BARZELLETTA
Moderatori: Super Zeta, AlexSmith, Pim, Moderatore1
-
CianBellano
- Storico dell'impulso
- Messaggi: 10219
- Iscritto il: 23/01/2008, 10:40
- Località: Vacante
O portuguàªs è lingua maravihosa(scritto sbagliato ovv.)!!!
Luttazzi sembra una di quelle cose che scappa quando sollevi una pietra. (Renato Schifani)
se hai tipo 40 anni e stappi lo spumante tutto convinto, senza tradire nemmeno una punta di ironia, ti trovo ridicolo. (Fuente)
Scrivi fistola anale (dboon)
Trez (Trez)
se hai tipo 40 anni e stappi lo spumante tutto convinto, senza tradire nemmeno una punta di ironia, ti trovo ridicolo. (Fuente)
Scrivi fistola anale (dboon)
Trez (Trez)
-
giustino
- Impulsi avanzati
- Messaggi: 944
- Iscritto il: 12/12/2007, 12:39
- Località: a casa dei miei, purtroppo
- Contatta:
Kakà , Maldini e Gattuso muoiono e vanno all'Inferno. Si ritrovano a camminare per un lungo corridoio buio, finchè improvvisamnete non si apre una porta laterale e vedono illuminata una stanza con dentro una donna nuda ma bruttissima, il peggio che si possa immaginare. Una voce tonante dall'alto dice: "Kakà , tu hai peccato: trascorrerai tutta l'eternità a dare piacere a questa donna orrenda!".
Kakà entra nella stanza, la porta si chude dietro di lui, Maldini e Gattuso si ritrovano al buio. Camminano un altro po', finchè non si apre la porta di un'altra stanza, nella quale scorgono una donna se possibile ancora più brutta di quella di prima. Entrambi sono terrorizzati. Una voce tonante dall'alto dice: "Paolo Maldini, tu hai peccato: trascorrerai tutta l'eternità a dare piacere a questa donna ripugnante!".
Maldini sparisce e la porta si chiude dietro di lui. Gattuso è rimasto solo, al buio. Continua a camminare lungo il corridoio finchè una terza porta non si apre proprio davanti a lui e dentro, adagiata su un lenzuolo di seta, vede Monica Bellucci in reggiseno, mutandine e autoreggenti. Gattuso si sente sovrastato da un enorme senso di terrore e riconoscenza al contempo. La voce dall'alto tace per un po', poi dice: "Monica Bellucci, tu hai peccato..."
G.
Kakà entra nella stanza, la porta si chude dietro di lui, Maldini e Gattuso si ritrovano al buio. Camminano un altro po', finchè non si apre la porta di un'altra stanza, nella quale scorgono una donna se possibile ancora più brutta di quella di prima. Entrambi sono terrorizzati. Una voce tonante dall'alto dice: "Paolo Maldini, tu hai peccato: trascorrerai tutta l'eternità a dare piacere a questa donna ripugnante!".
Maldini sparisce e la porta si chiude dietro di lui. Gattuso è rimasto solo, al buio. Continua a camminare lungo il corridoio finchè una terza porta non si apre proprio davanti a lui e dentro, adagiata su un lenzuolo di seta, vede Monica Bellucci in reggiseno, mutandine e autoreggenti. Gattuso si sente sovrastato da un enorme senso di terrore e riconoscenza al contempo. La voce dall'alto tace per un po', poi dice: "Monica Bellucci, tu hai peccato..."
G.
Ubi nihil vales, ibi nihil velis.
(Arnolod Guelinckx)
(Arnolod Guelinckx)
An Irishman is sitting at a bar in New York City and looks at his watch several times in the space of a few minutes.
The woman sitting nearby notices this and asks, 'Is your date running late?'
'No,' he replies, 'I have this state-of-the-art watch. I was just testing it.'
The intrigued woman says, 'A state-of-the-art watch? What's so special about it?'
The Irishman explains, 'It uses alpha waves to talk to me telepathically.'
The lady says, 'What's it telling you now?'
'Well, it says you're not wearing any panties.'
The woman giggles and replies, 'Well, it must be broken because I am wearing panties!'
The Irishman smirks, taps his watch and says, 'Bloody thing's running about an hour fast. Can I buy you a drink?
The woman sitting nearby notices this and asks, 'Is your date running late?'
'No,' he replies, 'I have this state-of-the-art watch. I was just testing it.'
The intrigued woman says, 'A state-of-the-art watch? What's so special about it?'
The Irishman explains, 'It uses alpha waves to talk to me telepathically.'
The lady says, 'What's it telling you now?'
'Well, it says you're not wearing any panties.'
The woman giggles and replies, 'Well, it must be broken because I am wearing panties!'
The Irishman smirks, taps his watch and says, 'Bloody thing's running about an hour fast. Can I buy you a drink?
Questa NON è una barzelletta,
e NON fa ridere...
Anzi, mette i brividi...
"Berlusconi: Signor parroco, mi vorrei confessare.
Parroco: Certo figliolo, qual'è il tuo nome?
Berlusconi: Silvio Berlusconi, padre.
Parroco: Ah! Ah! L'ex presidente del Consiglio!?
Berlusconi: Si, padre.
Parroco: Ascolta, figliolo, credo che il tuo caso richieda una competenza superiore. è meglio che tu ti rechi dal Vescovo.
Così Berlusconi si presenta dal vescovo, chiedendogli se può confessarlo.
Vescovo: Certo, come ti chiami?
Berlusconi: Silvio Berlusconi.
Vescovo: L'ex presidente del Consiglio? No, caro mio, non ti posso confessare: il tuo è un caso difficile. è meglio che tu vada in Vaticano.
Berlusconi va dal papa.
Berlusconi: Sua Santità , voglio confessarmi.
Papa: Caro figlio mio, come ti chiami?
Berlusconi: Silvio Berlusconi.
Papa: Ahi! Ahi! Ahi! Figliolo! Il tuo caso è molto difficile per me. Guarda qui, sul lato del Vaticano c'è una cappella. Al suo interno troverai una croce. Il Signore ti potrà ascoltare.
Berlusconi, giunto nella cappella, si rivolge alla croce: Signore, voglio confessarmi.
Gesù: Certo, figlio mio, come ti chiami?
Berlusconi: Silvio Berlusconi.
Gesù: Ma chi? L'ex presidete del Consiglio?
Berlusconi: Sì, oh Signore.'
Gesù: L'ex amico di Craxi?
Berlusconi: Sì, oh Signore.
Gesù: L'inventore dello scudo fiscale per far rientrare dalle isole Cayman e da Montecarlo tutti i soldi che i tuoi amici hanno sottratto al fisco ?
Berlusconi: Sì, oh Signore.
Gesù: L'amico dei neofascisti e neonazisti, particolare che si è dimenticato di riferire al Congresso americano?
Berlusconi: Ehm... sì, oh Signore.
Gesù: Quello che ha abbassato dell'1% le tasse dirette e costretto comuni/province/regioni ad aumentare le tasse locali del 45% per tenere aperti asili, trasporti, servizi sociali essenziali?
Berlusconi: Sì, oh Signore.
Gesù: Quello che ha ricandidato tredici persone già condannate con sentenza passata in giudicato?
Berlusconi: Sì, oh Signore.
Gesù: Quello che ha modificato la legge elettorale in modo che siano le segreterie di partito a scegliere gli eletti e non più i cittadini ?
Berlusconi: Sì, oh Signore.
Gesù: Quello che ha omesso qualsiasi controllo sull'entrata in vigore dell'Euro permettendo a negozianti e professionisti di raddoppiare i prezzi in barba a pensionati e lavoratori a reddito fisso?
Berlusconi: Sì, oh Signore.
Gesù: Quello che ha abolito la tassa di successione per i patrimoni miliardari e subito dopo ha cointestato le sue aziende ai figli?
Berlusconi: Sì, oh Signore.
Gesù: Quello che ha quadruplicato il suo patrimonio personale e salvato le sue aziende dalla bancarotta da quando è al governo e che dice che è entrato in politica gratis per il bene degli italiani?
Berlusconi: Sì, oh Signore.
Gesù: Quello che ha epurato dalla Rai I personaggi che non gradiva?
Berlusconi: Sì, oh Signore.
Gesù: Quello che ha fatto la Ex-Cirielli, la Cirami e la salva-Previti?
Berlusconi: Sì, oh Signore.
Gesù: Quello che ha fatto una voragine nei conti dello stato e ha cambiato tre volte il ministro del tesoro?
Berlusconi: Sì, oh Signore.
Gesù: Quello che ha dato, a spese degli italiani, il contributo per il decoder digitale, per permettere al fratello di fare soldi con una società che li produceva?
Berlusconi: Sì, oh Signore.
Gesù: Quello che ha depenalizzato il falso in bilancio ed ha introdotto la galera per chi masterizza i dvd?
Berlusconi: Sì, oh Signore.
Gesù: Quello che ha permesso alla Francia di saccheggiare la BNL e si è fatto prendere a pesci in faccia quando l'ENEL ha tentato di acquisire una società francese?
Berlusconi: Ehm... sono sempre io, Signore.
Gesù: Figlio mio, non hai bisogno di confessare. Tu devi solamente ringraziare.
Berlusconi: Ringraziare??? E chi, Signore?'
Gesù: Gli antichi Romani, per avermi inchiodato qui. Altrimenti sarei sceso e t'avrei fatto un culo così!
e NON fa ridere...
Anzi, mette i brividi...
"Berlusconi: Signor parroco, mi vorrei confessare.
Parroco: Certo figliolo, qual'è il tuo nome?
Berlusconi: Silvio Berlusconi, padre.
Parroco: Ah! Ah! L'ex presidente del Consiglio!?
Berlusconi: Si, padre.
Parroco: Ascolta, figliolo, credo che il tuo caso richieda una competenza superiore. è meglio che tu ti rechi dal Vescovo.
Così Berlusconi si presenta dal vescovo, chiedendogli se può confessarlo.
Vescovo: Certo, come ti chiami?
Berlusconi: Silvio Berlusconi.
Vescovo: L'ex presidente del Consiglio? No, caro mio, non ti posso confessare: il tuo è un caso difficile. è meglio che tu vada in Vaticano.
Berlusconi va dal papa.
Berlusconi: Sua Santità , voglio confessarmi.
Papa: Caro figlio mio, come ti chiami?
Berlusconi: Silvio Berlusconi.
Papa: Ahi! Ahi! Ahi! Figliolo! Il tuo caso è molto difficile per me. Guarda qui, sul lato del Vaticano c'è una cappella. Al suo interno troverai una croce. Il Signore ti potrà ascoltare.
Berlusconi, giunto nella cappella, si rivolge alla croce: Signore, voglio confessarmi.
Gesù: Certo, figlio mio, come ti chiami?
Berlusconi: Silvio Berlusconi.
Gesù: Ma chi? L'ex presidete del Consiglio?
Berlusconi: Sì, oh Signore.'
Gesù: L'ex amico di Craxi?
Berlusconi: Sì, oh Signore.
Gesù: L'inventore dello scudo fiscale per far rientrare dalle isole Cayman e da Montecarlo tutti i soldi che i tuoi amici hanno sottratto al fisco ?
Berlusconi: Sì, oh Signore.
Gesù: L'amico dei neofascisti e neonazisti, particolare che si è dimenticato di riferire al Congresso americano?
Berlusconi: Ehm... sì, oh Signore.
Gesù: Quello che ha abbassato dell'1% le tasse dirette e costretto comuni/province/regioni ad aumentare le tasse locali del 45% per tenere aperti asili, trasporti, servizi sociali essenziali?
Berlusconi: Sì, oh Signore.
Gesù: Quello che ha ricandidato tredici persone già condannate con sentenza passata in giudicato?
Berlusconi: Sì, oh Signore.
Gesù: Quello che ha modificato la legge elettorale in modo che siano le segreterie di partito a scegliere gli eletti e non più i cittadini ?
Berlusconi: Sì, oh Signore.
Gesù: Quello che ha omesso qualsiasi controllo sull'entrata in vigore dell'Euro permettendo a negozianti e professionisti di raddoppiare i prezzi in barba a pensionati e lavoratori a reddito fisso?
Berlusconi: Sì, oh Signore.
Gesù: Quello che ha abolito la tassa di successione per i patrimoni miliardari e subito dopo ha cointestato le sue aziende ai figli?
Berlusconi: Sì, oh Signore.
Gesù: Quello che ha quadruplicato il suo patrimonio personale e salvato le sue aziende dalla bancarotta da quando è al governo e che dice che è entrato in politica gratis per il bene degli italiani?
Berlusconi: Sì, oh Signore.
Gesù: Quello che ha epurato dalla Rai I personaggi che non gradiva?
Berlusconi: Sì, oh Signore.
Gesù: Quello che ha fatto la Ex-Cirielli, la Cirami e la salva-Previti?
Berlusconi: Sì, oh Signore.
Gesù: Quello che ha fatto una voragine nei conti dello stato e ha cambiato tre volte il ministro del tesoro?
Berlusconi: Sì, oh Signore.
Gesù: Quello che ha dato, a spese degli italiani, il contributo per il decoder digitale, per permettere al fratello di fare soldi con una società che li produceva?
Berlusconi: Sì, oh Signore.
Gesù: Quello che ha depenalizzato il falso in bilancio ed ha introdotto la galera per chi masterizza i dvd?
Berlusconi: Sì, oh Signore.
Gesù: Quello che ha permesso alla Francia di saccheggiare la BNL e si è fatto prendere a pesci in faccia quando l'ENEL ha tentato di acquisire una società francese?
Berlusconi: Ehm... sono sempre io, Signore.
Gesù: Figlio mio, non hai bisogno di confessare. Tu devi solamente ringraziare.
Berlusconi: Ringraziare??? E chi, Signore?'
Gesù: Gli antichi Romani, per avermi inchiodato qui. Altrimenti sarei sceso e t'avrei fatto un culo così!
-
Luis Sfigo
- Veterano dell'impulso
- Messaggi: 3207
- Iscritto il: 18/06/2007, 23:15
-
PhilippeMexes5
- Storico dell'impulso
- Messaggi: 6672
- Iscritto il: 06/05/2006, 14:19
- Località: Urbe immortale
Lord,funzione cerca.Lord Zork ha scritto:Questa NON è una barzelletta,
e NON fa ridere...
viewtopic.php?p=612373#612373
dove ho già visto stó tratto?Scirocco ha scritto:[img][img]http://widget.slide.com/rdr/1/1/3/W/1f00000005db2e83/1/92/oRcjoPyD6j_59uFrlN76Awa2bEKyigAS.jpg[/img][/img]
Non vorrei andare fuori topic dando un significato a questo 3d.
lustriniesevizie
Il tempo vola come una freccia, la frutta vola come una banana (G.Marx)
lustriniesevizie
Il tempo vola come una freccia, la frutta vola come una banana (G.Marx)
LA RAZZISTA
La scena che segue si è svolta sul volo della compagnia British
Airways
tra Johannersburg e Londra.
Una donna bianca, di circa 50 anni, prende posto in classe economica
di
fianco ad un nero.Visibilmente turbata, chiama l'hostess. 'Che
problema c'è signora?' chiede l'hostess.
'Ma non lo vede?' risponde la signora 'mi avete messo a fianco di un
nero.
Non sopporto di rimanere qui. Assegnatemi un altro posto.
'Per favore, si calmi dice l'hostess 'perchè tutti i posti sono
occupati.
Vado a vedere se ce n'è uno disponibile.
L'hostess si allontana e ritorna qualche minuto più tardi.
'Signora, come pensavo, non c'è nessun altro posto libero in classe
economica. Ho parlato col comandante e mi ha confermato che non c'è
nessun
posto neanche in classe executive. Ci è rimasto libero soltanto un
posto in prima classe.'
Prima che la donna avesse modo di commentare la cosa, l'hostess
continua:Vede, e' insolito per la nostra compagnia permettere a una
persona
con biglietto di classe economica di sedersi in prima classe.
Ma, viste le circostanze, il comandante pensa che sarebbe scandaloso
obbligare qualcuno a sedersi a fianco di una persona sgradevole'.
E, rivolgendosi al nero, l'hostess prosegue: 'Quindi, signore, se lo
desidera, prenda il suo bagaglio a mano, che un posto in prima classe
la attende...'
E tutti i passeggeri vicini che, allibiti, avevano
assistito alla scenata della signora, si sono alzati applaudendo.
un saluto
La scena che segue si è svolta sul volo della compagnia British
Airways
tra Johannersburg e Londra.
Una donna bianca, di circa 50 anni, prende posto in classe economica
di
fianco ad un nero.Visibilmente turbata, chiama l'hostess. 'Che
problema c'è signora?' chiede l'hostess.
'Ma non lo vede?' risponde la signora 'mi avete messo a fianco di un
nero.
Non sopporto di rimanere qui. Assegnatemi un altro posto.
'Per favore, si calmi dice l'hostess 'perchè tutti i posti sono
occupati.
Vado a vedere se ce n'è uno disponibile.
L'hostess si allontana e ritorna qualche minuto più tardi.
'Signora, come pensavo, non c'è nessun altro posto libero in classe
economica. Ho parlato col comandante e mi ha confermato che non c'è
nessun
posto neanche in classe executive. Ci è rimasto libero soltanto un
posto in prima classe.'
Prima che la donna avesse modo di commentare la cosa, l'hostess
continua:Vede, e' insolito per la nostra compagnia permettere a una
persona
con biglietto di classe economica di sedersi in prima classe.
Ma, viste le circostanze, il comandante pensa che sarebbe scandaloso
obbligare qualcuno a sedersi a fianco di una persona sgradevole'.
E, rivolgendosi al nero, l'hostess prosegue: 'Quindi, signore, se lo
desidera, prenda il suo bagaglio a mano, che un posto in prima classe
la attende...'
E tutti i passeggeri vicini che, allibiti, avevano
assistito alla scenata della signora, si sono alzati applaudendo.
un saluto
"Andai nei boschi perchè desideravo vivere con saggezza, per affrontare solo i fatti essenziali della vita e per vedere se non fossi capace di imparare quanto essa aveva da insegnarmi, e per non scoprire, in punto di morte, che non ero vissuto."
-
Luis Sfigo
- Veterano dell'impulso
- Messaggi: 3207
- Iscritto il: 18/06/2007, 23:15
questa è favolosa
Due romani si incontrano:
- Come stai ? -
- Ma sta bbono va', c'ho certi cazzi per il culo! La gatta m'ha fatto quindici cuccioli: che cazzo ce faccio ? -
- E buttali, no ? -
- Ahó, ma sei n'animale ! Póre bestie !
- Ma pe' butta' volevo di' de lascialli lontano da casa, che se troveno da magna' e da vive. Per esempio: tu abbiti a S. Giovanni, li porti ar fosso de la Marana, vicino ar Tennis Club, e hai risórto ! -
- Pó èsse ‘na bóna idea ! Te faccio sape' !
Passa un giorno e lo richiama:
- Ahó ! Ma ce credi ? So' tornati tutti e 15 a casa stamattina! Come cazzo hanno fatto ! -
- E' n'istinto ! Nun te preoccupa': portali piu' lontani, al Quarto Miglio, Via di Tor Carbone, davanti ar centro sportivo !
Passa un giorno e ritelefona all'amico:
- Ahó ! Porca mignotta lurida ‘nfame ! So' ritornati a casa, a piedi, da sooooliiiii! -
- A mali estremi ... Stamme a senti': prendi la Via dei Laghi, imbocca Via Spinabella; appena hai passato l'Helio Cabala, prendi il quarto sterrato a destra, fai du' chilometri e mezzo e becchi le grotte ‘ndo' se rifugiavano li nonni durante la guerra, precisamente la settima sul primo dislivello a sinistra, entri, fai 400 metri fino a che móre drento n'anfratto e li lasci li' e te li levi dar cazzo ! ! Chiaro ? -
- Chiarissimo ! Grazie, sei proprio n'amico, sei !
Passano due giorni e mezzo e lo richiama:
- Allora, com'e' annà ta ?
- Ma l'anima de li mejo mortacci tua ! ! !
Si nun era pe' li gatti, cor cazzo che tornavo a casa !
Due romani si incontrano:
- Come stai ? -
- Ma sta bbono va', c'ho certi cazzi per il culo! La gatta m'ha fatto quindici cuccioli: che cazzo ce faccio ? -
- E buttali, no ? -
- Ahó, ma sei n'animale ! Póre bestie !
- Ma pe' butta' volevo di' de lascialli lontano da casa, che se troveno da magna' e da vive. Per esempio: tu abbiti a S. Giovanni, li porti ar fosso de la Marana, vicino ar Tennis Club, e hai risórto ! -
- Pó èsse ‘na bóna idea ! Te faccio sape' !
Passa un giorno e lo richiama:
- Ahó ! Ma ce credi ? So' tornati tutti e 15 a casa stamattina! Come cazzo hanno fatto ! -
- E' n'istinto ! Nun te preoccupa': portali piu' lontani, al Quarto Miglio, Via di Tor Carbone, davanti ar centro sportivo !
Passa un giorno e ritelefona all'amico:
- Ahó ! Porca mignotta lurida ‘nfame ! So' ritornati a casa, a piedi, da sooooliiiii! -
- A mali estremi ... Stamme a senti': prendi la Via dei Laghi, imbocca Via Spinabella; appena hai passato l'Helio Cabala, prendi il quarto sterrato a destra, fai du' chilometri e mezzo e becchi le grotte ‘ndo' se rifugiavano li nonni durante la guerra, precisamente la settima sul primo dislivello a sinistra, entri, fai 400 metri fino a che móre drento n'anfratto e li lasci li' e te li levi dar cazzo ! ! Chiaro ? -
- Chiarissimo ! Grazie, sei proprio n'amico, sei !
Passano due giorni e mezzo e lo richiama:
- Allora, com'e' annà ta ?
- Ma l'anima de li mejo mortacci tua ! ! !
Si nun era pe' li gatti, cor cazzo che tornavo a casa !
I don't always drink beer...but when i do....i prefer dos equis
-
Barabino
- Bannato
- Messaggi: 17014
- Iscritto il: 08/07/2001, 2:00
- Località: Un non-luogo vicino a Grosseto...
- Contatta:
Come lo capisco...
In dieci anni che sono stato a Roma, statisticamente ho passato tre mesi della mia vita a seguire indicazioni pazzesche per trovare i posti... :-/
barzelletta tedesca:
Fritzchen (il cugino tedesco di Pierino) e la nonna camminano sul marciapiede. Fritzchen trova una moneta da 10 centesimi, ma la nonna gli dice: "No! non raccattare le cose per terra!". Poco dopo Fritzchen trova una banconota da 50 euro, ma di nuovo la nonna gli dice: "No! non raccattare le cose per terra!". Ancora dopo sul marciapiede c'e' una buccia di banana, e la nonna ci scivola e cade per terra. "Aiutami, Fritzchen, tirami su!" dice la nonna, ma lui risponde: "No, non devo raccattare le cose per terra!"
Schadenfreunde e disciplina in un colpo solo... agghiacciante!
In dieci anni che sono stato a Roma, statisticamente ho passato tre mesi della mia vita a seguire indicazioni pazzesche per trovare i posti... :-/
barzelletta tedesca:
Fritzchen (il cugino tedesco di Pierino) e la nonna camminano sul marciapiede. Fritzchen trova una moneta da 10 centesimi, ma la nonna gli dice: "No! non raccattare le cose per terra!". Poco dopo Fritzchen trova una banconota da 50 euro, ma di nuovo la nonna gli dice: "No! non raccattare le cose per terra!". Ancora dopo sul marciapiede c'e' una buccia di banana, e la nonna ci scivola e cade per terra. "Aiutami, Fritzchen, tirami su!" dice la nonna, ma lui risponde: "No, non devo raccattare le cose per terra!"
Schadenfreunde e disciplina in un colpo solo... agghiacciante!
Uno dei "maestri" del fumetto erotico : Leone Frolloteostrato ha scritto:dove ho già visto stó tratto?Scirocco ha scritto:[img][img]http://widget.slide.com/rdr/1/1/3/W/1f00000005db2e83/1/92/oRcjoPyD6j_59uFrlN76Awa2bEKyigAS.jpg[/img][/img]
Questo invece è Stelio Fenzo ( che si firmava Gutierrez)
[img][img]http://widget.slide.com/rdr/1/1/3/W/1f00000009abb145/1/206/z_V_uprs5D-sT7JcT322HvuiWS9OXUns.jpg[/img][/img]
La generosità, roba rara, è ormai un evento "perturbante", che stupisce, spiazza, cerca un equilibrio, che poi si riassume in una unica parola: grazie (CanellaBruneri)
L'intuizione di una donna è molto più vicina alla verità della certezza di un uomo. (Rudyard Kipling)
L'intuizione di una donna è molto più vicina alla verità della certezza di un uomo. (Rudyard Kipling)