[O.T.] Il Canga risponde (vol. 1)
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Chicco Lazzaretti
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Certo che non risponde:l'hai chiamato Camga.Ortheus ha scritto:Diablos ha scritto:porca puttana!!! sono parole realmente esistenti, pure la malattia!!!!!!!
No, dico, secondo te mi rivolgevo al Sig. Canga inventando le cose???
Il brutto è che non risponde....
non risponde, cazzo....
non risponde...
Se a te uno per strada urlasse Ordheus,tu risponderesti?
CHICCO A SUPERSTRIKE
[b]Columbro[/b]:[i]Per un raddoppio da 120 milioni ci devi dire la sequenza completa dei rigori che sancirono il risultato della finale della Coppa dei Campioni tra Roma e Liverpool:pensaci bene,perchè stai per diventare lo studente più ricco d'Italia![/i]
[b]Chicco[/b]:[i]Roma e Liverpool non hanno mai giocato...[/i]
[b]Columbro[/b]:[i]Per un raddoppio da 120 milioni ci devi dire la sequenza completa dei rigori che sancirono il risultato della finale della Coppa dei Campioni tra Roma e Liverpool:pensaci bene,perchè stai per diventare lo studente più ricco d'Italia![/i]
[b]Chicco[/b]:[i]Roma e Liverpool non hanno mai giocato...[/i]
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tiffany rayne
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MauroG
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caro canga,figlia ha scritto:Umpa, quando ti leggo i ciclopentanperidrofenantreni del mio corpo vibrano, e lo sternocleidomastoideo inspira.Diablos ha scritto:porca puttana!!! sono parole realmente esistenti, pure la malattia!!!!!!!
io inspiro.
in questo periodo nel forum stanno avvenendo tanti scambi di identità e di persone, quest'ultimo citato è solo un esempio, sapresti illuminarci con la tua immensa sapienza a cosa è dovuto tutto ció?
Distinti Saluti
MauroG
Siamo cresciuti con la televisione che ci ha convinto che un giorno saremmo diventati miliardari, miti del cinema, rock stars. Ma non é cosi. E lentamente lo stiamo imparando. E ne abbiamo veramente le palle piene. (Tyler Durden, Fight Club)
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Antonchik
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Caro Canga, ho un problemuccio da oggi pomeriggio:
Domani ùu(anzi tra qualche ora) ho organizzato un pranzo tra amici, ma devo rassettare prima un pó la casa, cosa consigli per lavare un pavimento granitico? Ho un mastrolindo ma è per il cesso, mma io dovrei lavare altre zone della casa...
Ho la cera, ma cazzo, sulle istruzioni c'è scritto che serve per il "dopolavaggio", quindi non so veramente cosa fare.
Hai qualche idea? Qualche suggerimento?
Ho il lavandino sporco perchè ho organizzato una spaghettata aglio e olio, dove cazzo butto l'aglio e i residui per non far puzzare l'intera casa?
Mi sento davvero perso, soprattutto perchè ho bevuto un bel pó ii birra e poi mi sono dato da fare con alcuni drink. Alle tre e 48 di notte è possibile pulire n lavandino?
Per giunta il cesso puzza di peli pubici e nonostante abbia lasciato la finestra aperta tutto il giorno non so come cazzo fare, che prodotto devo usare per il cesso?
Mi conviene andare a cagarci dentro? Nel dubbio mi trattengo... Attendo tua risposta.
Vado a dormire perchè domani devo organizzare sto preanzo e cucinare, attendo tua risposta circa le modalità di pulizia, non mi snobbare ti prego altrimenti sarei perso.
p.s. Canga hai mai provato il Jack? Hai notato quanto fa cagare in quanto a sapeore? Cazzo dopo un quattro bianchi è vomitevole. Alla prossima.
Domani ùu(anzi tra qualche ora) ho organizzato un pranzo tra amici, ma devo rassettare prima un pó la casa, cosa consigli per lavare un pavimento granitico? Ho un mastrolindo ma è per il cesso, mma io dovrei lavare altre zone della casa...
Ho la cera, ma cazzo, sulle istruzioni c'è scritto che serve per il "dopolavaggio", quindi non so veramente cosa fare.
Hai qualche idea? Qualche suggerimento?
Ho il lavandino sporco perchè ho organizzato una spaghettata aglio e olio, dove cazzo butto l'aglio e i residui per non far puzzare l'intera casa?
Mi sento davvero perso, soprattutto perchè ho bevuto un bel pó ii birra e poi mi sono dato da fare con alcuni drink. Alle tre e 48 di notte è possibile pulire n lavandino?
Per giunta il cesso puzza di peli pubici e nonostante abbia lasciato la finestra aperta tutto il giorno non so come cazzo fare, che prodotto devo usare per il cesso?
Mi conviene andare a cagarci dentro? Nel dubbio mi trattengo... Attendo tua risposta.
Vado a dormire perchè domani devo organizzare sto preanzo e cucinare, attendo tua risposta circa le modalità di pulizia, non mi snobbare ti prego altrimenti sarei perso.
p.s. Canga hai mai provato il Jack? Hai notato quanto fa cagare in quanto a sapeore? Cazzo dopo un quattro bianchi è vomitevole. Alla prossima.
Guarda attentamente, poichè ciò che stai per vedere non è più ciò che hai appena visto.
Ho vissuto per molto tempo nell'oscurità perché mi accontentavo di suonare quello che ci si aspettava da me, senza cercare di aggiungerci qualcosa di mio.
Ho vissuto per molto tempo nell'oscurità perché mi accontentavo di suonare quello che ci si aspettava da me, senza cercare di aggiungerci qualcosa di mio.
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Jack de Quadri
- Veterano dell'impulso
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- Iscritto il: 05/01/2008, 11:54
- Località: ROMA
caro canga,
sono un esperto di quella tecnica di masturbazione chiamata "sega messicana" che, come saprai, consiste nel sedersi sulla propria mano fino a perdere la sensibilità per poi masturbarsi con la sensazione che a farlo sia una mano estranea.
negli anni ho perfezionato la tecnica che è divenuta sempre più sofisticata: ho iniziato a mettere lo smalto alle unghie, a inserire degli anelli voluminosi, a radermi quei peletti sulle falangi e a far uscire la mano dalle maniche di vestiti da donna incredibilmente eleganti.
successivamente è iniziata la mia discesa nel vizio e nella trasgressione: prendevo la macchina e mi recavo sulle strade consolari, parcheggiavo l'auto in un luogo appartato, mi sedevo sulla mano già agghindata da mano femminile, mi masturbavo e poi con la mano ancora insensibile mi sfilavo 30 euro dal portafogli.
quando mi sono sposato per un po' ho smesso ma dopo qualche anno il mio vizio si è rifatto vivo e con maggiore intensità .
ed è qui che ho perso il controllo della situazione e ho iniziato a compiere delle azioni folli: ho cominciato a sedermi su mia moglie.
quando ai miei occhi appariva brutta e trascurata mi sedevo sulla sua faccia per qualche minuto e dopo mi sembrava...diversa.
lentamente queste azioni hanno abbandonato la sfera sessuale e si sono spostate anche nella vita di tutti i giorni, ho iniziato a sedermi su chiunque non mi piacesse.
il mese scorso, ad esempio, mi sono seduto sulla cassiera del supermercato che non voleva accettare i miei buoni pasto. sono rimasto seduto sulla sua faccia per 15 minuti, fino all'arrivo della sicurezza.
mi rivolgo a te, canga, perchè ho l'impressione che questo mio modo di fare non piaccia alla gente, tutti mi guardano male, mi danno delle spinte, ma io non riesco a farne a meno...il mondo è più bello se ti ci siedi sopra.
peró da qualche parte dentro di me sento che non sono a posto.
ti prego dimmi cosa devo fare ma fai in fretta perchè mentre ti scrivo sono seduto sulla faccia di mia nonna che comincia ad agitarsi là sotto, e sono sicuro che lei preferisce i miei cugini sonny e ronny e a loro lascerà la casa di anguillara sabazia.
sono un esperto di quella tecnica di masturbazione chiamata "sega messicana" che, come saprai, consiste nel sedersi sulla propria mano fino a perdere la sensibilità per poi masturbarsi con la sensazione che a farlo sia una mano estranea.
negli anni ho perfezionato la tecnica che è divenuta sempre più sofisticata: ho iniziato a mettere lo smalto alle unghie, a inserire degli anelli voluminosi, a radermi quei peletti sulle falangi e a far uscire la mano dalle maniche di vestiti da donna incredibilmente eleganti.
successivamente è iniziata la mia discesa nel vizio e nella trasgressione: prendevo la macchina e mi recavo sulle strade consolari, parcheggiavo l'auto in un luogo appartato, mi sedevo sulla mano già agghindata da mano femminile, mi masturbavo e poi con la mano ancora insensibile mi sfilavo 30 euro dal portafogli.
quando mi sono sposato per un po' ho smesso ma dopo qualche anno il mio vizio si è rifatto vivo e con maggiore intensità .
ed è qui che ho perso il controllo della situazione e ho iniziato a compiere delle azioni folli: ho cominciato a sedermi su mia moglie.
quando ai miei occhi appariva brutta e trascurata mi sedevo sulla sua faccia per qualche minuto e dopo mi sembrava...diversa.
lentamente queste azioni hanno abbandonato la sfera sessuale e si sono spostate anche nella vita di tutti i giorni, ho iniziato a sedermi su chiunque non mi piacesse.
il mese scorso, ad esempio, mi sono seduto sulla cassiera del supermercato che non voleva accettare i miei buoni pasto. sono rimasto seduto sulla sua faccia per 15 minuti, fino all'arrivo della sicurezza.
mi rivolgo a te, canga, perchè ho l'impressione che questo mio modo di fare non piaccia alla gente, tutti mi guardano male, mi danno delle spinte, ma io non riesco a farne a meno...il mondo è più bello se ti ci siedi sopra.
peró da qualche parte dentro di me sento che non sono a posto.
ti prego dimmi cosa devo fare ma fai in fretta perchè mentre ti scrivo sono seduto sulla faccia di mia nonna che comincia ad agitarsi là sotto, e sono sicuro che lei preferisce i miei cugini sonny e ronny e a loro lascerà la casa di anguillara sabazia.
Sono un forumista-immagine.
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Giulio Tremonti
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- Messaggi: 2102
- Iscritto il: 16/04/2008, 1:20
Caro danny, tu hai la stoffa.danny ha scritto:caro canga,
sono un esperto di quella tecnica di masturbazione chiamata "sega messicana" che, come saprai, consiste nel sedersi sulla propria mano fino a perdere la sensibilità per poi masturbarsi con la sensazione che a farlo sia una mano estranea.
negli anni ho perfezionato la tecnica che è divenuta sempre più sofisticata: ho iniziato a mettere lo smalto alle unghie, a inserire degli anelli voluminosi, a radermi quei peletti sulle falangi e a far uscire la mano dalle maniche di vestiti da donna incredibilmente eleganti.
successivamente è iniziata la mia discesa nel vizio e nella trasgressione: prendevo la macchina e mi recavo sulle strade consolari, parcheggiavo l'auto in un luogo appartato, mi sedevo sulla mano già agghindata da mano femminile, mi masturbavo e poi con la mano ancora insensibile mi sfilavo 30 euro dal portafogli.
quando mi sono sposato per un po' ho smesso ma dopo qualche anno il mio vizio si è rifatto vivo e con maggiore intensità .
ed è qui che ho perso il controllo della situazione e ho iniziato a compiere delle azioni folli: ho cominciato a sedermi su mia moglie.
quando ai miei occhi appariva brutta e trascurata mi sedevo sulla sua faccia per qualche minuto e dopo mi sembrava...diversa.
lentamente queste azioni hanno abbandonato la sfera sessuale e si sono spostate anche nella vita di tutti i giorni, ho iniziato a sedermi su chiunque non mi piacesse.
il mese scorso, ad esempio, mi sono seduto sulla cassiera del supermercato che non voleva accettare i miei buoni pasto. sono rimasto seduto sulla sua faccia per 15 minuti, fino all'arrivo della sicurezza.
mi rivolgo a te, canga, perchè ho l'impressione che questo mio modo di fare non piaccia alla gente, tutti mi guardano male, mi danno delle spinte, ma io non riesco a farne a meno...il mondo è più bello se ti ci siedi sopra.
peró da qualche parte dentro di me sento che non sono a posto.
ti prego dimmi cosa devo fare ma fai in fretta perchè mentre ti scrivo sono seduto sulla faccia di mia nonna che comincia ad agitarsi là sotto, e sono sicuro che lei preferisce i miei cugini sonny e ronny e a loro lascerà la casa di anguillara sabazia.
Combinazione, l'altra sera affitto Henry & June e un attore mi sembra di averlo già visto... ma certo! quello è Danny.
"Chi è Danny?", mi chiede chi mi faceva compagnia.
"Uno che conosco e gli assomiglia." Poi leggo che trattasi di Richard E. Grant.
Sei contento che ti ho pensato l'altra sera, Danny?
...mostrando la medaglia appuntata al bavero: "Il Duce m'ha fatto l'onore di darmi questo grande titolo. E io me ne fregio". (Ettore Petrolini)
[url=http://www.youtube.com/watch?v=b63FTD58nKU]Un posticino tutto speciale[/url]
[url=http://www.youtube.com/watch?v=b63FTD58nKU]Un posticino tutto speciale[/url]
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Giulio Tremonti
- Impulsi superiori
- Messaggi: 2102
- Iscritto il: 16/04/2008, 1:20
Allora dimmi, sono curioso: di quale film è la foto di Grant che ti porti dietro?danny ha scritto:sì, giulio, lo sono.Giulio Tremonti ha scritto:Sei contento che ti ho pensato l'altra sera, Danny?
...mostrando la medaglia appuntata al bavero: "Il Duce m'ha fatto l'onore di darmi questo grande titolo. E io me ne fregio". (Ettore Petrolini)
[url=http://www.youtube.com/watch?v=b63FTD58nKU]Un posticino tutto speciale[/url]
[url=http://www.youtube.com/watch?v=b63FTD58nKU]Un posticino tutto speciale[/url]
Withnail & I, un cult movie.Giulio Tremonti ha scritto:Allora dimmi, sono curioso: di quale film è la foto di Grant che ti porti dietro?danny ha scritto:sì, giulio, lo sono.Giulio Tremonti ha scritto:Sei contento che ti ho pensato l'altra sera, Danny?
ecco il trailer:
http://it.youtube.com/watch?v=xT5qhPoRS9g
Sono un forumista-immagine.
Caro Direttore Canga,
stanotte mi son rotto il cazzo.
Capiamoci, non in senso lato ma in senso figurato: mi sono proprio rotto il cazzo!
Le spiego: mentre bevevo il mio solito rum&cola della buonanotte guardando rainews24, la mia fidanzata è stata presa da raptus a sfondo sessuale. Insomma mi è saltata addosso pretendendo un rapporto sessuale completo!
Dato che stiamo insieme da oltre 10 anni,la mia erezione non era completa,diciamo che mi trovavo in un buon 70% del mio potenziale.
Lei pesa 125 kg e forse la posizione cosidetta a smorzacandela non è la più indicata. ma a lei piace e io sono un ragazzo generoso.
Insomma, mentre lei godeva e io cercavo di intravedere un interessante servizio di Corradino Mineo......... TAC !
Ho sentito un bel CRAC e ho subito capito che la mia bella tunica albugineaera bella che rotta.
Preso dal panico ho sollevato di peso la mia dolce metà e urlando in modo scomposto ho urlato: CAZZO,MI HAI ROTTO IL CAZZO !!!
Capisco che forse la frase poteva prestarsi ad equivoci ma vederla andare via piangente, con il mano il MIO rum&cola, mi ha colpito nel profondo.
Come posso fare ora? Non tanto per recuperare la funzione del mio pene, quanto per riconquistarla?
Grazie per la sua risposta
Ortheus
stanotte mi son rotto il cazzo.
Capiamoci, non in senso lato ma in senso figurato: mi sono proprio rotto il cazzo!
Le spiego: mentre bevevo il mio solito rum&cola della buonanotte guardando rainews24, la mia fidanzata è stata presa da raptus a sfondo sessuale. Insomma mi è saltata addosso pretendendo un rapporto sessuale completo!
Dato che stiamo insieme da oltre 10 anni,la mia erezione non era completa,diciamo che mi trovavo in un buon 70% del mio potenziale.
Lei pesa 125 kg e forse la posizione cosidetta a smorzacandela non è la più indicata. ma a lei piace e io sono un ragazzo generoso.
Insomma, mentre lei godeva e io cercavo di intravedere un interessante servizio di Corradino Mineo......... TAC !
Ho sentito un bel CRAC e ho subito capito che la mia bella tunica albugineaera bella che rotta.
Preso dal panico ho sollevato di peso la mia dolce metà e urlando in modo scomposto ho urlato: CAZZO,MI HAI ROTTO IL CAZZO !!!
Capisco che forse la frase poteva prestarsi ad equivoci ma vederla andare via piangente, con il mano il MIO rum&cola, mi ha colpito nel profondo.
Come posso fare ora? Non tanto per recuperare la funzione del mio pene, quanto per riconquistarla?
Grazie per la sua risposta
Ortheus
Non votate per me. Io sono fuori dal Cerchio Magico.