[O.T.] ESILARANTE per pasqua: Eros "biblico"

[Muflone]

[b:80bb8162de]Ragazzi, con la pasqua che s'avvicina, volevo condividere con voi questa [color=#bf0000:80bb8162de]esilarante [/color:80bb8162de]storiella "biblica" a sfondo erotico-sentimentale che ho ricevuto ultimamente. [/b:80bb8162de]

[b:80bb8162de][color=#0000ff:80bb8162de]Diavoli, piselli, e atleti a Sodoma[/color:80bb8162de][/b:80bb8162de]

Il mio angelo custode percepisce, già da tempo, un'indennità celeste per lavoro usurante. L'altro giorno, però, s'è anche presentato dal Principale - il Creatore in persona - per chiederGli di essere esonerato da... dalla vigilanza sul mio pisello. E gli ha detto: «[i:80bb8162de]Ah Signà³... nn j'ࢠfacccio![/i:80bb8162de]» Al che il Creatore ha replicato: «[i:80bb8162de]Eh? Come?[/i:80bb8162de]» E lui: «[i:80bb8162de]Non ce la faccio, mio Signore![/i:80bb8162de]» E allora il Principale s'è infuriato; e gli ha risposto: «[i:80bb8162de]Anzitutto, angelo, non mi parlare come la Magnani (buonanima); sennò a Roma ti ci mando, sì... ma a vigilà sui preti! E con loro veramente c'è da perdere il sonno! Secondo: se non ti piace lavorà dillo pure, e torni a suonare l'arpa con San Remo; e, terzo...[/i:80bb8162de]» e a questo punto qui s'è voltato verso la Terra e m'ha guardato il pisello, perché Lui vede tutto (beato lui!), e ha sbottato: «[i:80bb8162de]Eh la Madonna!!! Angioletto, mica l'ho creata io, quella cosa là !!![/i:80bb8162de]» (Il Creatore nomina sempre, a proposito e a sproposito, la sua socia Maria.)

«[i:80bb8162de]Oh mio Signore, mi spiace una cifr... ehm, mi spiace molto per l'equivoco[/i:80bb8162de]» ha detto allora il mio povero angelo custode (che veramente si meriterebbe il Paradiso, se non ci stesse già ); e poi ha aggiunto: «[i:80bb8162de]Vede, è che di... uccelli non ne vedo molti, al contrario del mio assistito. Infatti, si può dire che l'unico uccello che abbia ben presente è... quel piccione color perlaceo, molto trendy... come diavolo si chiama? Lo Spirito Santo. Che poi è... un'emanazione di Lei Stesso, Sua Sommità .[/i:80bb8162de]» «[i:80bb8162de]Lo Spirito Santo, quello che che flirta con la mia socia Maria? Sì, è una mia emanazione, ‘tacci sua...[/i:80bb8162de]» gli ha risposto il Creatore; e poi ha aggiunto: «[i:80bb8162de]Bè, se lo trovi così trendy come dici, allora digli che cercasse un parrucchiere decente per mio figlio - che è pure suo, Dio bono - e tutta la sua comitiva di amici, che con quei capelli sembrano pronti a posare per i dodici mesi dei "[b:80bb8162de]Dieux du Stade[/b:80bb8162de]"! E lui magari si fa pure una pagina a parte per il 25 Dicembre! Già me lo vedo: seminudo nella falegnameria di San Giuseppe, coperto di segatura.[/i:80bb8162de]»

«[i:80bb8162de]Signore, [/i:80bb8162de]- disse allora il mio angelo - [i:80bb8162de]se mi posso permettere... Io di moda e stile ne mastico un po', e... il taglio di vostro figlio è... divino! Lui ha fascino, mica li porta come, che so... Lapo Elkann, che pare la Maddalena dopo la lapidazione! Se se li tagliasse troppo corti, sa, farebbe un po'... sadomaso. Sa chi li porta tutti rasati, da qualche tempo? Quel... mezzo esaltato - senza offesa - di San Sebastiano, ha presente? Dio sa che gli passa per la testa, a quello! Anzi, mi scusi... [u:80bb8162de]Lei[/u:80bb8162de] sa quel che gli passa...[/i:80bb8162de]»

«[i:80bb8162de]Angioletto, ‘sta tua antipatia per San Sebastiano è un martirio! Basta con tutte ‘ste frecciatine!!! Come se non ne avesse avute già abbastanza! E Riguardo alla Maddalena... che poi è un'altra che, come mio figlio, passa la vita - eterna - a pettinarsi... bè, la prossima volta che hai qualche problema col pisello di qualche maschio mortale, rivolgiti a lei... che era esperta del settore, sulla Terra. E poi un'ultima cosa... Non mi chiamare, per favore, "Sua Sommità "! Manco abitassi in collina![/i:80bb8162de]»

L'equivoco sul mio pisello era dovuto a una vecchia clausola. Infatti, quel furbastro di Lucifero, che ne sa una più di... sé stesso, s'era aggiudicato, a suo tempo, il governo su tutti i piselli che superavano la lunghezza della foglia di fico standard dell'Eden. (Parentesi: l"Eden" non era una discoteca, ma il Paradiso Terrestre. Un giardino della Madonna! Nel senso che apparteneva a Maria, socia del Creatore, che ripeteva sempre: «[i:80bb8162de]Voglio proprio vedere se Madonna [u:80bb8162de]la cantante[/u:80bb8162de] se ne riesce a fare uno uguale![/i:80bb8162de]» Per averlo, Maria aveva sfrattato, con un sotterfugio, i due inquilini precedenti, Adamo & Eva; cosa che al suo ganzo, lo Spirito Santo, non era mai andata giù, anche perché Eva gli piaceva. E infatti ripeteva sempre: «[i:80bb8162de]Ma porca Eva, Marì, vendiamoci ‘sto giardino e facciamoci una mega villa da qualche parte, per esempio... a Ostia.[/i:80bb8162de]» Allo Spirito Santo, infatti, "Ostia" ispirava molto. Ma Maria non ne voleva sapere, di una villa al mare, e gli rispondeva: «[i:80bb8162de]Sì, così ci viene a trovare San Pietro e diventiamo l'attrazione della spiaggia quando lui, come al solito, si mette a camminare sull'acqua per far rosicare i bagnini![/i:80bb8162de]»).

Tornando alla clausola sui piselloni, era dunque andata a finire che tutti i piselli ai quali la foglia di fico non bastava, e ci voleva una bella foglia di banano, subivano il diretto influsso demoniaco di Lucifero e dei suoi D&G: i Diavoli & Ginn (questi ultimi, i ginn, si occupavano dei piselli islamici, portandone il più possibile a Milano). Lucifero e i D&G erano molto fashion, all'epoca, e giravano con ali di vera pelle che erano l'invidia di tutti gli angeli, soprattutto perché s'asciugavano subito in caso di diluvio. Ma anche perché erano nere, da sera; e già allora tutti conoscevano una delle immutabili verità eterne: il nero [b:80bb8162de]svacca[/b:80bb8162de]!

E appena avuto il potere sui piselloni, Lucifero disse alla Mano Destra: «[i:80bb8162de]Porrò amicizia eterna tra te e... la biscia! Tu gli schiaccerai la testa, e lei... partorirà con piacere![/i:80bb8162de]» E così fu. E poi, già che si trovava un paio di maledizioni sfuse da utilizzare, Lucifero pose anche eterna incomprensione tra la Donna e... la Frizione, come si vede ancor oggi su tutte le strade.

Il guaio grosso fu che sia il Creatore, sia Lucifero s'erano scordati di dotare la Donna dell'istinto per... il pompino! E così l'Umanità fu condannata a millenni di raschiature di denti e graffiature di unghie, e stirature di filetto e schiacciamenti soffocanti, e alla dannata mania di tirare la fava verso il basso (come se fosse attaccata a uno snodo!). Cosicché, già in Babilonia, e a Sodoma, e a Gomorra, l'uomo cominciò ad andare a trans.

A Sodoma, in realtà , le trans avevano poco mercato. L'attrazione della città era, infatti, quella dei suoi puledri, cioè i giovani atleti di cui Sodoma era piena. è a Sodoma, infatti, che nacquero le polisportive e le palestre. Ed era un casino incidere i glifi babilonesi sui tesserini degli iscritti! E fu sempre a Sodoma che nacque il giornalismo sportivo e le sue sibilline interviste. E infatti fu proprio il babilonese la prima lingua in cui si udirono frasi come:

«ha sempre dietro di sé tutti i compagni...»
«l'allenatore ha preso in mano tutto lo spogliatoio...»
«è stato inculcato con molta tecnica...»
«s'è accesa una discussione sui nostri falli...»
«il nuovo acquisto è veramente un grosso affare...»
«già in ritiro ci ha mostrato le sue doti...»

... e, soprattutto, «basta inculature arbitrali!». Al massimo del suo fulgore, Sodoma era zeppa di giovani seminudi, e pareva il "making of" del film "300". Finché il Signore guardò le nefandezze di Sodoma, e poi quelle di Gomorra (che era piena di... gomorristi, che andavano in giro con Gigi d'Alessio e la Tatangelo ad alto volume). E il Signore mandò una pioggia di fuoco su Sodoma, e un diluvio su Gomorra. Ma... le due città erano vicine. Il fuoco vaporizzò il diluvio e si spense. Sodoma e Gomorra rimasero avvolte nel vapore. Con quel caldo, gli atleti presero a spogliarsi e a smaneggiarsi più di prima, e... quella fu la prima sauna gay della storia.

Nel frattempo, la custodia del mio pisello è rimasta ai D&G (Diavoli e Ginn). Ormai i miei spermatozoi non fanno neanche finta di cercarlo, l'ovulo. Quelli schizzati in spiaggia, figuratevi, si mettono ad abbronzarsi!!!

Di: FavAnonima - RM

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