[O.T.] FIGURACCE

[lider maximo]

estate scorsa, jesolo lido, dopo una giornata di birra (cominciata alle 11 di mattina a medie...) arriviamo vicino casa e decidiamo di andare a mangiare il sushi, finita la cena scambiamo due parole col titolare, gli spiego che ho l'appartamento li vicino e si entra in confidenza. il tipo ci fa "sapete che qua sta mangiando federica pellegrini?" allora tentiamo di andare a incontrarla ma lui ci chiede di lasciarla in pace. ok, diciamo noi, comunque dovrà ben uscire no? la aspettiamo.

appena esce la combriccola vedo per primo una bestia di due metri con due spalle enormi, mi avvicino e gli faccio "ciao, ma tu sei luca marin, grande!!!!"

alchè lui incazzato mi risponde "no, sono filippo magnini e tu sei ubriaco e vai fuori dai coglioni".

brutta faccenda l'alcool...

Con questa sei ufficialmente diventato il mio mito vivente.
Pagherei qualunque cifra per vedere, anche solo immaginare, la sua faccia, dopo quello che gli dicesti.
L'ho sempre considerato uno sbruffone di prima categoria. Grande Paul!

Altra figuraccia, questa vecchia.
Siamo in piazza, in una estate del secolo scorso, e sto parlando con un amico ed un amico del mio amico (che non conosco, ovviamente.).
A un tratto si sta avvicinando una coppia di donzelle, di cui una da paura. A distanza di anni mi ricordo ancora quel suo vestitino rosso tutto attillato, che mettevano in evidenza le sue curve da infarto.
Beh, al mio amico faccio, a voce alta naturalmente "Ma guarda questa gnocca, quanto me la farei in tutti i modi!"
Il mio amico subito mi da una gomitata al fianco che ancora oggi al solo pensiero mi fa stare subito male, e mi dice "Ma stai zitto deficiente, quella è la sorella di..."

La sorella dell'amico del mio amico che era con noi.
O.T. Minca mia a sorri rua!

[+Fracassato+]

Seconda media, già da tempo in piena tempesta ormonale: ero in mensa e mi stavo facendo i cazzi miei; io ero il classico ragazzetto sfigato taciturno, con gli occhiali da sfigato nerd ( neanche quelli con le lenti enormi che vanno di moda adesso ), con i baffetti "vergini" non ancora tagliati una sola volta sotto al naso che mi facevano ancora più sfigato, e con l'apparecchio fisso su tutte e due le arcate che mi facevano una faccia da topo ancora più da sfigato.
Siccome in camera avevo la sorellina piccola sempre tra i colioni, come potevo giustificarle i gesti che faceno con la mano, non sia mai che andasse a raccontare tutto ai miei genitori, così mi ero messo sull'ipod qualche filmino porno e sotto al letto fap fap...ecco...non l'avessi mai fatto.
Come dissi prima ero in mensa, con l'ipod in tasca e alzatomi per afferrare una delle brocche con l'acqua mi cadde l'ipod dalla tasca.
Proprio la compagna più figa, e più stronza, della classe lo raccolse, e proprio per purissima sfiga, nel cadere, il menu dell'ipod si selezionò nell'area video, così lei guardandolo mi fece un sorrisino malizioso come per dire: "Ah guarda lo sfigatello che pornazzi c'ha qua nell'ipod", ma essendo bastarda dentro iniziò a farlo girare tra i miei compagni.
Soltanto che io incominciai ad incazzarmi, non volevo iniziare a passare anche per il pervertito della classe, quindi iniziai a lanciarmi sul tavolo della mensa, invano, perché se lo tiravano tra di loro e non riuscivo a prenderlo.

Ad un certo punto la compagna figa con i pochi neuroni che aveva, esclamò di nuovo: "Poverino, ridategli indietro l'ipod, se no come fa a sopravvivere senza i suoi pornazzi, lui e il suo cazzetto..." ( ESPRESSIONE DA TROIA ALTEZZOSA ).
Al chè io mi incazzai di brutto, e siccome ogni qual volta le stavo vicino avevo l'erezione pronta all'ennesima potenza, mi tirai giù i pantaloni, e facendolo vedere tra le mutande, glielo sbattei quasi sul braccio sinistro, che ce l'aveva pure ingessato e le dissi: "Se non stai zitta, ti sbatto il mio cazzone in culo così non potrai più piegarti per fregarmi l'ipod".

Soltanto che dietro di me, proprio nello stesso arco di tempo, aveva assistito alla scena la mia prof, incinta pure, che quando vide il mio fratellino non seppe cosa dire e ci guardammo tutti un pò così.
Io provai a giustificarmi: "Prof, mi è caduta la forchetta, e mi è caduta proprio lì...non ci posso fare niente".
Dopo l'attimo di esitazione contornata dalle mie scuse però mi diede una sberla sul coppino e mi disse di pensare a mangiare e di non fare altro.
Che figura di merda.
Volevo sprofondare.
Mi ricordo che ogni volta che ci accompagnava in mensa mi diceva sempre un pò imbarazzata: "XXX tu è meglio che stai in ultima fila e lasci uno, anzi due o tre metri di spazio vuoti, altrimenti..." e si girava dall'atra parte proseguendo imbarazzata.
Era pure giovane, 26 anni, bona, ma era incinta cazzo, altrimenti mi sarei trombato pure lei in una vampata di bisogno di chiavare duro.

[lider maximo]

Bella figurademmerda Fracass.
Ma per caso hai avuto un attacco di Maurizzieide?
No beh, il racconto è spassosissimo, però non mi tornano due conti.

Il fatto è avvenuto in 2° media (12/13 anni), avevi già un Ipod che è uscito quando, diciamo 6-7 anni fa, per cui la mia domanda è, ma quanti anni hai?

[Termopiliano]

Scusa se te lo dico caro fracassato ma la tua figuraccia mi sembra un tantino romanzata. Non dubito sia vera (che motivo avresti di inventartela?) ma secondo me un pò l'hai ingrandita...

[ronsard]

Fracassato, leggendo il tuo pezzo, scuole medie e Ipod, ma quanto sei giovane!!! Mi son sentito d'un tratto tutto il peso dei miei prossimi 40 anni

[TeNz]

Fracassato, leggendo il tuo pezzo, scuole medie e Ipod, ma quanto sei giovane!!! Mi son sentito d'un tratto tutto il peso dei miei prossimi 40 anni

infatti.
a scuola al massimo mi sarebbe cascato un fumetto (glassato) edizioni lo squalo

[Gamberone]

Fracassato, leggendo il tuo pezzo, scuole medie e Ipod, ma quanto sei giovane!!! Mi son sentito d'un tratto tutto il peso dei miei prossimi 40 anni

infatti.
a scuola al massimo mi sarebbe cascato un fumetto (glassato) edizioni lo squalo

direi che siamo coetanei
eeeeh le nuove generazioni!!!

[+Fracassato+]

Non ci crederete ma è successo.
E poi l'ipod mica è uscito 6/7 anni fa, bensì nel 2001, nel caso mio con l'ipod classic nella sua prima versione, ovvero 13 anni fa, quindi...non sono un barely legal come i ragazzetti e le ragazzette del 96.

[SoTTO di nove]

Pepenero, famoso locale di Riccione. Stiamo festeggiando un addio al celibato e decidiamo di passare un po' di tempo dentro il locale (anche perchè avevamo prenotato uno strip per lo sposo).
Siccome frequento quel tipo di locali solo in queste rare occasioni non faccio lo sparagnino e accetto l'invito della prima peperina che mi si avvicina. Saliamo al piano superiore dove ogni privè è arredato con una ambientazione diversa.
Era questo quello che mi stava spiegando la MEGATOPA mentre io, ignorandola, gli stavo squadrando il fondoschiena.
Entriamo in una stanza tutta arredata in stile "crocerossina" che naturalmente io non noto perchè non stacco mai il mio sguardo dal suo culo.
"Non ti senti bene" esordisce lei
Io alquanto imbarazzato mi chiedo come abbia fatto a capire che sto sudando freddo.
"No, no va tutto bene" rispondo io cambiando colore.
Solo in quel momento vedendo sullo sfondo una grossa croce rossa disegnata sul muro realizzo di aver rovinato la sua battuta da crocerossina. Che imbecille, avrà pensato lei!

[TD]

figuraccia recente

venerdì scorso primo giorno di vacanza decido di rilassarmi, mi alzo faccio colazione e metto in scarico il torrent dell'ultimo video per brazzers di Lisa Ann

finito di scaricare mi metto comodo ed inizio la visione del video, arrivato nei momenti importanti sono molto rilassato e decisamente eccitato ma improvvisamente mi suonano al citofono, cosa che non avevo messo in preventivo, vado a rispondere sperando che sia qualche scocciatore che posso mandare via velocemente per tornare a guardarmi Lisa, invece è la postina che mi dice che c'è da firmare una raccomandata

detta così sembrerebbe la trama di un film porno, invito la postina entrare e succede di tutto, invece no lei è in strada e io devo scendere per firmare, così torno in camera e cerco un pantaloncino e una canottiera per poter scendere, mi rivesto forse un po troppo velocemente e scendendo le scale mi accorgo che non avendo messo gli slip è evidente l'erezione che per la cronaca cala molto lentamente così poco prima di uscire decido di prendere il mio pene e infilarlo nell'elastico dei pantaloni in modo tale da dissimulare il più possibile

diciamo credendo di essere presentabile esco dalla porta principale dove c'è uno scalino nel scenderlo il mio pene ancora piuttosto voluminoso (non che io sia Rocco ben inteso) si libera dalla posizione in cui lo avevo riposto e mi trovo con un paio di pantaloncini forse troppo attillati e con un effetto tenda canadese e percorro quei 5 metri che mi separano dalla postina con troppa disinvoltura, noto il suo sguardo che cade lì e lei che improvvisamente arrossisce, chiaramente anche io in difficoltà e con la salivazione che tende all'azzerarsi chiedo dove devo firmare lei imbarazzatissima mi porge il cartoncino della raccomandata e poi un altro foglietto faccio le due firme più veloci e più brutte della mia vita e ritirata la posta corro in casa lasciando la postina ancora imbarazzatissima sulla porta

[Barabino]

Beati voi che avete ancora questi problemi di tende canadesi

[Termopiliano]

Grande TD...miglior figuraccia fin qui condivisa su sz...però ti sei dimenticato qualche doveroso dettaglio. La postina com'era?

[Gamberone]

ahahah!

grandissimo!!
...a quel punto lì, trattandosi di una postina, dovevi farle qualche allusione relativa al pacco

[TeNz]

dovevi dirle " vedi cosa succede a suonare due volte!!!! "

[Drogato_ di_porno]

a me era successa una cosa simile però meno grave tanto tempo fa. stavo mettendo ordine fra alcune vhs porno che avevo in giro e siccome non avevano etichette le mettevo su a rotazione per vedere cosa c'era sopra. avevo infilato forse un video di salieri (con quei doppiaggi ridicoli) e ad un certo punto aveva suonato la postina. pensavo avesse lasciato la posta nella cassetta e mi ero precipitato fuori per ritirarla e invece doveva entrare per farmi firmare qualcosa. nella fretta avevo lasciato il vhs accesso e stava andando il porno, così la postina era arrivata fin quasi alla porta d'ingresso che da sul salotto (dove c'era la tv). il volume non era altissimo ma ogni tanto si sentivano i gemiti doppiati di selen che scopava, la postina (cessa a dire il vero) rimase impassibile dietro gli occhiali da sole.