bastaconladroga ha scritto:Ok, è giunta l'ora di uscire dalla condizione di lurker per dare il mio parere da lumaca gigante ai lettori di questo forum dove si parla di figa, scopare, troie e tutto il resto.
Sono tornato da Sofia Domenica, ci sono rimasto solo un paio di giorni e tuttavia mi sono fatto un'idea piuttosto chiara di quello che la città ha da offrire.
La città , pur essendo una capitale con circa 2 milioni di abitanti, fa cagare vermi: non c'è niente che valga la pena vedere e anche il viale centrale (il cui nome non ricordo, comunque ha i cazzo di binari per il tram in mezzo e ristoranti e negozi in parte, potrebbe chiamarsi Vitosha Boulevard... cioè: sono sicuro del "boulevard", non del "vitosha") è messo talmente male da mettere tristezza: buchi sui marciapiedi, sporcizia, scarsa cura dell'arredo urbano, ecc.
Per il resto: le ragazze sono, per la maggior parte, di altissima qualità : ho personalmente rilevato l'inesistenza di cellulite nonchè la presenza di ventri piattissimi e culi a norma iso 9001 talmente perfetti da sembrare tracciati con Autocad da Santiago Calatrava. In poche parole: niente ciccione del cazzo che si credono fighe ma in realtà potrebbero essere utilizzate unicamente come controfigura di sguattera in un film porno bestial a basso costo.
Fregature: mai fidarsi dei tassisti di Sofia; io me la sono presa nel culo con violenza allo stesso modo di uno che va al gay pride di Castro Street a San Francisco e si mette a urlare "FROCI DI MERDA!". In pratica, salgo su questo cazzo di macchina gialla e il tipo (uno sui 50 anni con una faccia da criminale), con un italiano stentatissimo, mi fa "Io porta te scopare, belle fighe, tette, culo, sborrata! Tu diverte. sì sì!". Io gli ho detto, scandendo ogni sillaba, "Senti Brambilla-Fumagalli, non portarmi in un night, piuttosto portami alla stazione dei treni così carico una qualsiasi e sono sicuro che non mi fregano." e lui "Sì-sì!"
"Sì-sì" un cazzo: mi ha portato in un night che si chiama taboo-qualcosa dove mi hanno fatto fuori 400 lev (circa 200 euro) intortandomi con tette in faccia, culi e inguini depilati. E alla fine non ho nemmeno scopato perchè la puttana mi ha spiegato che "Oh, I'm not a whore, I'm a dancer... we don't do that stuff!" al che io mi sono trasformato in Germano Mosconi e ho tagliato la corda.
Sono tornato in appartamento e, preso dalla disperazione e dal desiderio di infilarmi tra le gambe di una qualsiasi, ho afferrato una specie di guida che qualcuno aveva lasciato sul tavolo e ho chiamato un numero di un HIGH CLASS EXCORT SERVICE.
Parlavano inglese... che è praticamente la mia seconda lingua... ho chiesto, nell'ordine:
1. Quanto costa una puttana?
2. Possono portarmela in appartamento?
3. Quante giovenche avete in questo momento?
4. Descrivimele.
Risposte:
1. 60 lev per un'ora di standard sex. (io pensavo "dai... 30 euro per tacconare un'ora... figata!")
2. Non ci sono problemi, signore.
3. Tutte quelle che cazzo vuoi, dimmi come la preferisci.
4. Bionde, more, alte, basse, da 18 a 35 anni.
La mia scelta: 19 anni, sorriso smagliante, piccolina, culo a norma iso 9001, tetta generosa (si è dimostrata una quarta abbondante), una figa imperial-spazio-temporale... peró dico sotto come l'ho scelta.
Passano 15 minuti, suona il campanello, mi affaccio alla finestra e noto un tipo sui 23/25 anni sorridente e un ford transit parcheggiato.
Scendo.
Il tipo mi dà la mano e mi chiama "mister", poi apre la porta scorrevole del transit e compaiono 6 (SEI) fighe di qualità oro. Il tipo mi fa un cenno e io capisco che vuol dire "scegli". Erano tutte meritevoli, ma io ho scelto quella che ho descritto sopra perchè era quella che aveva l'aria meno da puttana rispetto alle altre.
Dopo essermi svuotato, ho iniziato a parlarci assieme, un po' in inglese, un po' a gesti.
Viene fuori che si chiama Eleonora, che ha il ragazzo, che lavora in un bar e che fa questa cosa ogni tanto per arrotondare perchè, ci tiene a sottolineare, lei non è una "professional prostitute". Io ascolto, le chiedo della famiglia, di tutto quello che cazzo ha voglia di raccontarmi e lei mi prende in simpatia, dice che ho "nice blue eyes", poi mi chiede se sono sposato, fidanzato, ecc. Insomma alla fine mi molla il numero di cellulare e io le dico che l'avrei chiamata il giorno dopo, anche solo per pranzare/cenare assieme. In effetti il giorno dopo abbiamo pranzato/cenato assieme e, giunta la sera, si è fermata a dormire da me e io le ho fatto altre due dilatazioni con raschiamento senza pagare... se si escludono pranzo e cena che mi sono costati sì e no 50 lev (me compreso).
Ciao e buon proseguimento.
santa eleonora!
