuccino, sicuramente sei gay..e se ti piace bertelo dopo l'ora di colazione (cioè qualsiasi ora oltre le 8 di mattina) sei un gaypassivo.
Come stracazzo faccia un uomo a bere quella roba schifosa con la SCHIUMA di latte biancastra è oltre la mia comprensione.
C'è solo una cosa peggiore credo.
L'uomo che beve tisane e che cena con la minestra.
....capire di essere gay
Moderatori: Super Zeta, AlexSmith, Pim, Moderatore1
1,Se hai circa trent'anni, sei single, sei magro e senza pancia,
sicuramente sei gay!
puttaniere no? puttaniere onesto o anche trombatore onesto..... (anche se dubito che si possa scopare gratis dicendo chiaramente che l' obiettivo è solo quello, almeno qua al nord)
2. Hai un gatto a casa? Solamente un gay ha un gatto a casa. Un gatto è
come un cane, ma in versione gay: si pulisce da solo, mangia pesce, non si
ubriaca mai. Quindi, l'uomo che ha un gatto a casa, vive un rapporto gay.
Pensate a quando si chiama un cane, lo si chiama con dignità maschile:
"Vieni quà , cane di merda!", "A cuccia cane bastardo!" . invece un gatto:
"Bssss-bsss-bssss!", "Kitti kitti kitti!", "Pissi Pissi"
questo è vero!
3. Non andare a caccia o a pescare perchè non c'è il bagno è cosa di gay!
Un vero uomo caga ovunque sia!
l' arte di sapersi arrangiare XD
4. Chiedere il caffè decaffeinato, macchiato o quelle cose sono cose da
frocio! Il caffè è caffè, maschio! L'unica cosa che si puó aggiungere è il
whisky e la grappa!
oppure bere direttamente la red bull con 3 volte la caffeina del caffè
5. Ricordarsi il nome di più di quattro torte è da gay. L'uomo sa solo il
sufficiente per fare colazione al bar! Non esiste un uomo che entra al bar
e chieda: "Mi scusi, potrei avere due porzioni di lemon pie e una di
brownies". Culatone di merda! Ci sono più di 20 squadre in serie A e più di
25 giocatori a squadra, se proprio ne hai bisogno bastano per esercitare la
memoria... ...ma chi ca**o si mette a ricordare i nomi delle torte? Dai!
si possono anche ricordare i nomi delle pornostar e delle varie troie televisive
6. Ancora peggio è ricordarsi a memoria i testi delle canzoni e
canticchiarle alle prime tre note della canzone stessa esclamando: "Uhhh,
bella questa...." E' veramente cosa da checche! L'uomo vero sa (più o meno)
tutte le parole dell'inno d'Italia e almeno un coro da curva, possibilmente
sconcio.
mah nn sono d' accordo.
7. Guardare la scadenza dei prodotti al supermercato è cosa de gay!
L'uomo è immune a tutto ció che è scaduto!
un paio di palle.... non sono d' accordo!
8. "Mi piace ballare!!!" E' da Froci! L'uomo non balla, se va in discoteca
va per cercare la figa!
questo è vero, ma per la storia della falsità di cui sopra come la mettiamo???
9. Riceve ed inoltra mail dell'amicizia, l'amore e tutte quelle minchiate
che hanno addirittura fotografie di bambini, fiori, angioletti e cani.
Frocioni! e poi minacciano che se non inoltri, ti accadrà qualcosa di
brutto! Frocioni malati!!!
mah queste sono le solite catene, è vero.
10. Anche fare gli squilli al cellulare del tipo: "Ti sto pensando..." è da
froci! L'uomo al cellulare sta poco, dice poco e ascolta poco!
si ma se non lo fa, difficile che scopi gratis.
11. Preferire una puntata di "amici della defilippi", piuttosto che uno
spareggio per la permanenza in serie c nel campionato congolese. un uomo
vero vive di calcio.
bè ovvio.
12. Usare termini tipo: scemo, sciocco, stupidino, ecc..un uomo vero ha
l'obbligo morale di utilizzare almeno 25 volte al minuto la parola
"ca**o"!! e almeno 12 volte la frase "vai a fare in culo, stronzo"!! (in
alternativa "vai a farti fottere, aggiungendo sempre nel finale la parola
"stronzo")
anche troppo buono così XD
13. Bere solo analcolici durante i pasti. peggio se coca cola. un uomo
vero deve bere vino o birra fino a quando non gli appare gesu' cristo!!!
no, nn è vero!!!!!
14. Fare i ruttini interni......e' assolutamente da finocchioni!!!. Il
rutto va liberato con tutta la sua potenza a mo di monsone.
questo sì anche per scaricare i nervi XD
sicuramente sei gay!
puttaniere no? puttaniere onesto o anche trombatore onesto..... (anche se dubito che si possa scopare gratis dicendo chiaramente che l' obiettivo è solo quello, almeno qua al nord)
2. Hai un gatto a casa? Solamente un gay ha un gatto a casa. Un gatto è
come un cane, ma in versione gay: si pulisce da solo, mangia pesce, non si
ubriaca mai. Quindi, l'uomo che ha un gatto a casa, vive un rapporto gay.
Pensate a quando si chiama un cane, lo si chiama con dignità maschile:
"Vieni quà , cane di merda!", "A cuccia cane bastardo!" . invece un gatto:
"Bssss-bsss-bssss!", "Kitti kitti kitti!", "Pissi Pissi"
questo è vero!
3. Non andare a caccia o a pescare perchè non c'è il bagno è cosa di gay!
Un vero uomo caga ovunque sia!
l' arte di sapersi arrangiare XD
4. Chiedere il caffè decaffeinato, macchiato o quelle cose sono cose da
frocio! Il caffè è caffè, maschio! L'unica cosa che si puó aggiungere è il
whisky e la grappa!
oppure bere direttamente la red bull con 3 volte la caffeina del caffè
5. Ricordarsi il nome di più di quattro torte è da gay. L'uomo sa solo il
sufficiente per fare colazione al bar! Non esiste un uomo che entra al bar
e chieda: "Mi scusi, potrei avere due porzioni di lemon pie e una di
brownies". Culatone di merda! Ci sono più di 20 squadre in serie A e più di
25 giocatori a squadra, se proprio ne hai bisogno bastano per esercitare la
memoria... ...ma chi ca**o si mette a ricordare i nomi delle torte? Dai!
si possono anche ricordare i nomi delle pornostar e delle varie troie televisive
6. Ancora peggio è ricordarsi a memoria i testi delle canzoni e
canticchiarle alle prime tre note della canzone stessa esclamando: "Uhhh,
bella questa...." E' veramente cosa da checche! L'uomo vero sa (più o meno)
tutte le parole dell'inno d'Italia e almeno un coro da curva, possibilmente
sconcio.
mah nn sono d' accordo.
7. Guardare la scadenza dei prodotti al supermercato è cosa de gay!
L'uomo è immune a tutto ció che è scaduto!
un paio di palle.... non sono d' accordo!
8. "Mi piace ballare!!!" E' da Froci! L'uomo non balla, se va in discoteca
va per cercare la figa!
questo è vero, ma per la storia della falsità di cui sopra come la mettiamo???
9. Riceve ed inoltra mail dell'amicizia, l'amore e tutte quelle minchiate
che hanno addirittura fotografie di bambini, fiori, angioletti e cani.
Frocioni! e poi minacciano che se non inoltri, ti accadrà qualcosa di
brutto! Frocioni malati!!!
mah queste sono le solite catene, è vero.
10. Anche fare gli squilli al cellulare del tipo: "Ti sto pensando..." è da
froci! L'uomo al cellulare sta poco, dice poco e ascolta poco!
si ma se non lo fa, difficile che scopi gratis.
11. Preferire una puntata di "amici della defilippi", piuttosto che uno
spareggio per la permanenza in serie c nel campionato congolese. un uomo
vero vive di calcio.
bè ovvio.
12. Usare termini tipo: scemo, sciocco, stupidino, ecc..un uomo vero ha
l'obbligo morale di utilizzare almeno 25 volte al minuto la parola
"ca**o"!! e almeno 12 volte la frase "vai a fare in culo, stronzo"!! (in
alternativa "vai a farti fottere, aggiungendo sempre nel finale la parola
"stronzo")
anche troppo buono così XD
13. Bere solo analcolici durante i pasti. peggio se coca cola. un uomo
vero deve bere vino o birra fino a quando non gli appare gesu' cristo!!!
no, nn è vero!!!!!
14. Fare i ruttini interni......e' assolutamente da finocchioni!!!. Il
rutto va liberato con tutta la sua potenza a mo di monsone.
questo sì anche per scaricare i nervi XD
NO EXCEPTIONS!
Re: ....capire di essere gay
Dall'elenco mancano i classici, peró:
01. Un gay non dice mai cazzo! ma "uffa!" (o "uffi" nel caso delle froce conclamate, prossime travestite, poi trans), sventolando la manina a mo' di damina dell'ottocento...
02. Nei negozi di abbigliamento, prima e dopo gli acquisti, butta sempre un occhio al reparto donna, in particolare cosmesi e profumi...
03. Se sta fermo al sefamoforo, pensa bene di ammazzare la noia ritoccarsi un inesistente rossetto passando il dito medio insalivato della mano destra sul contorno labbra...
04. Cinque giorni al mese sta male perchè pensa di avere le mestruazioni...
05. Cammina come se stesse su una corda immaginaria sospesa tra due grattacieli fissando un punto di fuga imprecisato, per non fare mossettine...
06. Chiude gli occhi per secondi eterni mentre ti dice sorridentissimo un ciao sommesso...
07. Distrattamente, al ristorante, gioca con una matita nella folta chioma e nello chignon...
08. Si tradisce in sbagli subdoli e in contesti eterissimi, mettendosi involontariamente una mano ansiosa sul decolletè per sistemare un immaginario filo di perle...
09. Cammina cercando un improbabile baricentro nella messa a posa di testa-spalle-fianchi, quasi a suggerire una subliminale "S"...
10. In faccia, ha stampato, in un linguaggio che ancora attende il suo Champollion: "Io, con una...D-O-N-N-A?! JAMAIS: plutot, la mort!
11. Stanchi, stanchi, ma... stanchi! I gay sono sempre stanchi! Non sanno mai dove tenere la testa: a destra? A sinistra? Nel mezzo? Oscilla sempre che è un piacere... tono su tono con la bocca a culo di gallina a lanciare bacetti a destra e a manca... Dei bacetti non si stancano mai!
[Continua all'infinito]
01. Un gay non dice mai cazzo! ma "uffa!" (o "uffi" nel caso delle froce conclamate, prossime travestite, poi trans), sventolando la manina a mo' di damina dell'ottocento...
02. Nei negozi di abbigliamento, prima e dopo gli acquisti, butta sempre un occhio al reparto donna, in particolare cosmesi e profumi...
03. Se sta fermo al sefamoforo, pensa bene di ammazzare la noia ritoccarsi un inesistente rossetto passando il dito medio insalivato della mano destra sul contorno labbra...
04. Cinque giorni al mese sta male perchè pensa di avere le mestruazioni...
05. Cammina come se stesse su una corda immaginaria sospesa tra due grattacieli fissando un punto di fuga imprecisato, per non fare mossettine...
06. Chiude gli occhi per secondi eterni mentre ti dice sorridentissimo un ciao sommesso...
07. Distrattamente, al ristorante, gioca con una matita nella folta chioma e nello chignon...
08. Si tradisce in sbagli subdoli e in contesti eterissimi, mettendosi involontariamente una mano ansiosa sul decolletè per sistemare un immaginario filo di perle...
09. Cammina cercando un improbabile baricentro nella messa a posa di testa-spalle-fianchi, quasi a suggerire una subliminale "S"...
10. In faccia, ha stampato, in un linguaggio che ancora attende il suo Champollion: "Io, con una...D-O-N-N-A?! JAMAIS: plutot, la mort!
11. Stanchi, stanchi, ma... stanchi! I gay sono sempre stanchi! Non sanno mai dove tenere la testa: a destra? A sinistra? Nel mezzo? Oscilla sempre che è un piacere... tono su tono con la bocca a culo di gallina a lanciare bacetti a destra e a manca... Dei bacetti non si stancano mai!
[Continua all'infinito]
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radek66
- Storico dell'impulso
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- Iscritto il: 15/06/2005, 13:12
- Località: Il buco nero dell'Occidente democratico
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WARDOG ha scritto:L'uomo che beve tisane e che cena con la minestra.
Non so dalle tue parti, ma dalle mie un buon 70% degli over 60 ha questa (insana?) abitudine... come la mettiamo?
Viva il mecdonald e nonna Rolanda (sic, su un muro a Piombino)
E' una persona così perbene che mangia le noccioline con coltello e forchetta (Recount)
E' una persona così perbene che mangia le noccioline con coltello e forchetta (Recount)
dostum ha scritto:
. Se hai circa trent'anni, sei single, sei magro e senza pancia,
sicuramente sei gay!
caxxo già il primo punto mi ha fottuto!
Life ain't nothin but bitches and money. (N.W.A.)
E se ancora non mi ammazzo è grazie al cazzo. (Fabri Fibra)
Le cose che possiedi alla fine ti possiedono. (Tyler Durden)
E se ancora non mi ammazzo è grazie al cazzo. (Fabri Fibra)
Le cose che possiedi alla fine ti possiedono. (Tyler Durden)
...Sto ridendo da sola.Barabino ha scritto:Stupidaggini... un vigile urbano del mio paese e' cosi' buco
che qualche volta si mette al collo quei ciondoli di pietra
a forma di ciambella... e poi mette al muro i poster
in b/n di uomini a torso nudo... ma anche lui ultimamente
sta diventando grasso come un tricheco (un trichecco?)
Un trichecco! Ma come ti è venuto in mente...
E' la battuta più assurda e divertente che abbia letto finora...
Matto!
Sil
Scrivo per vivere,
scrivo per sognare,
scrivo per vivere quello che ora posso solo sognare,
ed anche ciò che un giorno tornerò a vivere.
scrivo per sognare,
scrivo per vivere quello che ora posso solo sognare,
ed anche ciò che un giorno tornerò a vivere.
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Aquariusbros
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monello72_it
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- Località: ROMA
..Acquarius... Ci fai preoccupare..
Qualche tempo fa ci parlavi di una tua donna fissata con tuo buchetto..che stava li a leccartelo..ci infilava dentro di tutto.. ed eri indeciso se accettare quel tipo di piacere oppure no.
Adesso cominci a chiederti quando ci si scopre gay... mmha..
Fai come me ..non pensare che i sessi sono 3... immagina la sessualità come un gradiente che va dal blu al rosa... e trova la tua collocazione.. poni agli estremi il modelli "ideali" di maschio e femmina assoluti. Vedrai è tutto più semplice...
Perchè cercare necessariamente una definizione "statica" per una cosa che è cosi fluttuante?
Qualche tempo fa ci parlavi di una tua donna fissata con tuo buchetto..che stava li a leccartelo..ci infilava dentro di tutto.. ed eri indeciso se accettare quel tipo di piacere oppure no.
Adesso cominci a chiederti quando ci si scopre gay... mmha..
Fai come me ..non pensare che i sessi sono 3... immagina la sessualità come un gradiente che va dal blu al rosa... e trova la tua collocazione.. poni agli estremi il modelli "ideali" di maschio e femmina assoluti. Vedrai è tutto più semplice...
Perchè cercare necessariamente una definizione "statica" per una cosa che è cosi fluttuante?
Fare sesso è l'unico vero "scopo" della vita