BARZELLETTA

[James (S)Hunt]

E gli annunci sui giornali ... ?

"Vedovo 60enne calvo, grandi baffi,
cerca donna pari requisiti"

"Cedesi parruccheria completa di arredamento
e due brave estetiste
con retro avviatissimo"

"Cercasi contadina con esperienza e che lavori duro.
Brava in casa e nei campi, che faccia bene da mangiare
e che abbia un trattore proprio.
Inviare foto del trattore"

"Vendesi cane: mangia di tutto
e ha un debole per i bambini"

"Vendo due asine già addestrate
per andare a cavallo"

"Tintoria assume stiratrice
anche di colore"

"Ragazza cerca lavoro;
assicurasi max. serietà
solo in provincia di Torino"

"Donna sposata, seria, cattolica, sani principi morali,
cerca uomo anche impegnato
per incontri segreti all'insegna della massima trasgressione"

"Detenuto, vedovo, perbene,
non molto libero,
cerca compagna"

"Cercasi pastore tedesco
per accoppiamento nelle ore dei pasti"

"Giovane bella, di bassa statura,
cerca uomo per eventuale sviluppo"

Tutti veri (settim.le "Affari")

Cartello affisso nella vetrina di una ferramenta:
"sega a denti stretti a due mani € 10.00"

"Cerco Colf nera di seconda mano"

"- buongiorno, mi chiamo Rosario Collucello e dovrei fare la carta d'identità.
- firmi qui!
- Collucello? bah veda lei, se le scrive"

“Ventimila invalidi in corsa per un lavoro”

Tutte vere prese dal libro "alle sogliole del 2000".

[James (S)Hunt]

Da "Lettere al Direttore" di un quotidiano nazionale:

OGGETTO: Perchè sono contrario all'art. 18 dello Statuto dei Lavoratori

Caro Direttore,
due settimane fa ho compiuto 42 anni. La mattina del mio compleanno mi sono alzato ed ero un po' giù di morale. Sono andato a fare colazione sperando che mia moglie mi dicesse: "Buon compleanno!" e mi facesse una sorpresa dandomi un regalino. Invece mi ha detto solamente: "Buongiorno!". I miei figli si sono seduti a tavola e l'unica cosa che mi hanno detto è stata: "Papà, abbiamo bisogno di un aumento della paghetta".
Così sono andato a lavorare ancora più depresso. Appena entrato in ufficio, tuttavia, la mia segretaria (25enne e molto carina) mi è venuta incontro esclamando: "Buon compleanno!". Mi sono sentito subito meglio: per lo meno qualcuno se ne era ricordato. Ho lavorato normalmente fino all'una, quando la mia segretaria mi ha chiamato proponendomi di andare a mangiare insieme: ho accettato dicendole che era un pensiero molto gentile e che era la proposta migliore che potesse farmi.
Abbiamo scelto un ristorante molto accogliente, abbiamo pranzato piacevolmente e con molto relax, e poi siamo andati da un'altra parte a prendere un drink. E' stato tutto molto bello, e mentre tornavamo in ufficio la segretaria mi ha detto: "Senta, visto che oggi è un giorno un po' speciale, perchè anzichè tornare subito al lavoro non andiamo a casa mia a rilassarci un po'?". Non senza rimanere sorpreso, le ho risposto che era un'ottima idea.
Appena entrati nel suo appartamento, lei con fare invitante mi ha detto: "Se non le dispiace, desidererei mettermi qualcosa di più comodo". Io le ho risposto che non c'era alcun problema, e così lei se n'è andata in camera sua.
Dopo tre minuti ne è uscita ... con una grande torta di compleanno, seguita da mia moglie, dai miei figli e dai miei amici con i quali ha cantato in coro: "Tanti auguri a te! Tanti auguri a te!" ...
mentre io ero in piedi in mezzo al salotto, nudo e con addosso solo un paio di calzini corti.
Adesso mi dica: Le sembra giusto che io non abbia la possibilità di licenziare quella testa di cazzo della mia segretaria?
Lettera firmata

Fantastica

[El Diablo]

Allora vi racconto questa che è nuova: ad una festa ci si mette d'accordo per formare le coppie così: l'uomo si avvicina alla donna, lei gli dice il nome di un fiore, e se lui risponde al maschile la coppia è fatta.
Allora un si avvicina a una ragazza e questa dice: "margherita" e lui risponde: "margherito" e la coppia è fatta.
Un'altro si avvicina e la ragazza fa: "piacere rosa" e lui "ciao, roso".
Poi un'altro si avvicina alla Bindi, che è un po' nascosta nell'ombra.
Lei gli fa: "Orchidea" e lui la vede bene e fa: "Orcodioooo"

Questa l'ho sentita, è di B...ocha

[kiss of medusa]

Una dittatura mascherata da Repubblica con il tricolore verde bianco e
rosso.
Un potere politico fortemente influenzato e spesso comandato da quello
religioso.
Un Capo del Governo populista sempre in giacca e sorridente che
continua a ripetere che tutto va bene nonostante i numerosissimi
nemici politici.
Una politica internazionale disastrosa.
Una opposizione imbavagliata con un accesso limitatissimo ai mezzi di
comunicazione.
Un paese allo sbando che non tiene il passo con il progresso economico
e tecnologico.

L'Iran.....

[Gothic]

Niki Lauda deve selezionare degli ingegneri per assumerli nella sua compagnia aerea. Dopo una durissima prova scritta, solo tre candidati riescono a passare al colloquio con Lauda. Chiama il primo candidato nel suo ufficio e gli dice:

- Ingegnere… i miei complimenti!! Lei può essere considerato un genio! Ha risolto correttamente tutti i quesiti. Vediamo ora come si comporta nei rapporti interpersonali. Per esempio… eccole una domanda: Lei cosa nota di particolare in me?

- Beh… le manca un orecchio!

- Ma Dio Santissimo! Una risposta così a bruciapelo… lei manca completamente di sensibilità… esca fuori immediatamente e non si faccia più vedere! Dopo un po’ fa entrare il secondo candidato….

- Ingegnere anche lei è un genio… la sua prova scritta è perfetta… vediamo però ora come se la cava con delle domande: Cosa nota di particolare in me?

- Beh… lei non ha un orecchio!

- Anche lei manca completamente di sensibilità e di tatto! Non potrei mai assumere una persona spregevole come lei… vada via! Lauda desolato, deluso nonché inc…atissimo fa entrare il terzo:

- Guardi Ingegnere… lei ha superato in modo eccezionale la prova scritta … speriamo solo che ora non mi deluda come hanno fatto i suoi colleghi precedenti. Vediamo come risponde a questa domanda: Cosa nota di particolare in me? Al che l’ingegnere scruta Lauda per cinque minuti e poi fa:

- Lei porta le lenti a contatto!

- Bravissimo. Ma lei è eccezionale… le preparo subito il contratto da firmare. Ma … a proposito… come ha fatto a indovinare?

- Facile! ……. Perché se avevi l’orecchio ti mettevi gli occhiali!!!!

[Shirley]

Dottore: "Lei deve smetterla di masturbarsi!!!!"

Paziente: "E perchè??"

Dottore: "Perchè la sto visitando!!"

[Shirley]

Per chi mastica l'inglese (questa mi ha fatto morire!!! Per la cronaca ci sono davvero città in Galles con quei nomi):

Two English tourists drivin through Wales. At Llanfairpwlgwyngyllgogerychwyrndrobwyllantysiliogogoch
they stop for lunch..One of the tourists asks the waitress, "Before we order,
could you settle an argument. Can you pronounce where we are, very, very,
very slowly?" The girl leans over & says "burrr-gurrr-king"

[Gothic]

Un aereo decolla da Fiumicino diretto a Milano.
Raggiunta la quota di volo, il comandante esordisce all'interfono:
- Signore e signori, è il comandante che vi parla. Stiamo volando a 6000 metri, il tempo a Milano è splendido, il volo sarà tranquillo, senza vento e turbol....... ODDIOOOOO!!! NOOOOOOOO!! (silenzio).

Dopo qualche istante di nuovo il comandante:
- Signore e signori, scusate perquanto successo poco fa, ma l'hostess mi ha versato il caffè in grembo. Dovreste vedere il davanti dei miei pantaloni!

E un passeggero dal fondo del velivolo grida:
- E lei dovrebbe vedere il didietro dei miei!!!

[blackdick]

Mia miglie ha il culo che parla...peccato che di notte abbia sempre la tosse...

[blackdick]

Ci sono 1per1.2per2 e 3per3. 3per3 muore. sai perchè è stato 2per2? perchè 1per1 non fa male a nessuno...

[Pasko]

Ci sono 1per1.2per2 e 3per3. 3per3 muore. sai perchè è stato 2per2? perchè 1per1 non fa male a nessuno...

questa è un capolavoro del surrealismo!

[insomnia30]

Per chi mastica l'inglese (questa mi ha fatto morire!!! Per la cronaca ci sono davvero città in Galles con quei nomi):

Two English tourists drivin through Wales. At Llanfairpwlgwyngyllgogerychwyrndrobwyllantysiliogogoch
they stop for lunch..One of the tourists asks the waitress, "Before we order,
could you settle an argument. Can you pronounce where we are, very, very,
very slowly?" The girl leans over & says "burrr-gurrr-king"

bellissima!!!!!

[De_Sade8]

Un omone grande, grosso, virile e con gli ormoni sempre in subbuglio finalmente la pianta di cambiare una donna ogni sera, mette la testa a posto, si sposa e ha un figlio maschio.
Tutto orgoglioso, annuncia ad amici e colleghi: "E' nato il mio primo maschio! Di sicuro sarà come me!"
Ma gli anni passano e il figlio dimostra di essere l'esatto contrario del padre: gracilino, timido, con una vocetta sottile, e quando una ragazza si avvicina diventa tutto rosso e si nasconde.
Il padre non ne può più, si dispera ogni giorno e non riesce a nascondere la sua delusione.
Finalmente, il giorno del sedicesimo compleanno, il ragazzino va da lui e con il volto illuminato dalla gioia annuncia: "Papà! papà! Ho fatto l'amore per la prima volta!"
Il padre tutto orgoglioso lo abbraccia così forte che per poco non lo soffoca: "Aaah! Bravo, figliolo! Ora sì che ti riconosco! E quanti anni ha la tua conquista?"
"E' più grande di me, papà! Ha trentotto anni!"
"Però! Vuol dire che hai già il fascino dell'uomo maturo, piaci alle signore! Bene, bene, le donne mature possono insegnarti molto. Ed è stato bello?"
"Bellissimo, papà! Bellissimo!"
"Sei proprio il degno figlio di tuo padre, sono orgoglioso di te! E dimmi: quando lo rifarai la prossima volta?"
"Appena mi guarisce il culo!"

[El Diablo]

Maria corre per strada molto preoccupata;incontra ponzio pilato:
"Ponzio, hai visto mio figlio?"
"Si...l'ho appena incrociato".

[Diabolik68]

Estate. Due amici si incontrano.
“Che ci fai in città ad agosto?”, “Mia moglie è in vacanza coi figli e mi ha lasciato a casa a lavorare e senza un euro!” “Allora stasera si va a cena al ristorante e poi tutta vita!” “Ma se t’ho detto che non ho un euro!” “Non ti preoccupare! Ho un sistema infallibile per non pagare il conto. Vieni con me” e entrano in un negozio di alimentari dove comprano un wurstel “Ecco quando siamo alla fine della cena io mi metto questo davanti, tu lo prendi in bocca e fingi di farmi un bocchino. Vedrai che ci cacciano in men che non si dica senza nemmeno farci pagare!” . Vanno nel miglior ristorante della città, mangiano di tutto e bevono di più; al momento di chiedere il conto il primo estrae il wurstel mettendolo all’altezza dell’inguine e l’altro lo succhia; alle rimostranze degli altri clienti il direttore li fa cacciare in malo modo, scaraventandoli sul marciapiede. Ma i due sono entusiasti della riuscita al punto che decidono di fare il giro di tutti i migliori locali, adottando sempre il metodo del wurstel. A notte fonda i due, ubriachi e distrutti, sono seduti sul marciapiede dell’ennesimo ristorante. “Io non ce la faccio più… Ho bevuto troppo e poi mi fa male la mascella a forza di succhiare quel wurstel!” “E io che dovrei dire, allora, che il wurstel l’ho perso quando ci hanno buttato fuori dal primo ristorante?”.