...no non è un "outing" (anche se ho bevuto un po' e sono molto "open-minded" in sto momento..)..peró mi sono sempre chiesto..come uno lo capisce?
Non intendo chi a 11 già ha fantasie sugli amici e non sulle amiche ...ma i Cecchi Paone o quelli che dopo 25-30 anni di vita etero...con mogli e figli, capiscono che la loro vera inclinazione è quella..
Quali sono i segnali? E' progressivo? Come si passa da 2 a 3 a 4.. nella scala Kinsey?
....capire di essere gay
Moderatori: Super Zeta, AlexSmith, Pim, Moderatore1
-
Aquariusbros
- Impulsi superiori
- Messaggi: 1988
- Iscritto il: 25/11/2005, 23:24
- Località: This is not an exit
Re: ....capire di essere gay
un intenso ansimare da dietro.Aquariusbros ha scritto:Quali sono i segnali?
-
Aquariusbros
- Impulsi superiori
- Messaggi: 1988
- Iscritto il: 25/11/2005, 23:24
- Località: This is not an exit
Re: ....capire di essere gay
Lord Zork ha scritto:un intenso ansimare da dietro.Aquariusbros ha scritto:Quali sono i segnali?
Dai...non mi svaccate alla prima pagina il topic...
Trovato sto test nun me pare scientifico.....................
. Se hai circa trent'anni, sei single, sei magro e senza pancia,
sicuramente sei gay!
2. Hai un gatto a casa? Solamente un gay ha un gatto a casa. Un gatto è
come un cane, ma in versione gay: si pulisce da solo, mangia pesce, non si
ubriaca mai. Quindi, l'uomo che ha un gatto a casa, vive un rapporto gay.
Pensate a quando si chiama un cane, lo si chiama con dignità maschile:
"Vieni quà , cane di merda!", "A cuccia cane bastardo!" . invece un gatto:
"Bssss-bsss-bssss!", "Kitti kitti kitti!", "Pissi Pissi"
3. Non andare a caccia o a pescare perchè non c'è il bagno è cosa di gay!
Un vero uomo caga ovunque sia!
4. Chiedere il caffè decaffeinato, macchiato o quelle cose sono cose da
frocio! Il caffè è caffè, maschio! L'unica cosa che si puó aggiungere è il
whisky e la grappa!
5. Ricordarsi il nome di più di quattro torte è da gay. L'uomo sa solo il
sufficiente per fare colazione al bar! Non esiste un uomo che entra al bar
e chieda: "Mi scusi, potrei avere due porzioni di lemon pie e una di
brownies". Culatone di merda! Ci sono più di 20 squadre in serie A e più di
25 giocatori a squadra, se proprio ne hai bisogno bastano per esercitare la
memoria... ...ma chi ca**o si mette a ricordare i nomi delle torte? Dai!
6. Ancora peggio è ricordarsi a memoria i testi delle canzoni e
canticchiarle alle prime tre note della canzone stessa esclamando: "Uhhh,
bella questa...." E' veramente cosa da checche! L'uomo vero sa (più o meno)
tutte le parole dell'inno d'Italia e almeno un coro da curva, possibilmente
sconcio.
7. Guardare la scadenza dei prodotti al supermercato è cosa de gay!
L'uomo è immune a tutto ció che è scaduto!
8. "Mi piace ballare!!!" E' da Froci! L'uomo non balla, se va in discoteca
va per cercare la figa!
9. Riceve ed inoltra mail dell'amicizia, l'amore e tutte quelle minchiate
che hanno addirittura fotografie di bambini, fiori, angioletti e cani.
Frocioni! e poi minacciano che se non inoltri, ti accadrà qualcosa di
brutto! Frocioni malati!!!
10. Anche fare gli squilli al cellulare del tipo: "Ti sto pensando..." è da
froci! L'uomo al cellulare sta poco, dice poco e ascolta poco!
11. Preferire una puntata di "amici della defilippi", piuttosto che uno
spareggio per la permanenza in serie c nel campionato congolese. un uomo
vero vive di calcio.
12. Usare termini tipo: scemo, sciocco, stupidino, ecc..un uomo vero ha
l'obbligo morale di utilizzare almeno 25 volte al minuto la parola
"ca**o"!! e almeno 12 volte la frase "vai a fare in culo, stronzo"!! (in
alternativa "vai a farti fottere, aggiungendo sempre nel finale la parola
"stronzo")
13. Bere solo analcolici durante i pasti. peggio se coca cola. un uomo
vero deve bere vino o birra fino a quando non gli appare gesu' cristo!!!
14. Fare i ruttini interni......e' assolutamente da finocchioni!!!. Il
rutto va liberato con tutta la sua potenza a mo di monsone.
Diventa uomo (non fa miracoli..) ed inoltra questa mail a qualcuno che
abbia le palle sotto!
...e alle donne per chiarire loro le idee
. Se hai circa trent'anni, sei single, sei magro e senza pancia,
sicuramente sei gay!
2. Hai un gatto a casa? Solamente un gay ha un gatto a casa. Un gatto è
come un cane, ma in versione gay: si pulisce da solo, mangia pesce, non si
ubriaca mai. Quindi, l'uomo che ha un gatto a casa, vive un rapporto gay.
Pensate a quando si chiama un cane, lo si chiama con dignità maschile:
"Vieni quà , cane di merda!", "A cuccia cane bastardo!" . invece un gatto:
"Bssss-bsss-bssss!", "Kitti kitti kitti!", "Pissi Pissi"
3. Non andare a caccia o a pescare perchè non c'è il bagno è cosa di gay!
Un vero uomo caga ovunque sia!
4. Chiedere il caffè decaffeinato, macchiato o quelle cose sono cose da
frocio! Il caffè è caffè, maschio! L'unica cosa che si puó aggiungere è il
whisky e la grappa!
5. Ricordarsi il nome di più di quattro torte è da gay. L'uomo sa solo il
sufficiente per fare colazione al bar! Non esiste un uomo che entra al bar
e chieda: "Mi scusi, potrei avere due porzioni di lemon pie e una di
brownies". Culatone di merda! Ci sono più di 20 squadre in serie A e più di
25 giocatori a squadra, se proprio ne hai bisogno bastano per esercitare la
memoria... ...ma chi ca**o si mette a ricordare i nomi delle torte? Dai!
6. Ancora peggio è ricordarsi a memoria i testi delle canzoni e
canticchiarle alle prime tre note della canzone stessa esclamando: "Uhhh,
bella questa...." E' veramente cosa da checche! L'uomo vero sa (più o meno)
tutte le parole dell'inno d'Italia e almeno un coro da curva, possibilmente
sconcio.
7. Guardare la scadenza dei prodotti al supermercato è cosa de gay!
L'uomo è immune a tutto ció che è scaduto!
8. "Mi piace ballare!!!" E' da Froci! L'uomo non balla, se va in discoteca
va per cercare la figa!
9. Riceve ed inoltra mail dell'amicizia, l'amore e tutte quelle minchiate
che hanno addirittura fotografie di bambini, fiori, angioletti e cani.
Frocioni! e poi minacciano che se non inoltri, ti accadrà qualcosa di
brutto! Frocioni malati!!!
10. Anche fare gli squilli al cellulare del tipo: "Ti sto pensando..." è da
froci! L'uomo al cellulare sta poco, dice poco e ascolta poco!
11. Preferire una puntata di "amici della defilippi", piuttosto che uno
spareggio per la permanenza in serie c nel campionato congolese. un uomo
vero vive di calcio.
12. Usare termini tipo: scemo, sciocco, stupidino, ecc..un uomo vero ha
l'obbligo morale di utilizzare almeno 25 volte al minuto la parola
"ca**o"!! e almeno 12 volte la frase "vai a fare in culo, stronzo"!! (in
alternativa "vai a farti fottere, aggiungendo sempre nel finale la parola
"stronzo")
13. Bere solo analcolici durante i pasti. peggio se coca cola. un uomo
vero deve bere vino o birra fino a quando non gli appare gesu' cristo!!!
14. Fare i ruttini interni......e' assolutamente da finocchioni!!!. Il
rutto va liberato con tutta la sua potenza a mo di monsone.
Diventa uomo (non fa miracoli..) ed inoltra questa mail a qualcuno che
abbia le palle sotto!
...e alle donne per chiarire loro le idee
DEMENTIA JOE PRESIDENT OF FREEDONIA
Baalkaan hai la machina targata Sassari?
VE LA MERITATE GIORGIA
Baalkaan hai la machina targata Sassari?
VE LA MERITATE GIORGIA
-
Piantadinoci
- Impulsi superiori
- Messaggi: 1646
- Iscritto il: 22/05/2005, 22:45
- Località: Sicilia-Reggio Emilia (a/r)
Re: ....capire di essere gay
solo minded o anche altro? sicuro di non aver fatto il grande traghettamento della sponda?Aquariusbros ha scritto: sono molto "open-minded" in sto momento...
"Se pensi che a nessuno al mondo importi che sei vivo prova a non pagare per 2 mesi la rata della macchina"
John Belushi
John Belushi
-
Aquariusbros
- Impulsi superiori
- Messaggi: 1988
- Iscritto il: 25/11/2005, 23:24
- Località: This is not an exit
-
Aquariusbros
- Impulsi superiori
- Messaggi: 1988
- Iscritto il: 25/11/2005, 23:24
- Località: This is not an exit
-
Aquariusbros
- Impulsi superiori
- Messaggi: 1988
- Iscritto il: 25/11/2005, 23:24
- Località: This is not an exit
e' lo scotto della prima volta..
dopo il 3o risveglio ci si abitua
il problema inizia ad essere serio quando la mattina scopri di essere totalmente d'accordo con quello che hai scritto la sera...
dopo il 3o risveglio ci si abitua
il problema inizia ad essere serio quando la mattina scopri di essere totalmente d'accordo con quello che hai scritto la sera...
E' la vecchia guardia e i suoi interventi sul darkside sono imprescindibili, affronta il lato oscuro del sesso estremo con l'approccio dostojeschiano dell'uomo che soffre, mitizza e somatizza.UN DEMONE
Now I lay me down to sleep,Pray the lord my soul to keep.And if I die before I wake pray the lord my soul to take.
Now I lay me down to sleep,Pray the lord my soul to keep.And if I die before I wake pray the lord my soul to take.
Re: ....capire di essere gay
L'importante è credere che esistano gay che si scoprono tali dopo 25-30 anni... mogli, figli e Cecchi Paoni vari ed avariati...Aquariusbros ha scritto:no non è un "outing" [...]
Ti consiglio di leggere "Quanti padri di famiglia" di Flavio Mazzini.
-
pierpierotwo
- Impulsi superiori
- Messaggi: 1237
- Iscritto il: 21/08/2005, 11:50
- Località: + o - Varese
Re: ....capire di essere gay
Aquariusbros ha scritto:... Come si passa da 2 a 3 a 4.. nella scala Kinsey?
[color=red] un buongiorno a voi..e un buongiorno a me..[/color]